Мама моего парня ненавидит меня

Здравствуйте!

Спасибо, что обратились и поделились своей непростой ситуацией. То, что вы описываете, действительно может быть очень тяжелым и выматывающим испытанием для ваших чувств.

Вы столкнулись с классической и очень болезненной ситуацией, когда ваши отношения существуют не только между вами и парнем, но и в поле влияния его матери. Её поведение, основанное на тревоге и желании контролировать жизнь сына, создает постоянное напряжение и для него, и для вас.

Важно понимать несколько ключевых моментов:

1. Это не про вас лично. Мама вашего парня, скорее всего, так бы вела себя по отношению к любой девушке, которая появилась в жизни её сына. Её слова и подозрения — это чаще всего проекция её собственных страхов (потерять связь с сыном, его взросление, её одиночество). Вы здесь — не причина, а объект, на который направлена её тревога.
2. Ваш парень — в очень сложной позиции. С одной стороны — первая серьезная любовь и желание отстаивать свои границы. С другой — мама, от которой он финансово и бытово зависит, и с которой, вероятно, есть глубокая эмоциональная связь. Его попытки защищать вас, сменить пароль — это очень смелые и важные для его возраста поступки, которые говорят о его серьезных чувствах к вам. Но он действительно ограничен в своих возможностях, так как он еще живет в её доме.
3. Ваши чувства абсолютно законны. Ощущение бессилия, обиды, ревности к этим отношениям между матерью и сыном — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Мысль «не выдержу» — это сигнал вашей психики о том, что ресурсы на исходе и вам нужна поддержка.

Что можно рассмотреть в этой ситуации?

· Снизить накал конфликта. Прямые столкновения и попытки переубедить его маму, скорее всего, бесполезны и только усилят её сопротивление. Ваша задача — не воевать с ней, а сохранить ваши отношения с парнем.
· Быть командой с парнем. Самое ценное, что у вас есть сейчас — это ваша с ним связь. Обсуждайте с ним происходящее, делитесь своими чувствами («Мне обидно, когда она так говорит») без обвинений в его адрес. Поддерживайте его, потому что ему, вероятно, еще тяжелее, чем вам. Он зажат между двух любящих его женщин.
· Сосредоточиться на том, что вам подконтрольно. Вы не можете изменить поведение его мамы, но вы можете управлять своей реакцией. Старайтесь не принимать её слова на свой счет. Ваша самооценка не должна зависеть от её мнения. Вы знаете правду о своих чувствах и намерениях.
· Дать время. Эта ситуация не вечна. Ваш парень взрослеет, скоро закончит школу и его зависимость от матери будет уменьшаться. Его возможности отстаивать свою самостоятельность и свои выборы будут расти. Сейчас важно, чтобы ваши отношения пережили этот сложный период и стали для него опорой, а не источником дополнительного стресса.

Важно помнить, что забота о себе — это не эгоизм. Если напряжение становится невыносимым, позвольте себе делать паузы, делиться переживаниями с подругой или психологом. Вы имеете право на чувства и на защиту своего душевного спокойствия.

Эта ситуация — испытание для ваших отношений на прочность. Пройдя через нее, вы можете стать только крепче. Но если давление окажется слишком сильным, помните, что ваше психическое здоровье всегда на первом месте.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Маргарита.

Мама не хочет отпускать сына. Иногда процесс сепарации бывает болезненными и довольно сложным. Дело не в том, что они живут на одной территории. Дело в том, что мама очень эмоционально привязана к сыну и он думаю тоже. Мама скорее всего ещё обслуживает его в плане быта (питания, уборки), обеспечивает финансово, он может делится своими планами, переживаниями и получать советы и одобрение.

Но, 18-25 лет это самое время для того, чтобы сепарация произошла на всех уровнях, чтобы он переехал в свое жилье, окончил учебу, начал зарабатывать, принимать все решения самостоятельно, ставить свою жизнь на первое место.

И маме нужно начать жить свою жизнь. Может она одинока и сын заполняет ее одиночество. А если перестанет, она начнет по сторонам смотреть, искать друзей, мужчину, хобби и т.д. 
Вам делать точно ничего не нужно. Живите свою жизнь, говорите о том что нравится и что нет в отношениях, что вы примите и что нет. Обозначайте свои границы, свои взгляды на будущее.

А парень сам должен заявлять о границах маме. Не тихо менять пароль. А говорить, что есть его личная территория. Постепенно, сепарация произойдет.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Маргарита, здравствуйте.
Вы оказались в ситуации, где любовь сталкивается не с равнодушием, а с родительским контролем — и это очень непросто. Ваша боль понятна: вы хотите строить доверительные отношения, а на фоне постоянных подозрений со стороны его матери чувствуете себя бессильной и лишней. Но важно понимать — проблема не в вас. Это страх его мамы. Её сын взрослеет, уходит в самостоятельную жизнь, а она не готова это принять, поэтому старается удержать влияние через контроль и обвинения.

Вы ничего плохого не сделали. Однако бороться с его матерью напрямую не стоит — это лишь усилит конфликт. Пусть он сам выстраивает границы, насколько способен сейчас. Ваше дело — сохранить собственное достоинство и внутреннее спокойствие. Не доказывайте никому, что вы хорошая, не оправдывайтесь. Просто оставайтесь собой — доброй, честной, уважительной. Время покажет, кто вы есть на самом деле, а не её слова.

Попробуйте задать себе вопросы
– Готова ли я терпеть давление, если рядом любимый человек, который ещё не может от этого отделиться?
– Что я могу сделать, чтобы сохранить уважение к себе и не втянуться в борьбу с его матерью?

Психолог может помочь вам научиться выстраивать здоровые границы, не терять себя в отношениях и не принимать чужие страхи за правду. Это важный навык, особенно в юном возрасте, когда формируется собственное чувство опоры.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!