«Маменькин сынок», вся правда. Часть 4. Процесс потери собственного «Я», эти ненавистные роли

Сегодня мы раскроем следующий максимально важный момент созависимых отношений между матерью и ее сыном: как именно происходит в обычной жизни, что ребенок теряет собственное «Я», заменяя его проигрыванием « Я» ложного и тех ролей, которые от него ждут.

Когда маленький мальчик начинает проявлять естественное стремление к автономии и независимости от матери, отделяясь от неё в процессе взросления, некоторые матери могут реагировать разрушительным образом. Вместо того, чтобы поддерживать его стремление к самостоятельности, они удерживают его, используя манипулятивные тактики. Они заставляют его чувствовать себя виноватым за желание отдалиться, внушая мысль, что это делает его плохим сыном, недостойным любви. Такое поведение матери формирует у мальчика глубоко укоренившееся чувство вины, которое со временем трансформируется в убеждения, ограничивающие его жизнь на долгие годы.

Этот процесс, начинающийся в раннем детстве, может иметь далеко идущие последствия для формирования личности мужчины. Чувство вины ("Я не должен хотеть уйти") перерастает в более глубокое чувство стыда ("Я плохой, потому что хочу уйти").

Стыд, в свою очередь, становится основой для низкой самооценки и неуверенности в себе. Взрослый мужчина, выросший в такой атмосфере, может испытывать значительные трудности в построении близких отношений, как романтических, так и дружеских. Ему сложно посвятить себя новой работе, новому проекту или женщине, поскольку страх неудачи и несоответствия ожиданиям (в первую очередь, воображаемым ожиданиям матери) парализует его.

Этот механизм постоянно подпитывается чувством вины и неуверенности в себе. Постоянная внутренняя борьба между желанием быть самим собой и нужностью удовлетворить внутреннего «критика» (внутренний голос, отражающий родительские установки), и приводит к постоянному проживанию стресса и неудовлетворенности. Мужчина теряет контакт со своим истинным "Я", своей подлинной сущностью, своей самостью, постоянно стремясь удовлетворить чужие ожидания, в основном бессознательно проецируя образ идеального сына на всех женщин в своей жизни.

Разберем понятие "истинного Я" и "ложного Я" более детально.

Истинное "Я" — это способность осознавать и признавать весь спектр своих чувств, включая эмоциональную боль, страхи и сомнения. Это способность принимать себя безусловно, со всеми своими недостатками. Это внутренний компас, который указывает на путь к самореализации и счастью. Убеждения и ценности истинного "Я" исходят изнутри и не зависят от мнения окружающих.

Ложное "Я", напротив, является маской, которую мужчина носит, чтобы получить любовь и одобрение. Это совокупность адаптивных механизмов, разработанных в раннем детстве для выживания в неблагоприятных условиях. Ложное "Я" подавляет и отрицает неприемлемые чувства, потребности и желания, стремясь заслужить любовь любой ценой. Это постоянное самоограничение и самоотречение, стремление быть "хорошим", "правильным" и угодливым.

Как показывает практика, слияние с ложным "Я" проявляется во множестве симптомов, которые сильно влияют на качество жизни. Сюда можно отнести:

• проблемы с распознаванием и выражением чувств: мужчина может подавлять свои эмоции, не понимая их и не умея говорить о них.
• сложности с близостью: страх уязвимости и отвержения препятствует глубоким отношениям, мужчина может строить отношения, основанные на зависимости или избегании близости.
• перфекционизм: постоянное стремление к совершенству порождает стресс и неудовлетворенность, невозможность достичь нереальных стандартов приводит к самокритике и депрессии.
• отсутствие гибкости: мужчина может быть не в состоянии адаптироваться к изменениям и гибко реагировать на новые ситуации.
• трудности с принятием решений: страх ошибиться и не удовлетворить ожидания окружающих парализует способность принимать решения.
• метания из крайности в крайность: он может колебаться между чрезмерной зависимостью и абсолютной независимостью, не находя золотой середины.
• потребность в одобрении: постоянное стремление заслужить одобрение окружающих приводит к зависимости от мнения других и невозможности следовать своим собственным желаниям.

Рассмотрим на примере феномена «маменькиного сынка», как происходит трансформация личности и «сращивание личности и роли».

