Отношения в семье

Здравствуйте, Наталья!

Сочувствую вашей ситуации. Но, на мой взгляд, главная проблема тут не в вас. Ваш партнёр "мамсик", а это значит, что он не сепарирован от неё и подсознательно она у него на роли партнёра. Так часто бывает, когда матери ставят сына на равную роль. Муж при этом или незначительный, или ушёл, или умер. Вы в этом случае конкурируете с его мамой. Он вас в голове сравнивает.

В норме вы должны быть у вашего спутника на первом месте. А так, вы участник "треугольника".

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Наталья, здравствуйте.

В вашем сообщение я вижу две стороны отношений:

1. Отношения мужа с мамой и это не ваша ответственность. Какие это отношения из вашего сообщения не понятно. Тут нужно глубже разбираться в теме. Они одно целое только когда приезжает мама или он в целом не сепарирован. 

2. Ваши отношения с близкими людьми. Вы пишите, что у вас нет родственников, я предполагаю что вам сложно быть в близости, т к нет опыта общения именно с родственниками. 

Вы спрашиваете

Наталья

Чем я могу исправить положение?

Исправить какое именно положение? Сепарировать сына от мамы вы не сможете, а вот искать возможность вместе проводить время в ваших силах. Тем более, если муж и свекровь не против совместности. Постепенно искать точки соприкосновения, быть с ними в контакте, не отдаляться. 

И второе пытаться разбираться с собой. Понимать что такое близость, как в ней быть, как ее переживать. Чем она манит, чем пугает.

Наталья

Как создать эту атмосферу?

За этим вопросом стоит большая ответственность. Как будто весь уют и комфорт зависит от вас, а вам и так сложно. Не все зависит от вас. Муж тоже несут ответственность за происходящее. И когда приезжает его мама, ему не стоит полностью бросать вас. 

Попробуйте с ним это обсудить. Поделитесь тем, что с вами происходит в такие моменты и как вам найти выходы из этой ситуации. Прежде подумайте, что бы вам хотелось, как бы хотелось?

Ваш запрос не на одну консультацию. Учиться быть в отношениях, проявляться, выдерживать это не включается просто так. Это глубокая работа и она требует времени, сил а главное мотивации что то менять.

Если решитесь поисследовать тему, можно обратиться ко мне. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Наталья здравствуйте, вы сами ответили на свой вопрос, мужчине нужно полное принятие, безусловная любовь, ему нужно так , как с мамой. Мужчина в симбиозе с матерью. Вам его не оторвать. Вы устроены по другому, вам претит такой симбиоз. Более того, вам эти двое показывают вот , как надо с моим сыном, учись!  И поверьте такие союзы не заменит никто, ни одна женщина не сможет выполнить эту задачу, и не обязана. Вы там лишняя, у них уже все есть. быть вечно в конкуренции с мамой это та еще задача. Но вопрос в другом, по какой причине, вы оказались в такой конфигурации, где мама и сын, а вам нет места. И вы пытаетесь со всем этим что- то сделать? Здесь нужно смотреть по какой причине вы пытаетесь что- то здесь сделать, создать атмосферу? Вам прежде всего надо разбираться с собой, как вы оказались в этом, с чем и кем это может быть связано? Присутствие такой матери, вам должно о чем-  то  или о ком- то напоминать. Если есть желание по исследовать эту ситуацию , выйти на причины, обращайтесь, работаю онлайн. 

Наталья, здравствуйте.
Я понимаю, как вам тяжело — чувствовать себя лишней рядом с мужчиной, который превращается во «взрослого ребёнка» при маме, и слышать упрёки от обоих.

То, что вы описываете, похоже на симбиотическую связь между матерью и сыном, где партнёр остаётся эмоционально зависимым от матери. В таких отношениях женщина рядом с ним всегда будет восприниматься «второй», если он сам не осознает, что пора выстраивать границы. Пока он не отделится внутренне, вы не сможете создать атмосферу согласия — ведь вы боретесь не за любовь, а за место рядом. Попытки «исправить» или угодить только усилят дистанцию: мама укрепит влияние, а он почувствует вину и ещё сильнее замкнётся.

Сейчас важно не ломать систему, а занять взрослую позицию: спокойно обозначить, что вы готовы строить отношения, где есть уважение к вам и вашим границам, но не готовы участвовать в треугольнике. Если он этого не слышит — это не ваш недостаток, а его незрелость.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я чувствую, когда он выбирает маму, и что заставляет меня оставаться?
– Хочу ли я дальше быть в роли, где постоянно нужно доказывать своё право на место рядом с ним?

Психолог может помочь вам выйти из этой болезненной динамики, научиться не брать на себя чужие конфликты и укрепить внутреннюю опору, чтобы не искать любовь там, где нужно отстаивать границы.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Наталья, добрый день.

Хочу вас поддержать и дать некую нормализацию, что ставить под сомнение ваши качества

Наталья

создать атмосферу добра, любви, согласия в семье.

я бы точно не стала. Не спешите перетягивать  "всё одеяло на себя".

Вы имеете желание и ставите перед собой задачу создать глубокую эмоциональную связь с человеком, у которого эта связь уже давно есть ( т е "место занято" мамой).

Для вас, возможно, в этой диаде нет места.

И бывают такие случаи, что разорвать связь мать-сын не может без помощи специалиста сам сын, не говоря уже про его женщин.

Я работаю с темой "мамсиков", на сайте опубликованы ряд моих статей на эту тему.

Предлагаю вам ознакомиться с их содержанием.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11286 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11315

https://www.all-psy.com/stati/detail/11332

https://www.all-psy.com/stati/detail/11340

https://www.all-psy.com/stati/detail/11352

https://www.all-psy.com/stati/detail/11362

Появятся вопросы, приходите на консультацию.

Контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.