Мне 21 год. Почти год живу отдельно от мамы, она у меня прекрасный человек. В одиночку подняла и вырастила меня.
Как только мне исполнилось 18, родственники и, иногда, мама в шутку говорили про парней и создание семьи. Я честно отвечала, что хочу твёрдо встать на ноги и подняться по карьерной лестнице, а уже потом думать об отношениях.
Когда мне исполнилось 20 мама каждый месяц начала талдычить, что мне необходимо найти себе парня.
Я либо отмалчивалась, либо повторяла: сначала карьера-потом семья.
В 19 произошёл первый раз, маме об этом не рассказала. Решила, что это моё личное дело.
В 20 лет познакомилась с парнем, начали тайно встречаться,так как я подсознательно понимала, что мама будет не в восторге.
В магазине купила игрушку, чтобы самоудовлетворяю себя и, иногда практиковаться. С парнем пришлось расстаться, так как я не хотела переезжать заграницу.
Сейчас мне 21. Мама случайно нашла игрушку и закатила мне скандал по телефону, так как не дождалась моего прихода с работы.
Я в ярости бросила, что уже давно не девственница и имение игрушки в наше время норма.
На что мама мне ответила:Ты бы мне рассказала о таком! Это ненормально! Это психические отклонения!
Недавно познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Ему 32 года, очень хорошо обеспечен.
Пригласил на ужин, я, на радостях, поделилась с мамой (соврала правда, что ему 25), на что она мне сказала:А этом возрасте все парни ушлые!
Я проигнорировал её высказывание.
Поужинали, 2 дня назад вместе сходили в спа. Он без проблем выполняет мои просьбы(сходить вместе в кино, на выставку,по магазинам) и сам оплачивает мои хотелки, даже если я не прошу этого.
Маму кормлю ложью о том, что хожу с ним в музеи или на простые встречи.
Мы с ним даже не целовались!
Мама настойчиво требует познакомить его с ней, а я яро против этого. Ведь боюсь, что наши отношения совсем разрушатся.
Я хочу продолжить встречаться с ним, но кошмар мамы в сторону отношений не даёт мне нормально вдохнуть. Чувствую себя собачкой на привязи.
Планирую в следующем месяце соврать, что рассталась с эти парнем, а сама продолжу тайно встречаться с ним.
Если наши отношения перейдут на стадию отношений, а после семьи, то как лучше познакомить маму и избранника? Стоит ли ожидать ураган негатива, чо мой избранник на 11 лет меня старше?
Как лучше реагировать, если она скажет:или он или я?
Нормален ли такой контроль надо моей личной жизнью?
Здравствуйте Виктория!
В своей истории Вы и сами все прекрасно понимаете и оцениваете. Такой контроль не нормален, когда мы учитываем, что это Ваша жизнь и Вы взрослый человек.
В этой истории больше всего привлекает страх, который загоняет Вас в процесс создания тайны. В этот процесс входит все - возраст партнера, Ваши желания и тайные предпочтения. Вы смогли отделиться от иамы территориально, а вот эмоционально - пока не получается.
На мой взгляд это то, с чего можно начать для формирования взрослой и самостоятельной личности! Если захотите продолжить, жду Вас на консультацию.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Здравствуйте, Виктория.
Ваша мама воспитывала вас одна, много делала для вас. Сейчас вы выросли, вас нужно отпустить во взрослую жизнь, но маме трудно это сделать. Без вас появится пустота, которую нужно заполнить. Это называется сепарацией, когда взрослому ребёнку необходимо выстроить новые отношения с родителями на равных, где нет контроля, а есть уважение к границам другого.
Вот эти границы вам и предстоит выстроить, научиться говорить нет маме. Если не готовы ей что-то рассказывать, не делайте этого. Интимные отношения поэтому так называются, потому что они никого не касаются кроме двоих. Если не готовы знакомить маму с мужчиной, скажите о том, что рано. Главное сообщение для мамы - я выросла, я могу принимать решения сама, если сочту нужным, я спрошу совет, но всегда делать этого не буду.
Реакция мамы может быть разной, но это её чувства, ей нужно учиться с ними совладать, искать новые смыслы без вас и контроля над вами.
С уважением Горелова Екатерина.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Виктория, здравствуйте.
Вы выросли рядом с сильной, заботливой матерью, и понятно, что ей трудно отпустить вас в самостоятельную жизнь. Но то, что она делает сейчас — не забота, а контроль, который мешает вам взрослеть. Её тревога понятна: вы для неё — единственный близкий человек, и, потеряв прежнюю роль, она бессознательно старается удержать вас рядом через вмешательство в личное пространство. Но в 21 год вы уже имеете полное право на свои решения, на отношения, ошибки и собственный путь.
Её реакция на вашу интимную жизнь — признак непроработанных границ. Она видит вас как ребёнка, а не как взрослую женщину. Поэтому знакомить её с мужчиной преждевременно — пока вы не почувствуете, что между вами и мамой установлены чёткие границы и вы готовы спокойно выдерживать давление. Если она скажет «или он, или я», важно не оправдываться, а спокойно ответить: «Мама, я тебя очень люблю, но моё личное пространство — это моя ответственность. Я взрослая и имею право строить свою жизнь».
Попробуйте задать себе вопросы
– Чего я на самом деле боюсь в реакции мамы — потерять её любовь или чувство безопасности рядом с ней?
– Где проходит граница между моей благодарностью за её заботу и правом быть собой?
Психолог может помочь вам выстроить внутренние границы с матерью, освободиться от чувства вины за самостоятельность и научиться спокойно защищать свои решения. Это не разрыв, а взросление, и именно оно даст вам шанс сохранить с ней уважительные, зрелые отношения.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