Стремление удовлетворить потребности матери, часто в ущерб собственным, приводит к «примериванию» определённой роли, которая впоследствии становится неотъемлемой частью самоидентификации. Юноша вместо того, чтобы развивать свою самостоятельность и индивидуальность, встраивает в свою личность определённые поведенческие паттерны, диктуемые матерью. В результате, его ложное «Я» превращается в самооценку, наполненную зависимостью и невозможностью принимать самостоятельные решения.

В контексте рассматриваемой сложности, можно выделить несколько наиболее распространенных ролевых моделей, хотя они не являются взаимоисключающими и могут комбинироваться:

• Герой. Этот тип личности стремится к постоянному подтверждению своей исключительности, часто достигая высот в профессиональной сфере или общественной деятельности. Мать, зачастую неосознанно, помещает его на пьедестал, укрепляя его в убеждении собственного превосходства. Это может вызывать ревность и враждебность у братьев и сестер. Герой стремится к контролю, выбирая партнёра, готового подчиняться его воле. Его успехи часто являются компенсацией глубинной неуверенности в себе, скрытой за маской самоуверенности. Взаимоотношения в паре строятся на иерархической модели, где герой занимает доминирующую позицию. Внешняя демонстрация силы и успеха маскирует внутреннюю пустоту и постоянную потребность в подтверждении собственной значимости. Внутренняя борьба между стремлением к независимости и глубокой эмоциональной зависимостью от матери может вызывать внутренний конфликт и деструктивные поведенческие модели.
• Спаситель. Данный тип личности ориентирован на помощь окружающим, часто выбирая профессии, связанные с заботой и помощью другим людям (врачи, психотерапевты, социальные работники). Они склонны идентифицировать себя с профессиональной ролью, общаясь с людьми исключительно через её призму. В детстве они часто вынуждены были выслушивать жалобы и решать проблемы матери, что привело к формированию потребности постоянно помогать другим. Они испытывают сильное сострадание и эмпатию, но забывают о собственных нуждах и границ. Часто привлекают к себе людей с проблемами, особенно женщин с трудной судьбой, повторяя паттерн своих отношений с матерью. Однако такая самоотдача может привести к выгоранию и истощению эмоциональных ресурсов. Они рискуют потерять себя в попытке спасти других, не уделяя внимания собственному благополучию.
• Мастер на все руки. Здесь мы вполне можем проследить стремление молодого человека быть полезным и незаменимым. Он берет на себя много задач, часто превышая свои возможности. Это может быть связано с попыткой заслужить любовь и признание, особенно матери. Мужчина стремится к совершенству, но зачастую не успевает выполнять все свои обязательства, что приводит к стрессу и чувству вины. Он часто боится отказа и старается удовлетворить ожидания окружающих, пожертвовав своими интересами. Во взрослой жизни это может проявляться в трудоголизме и невозможности сказать «нет».
• Обольститель. Этот тип использует свое обаяние и манипуляции, чтобы достичь своих целей. Он может быть талантливым актером, мастером на все руки или очаровательным рассказчиком. Его главная цель – получить внимание и признание, часто за счет других людей. Это может быть связано с ранним детским опытом, где внимание матери было не стабильным или условным. Он использует обаяние как инструмент манипуляции, чтобы контролировать своё окружение и избегать конфликтов. В долгосрочной перспективе, такой стиль взаимодействия может приводить к деструктивным отношениям и чувству пустоты.

Важно отметить, что все эти роли являются масками, скрывающими истинную личность. Работа над самопознанием и освобождением от навязанных ролей является ключом к формированию здоровой и счастливой жизни. Только понимая и принимая свои истинные потребности и чувства, «маменькин сынок» может достичь гармонии с собой и окружающим миром.

Работа с психологом может оказать необходимую помощь в этом процессе, позволяя разобраться в причинах ролевого поведения и научиться жить аутентично.

Думаю, что настало время, когда мужчина может задать себе ряд вопросов с целью прояснить, нет ли в его отношениях с матерью тех самых признаков созависимости. Подробнее напишу в следующей статье.

Про «маменькиных сынков», как социальное явление, их собирательный психологический портрет и историю детства можно прочитать здесь:

«Маменькин сынок», вся правда. Часть 1.

«Маменькин сынок», вся правда. Часть 2. Психологический портрет.

«Маменькин сынок», вся правда. Часть 3. История детства.