Отношения с мамой и сестрой

Здравствуйте, Лилия. 

Хочется вас поддержать. Когда в отношениях всё не так, как хотелось бы, когда нет уверенности в будущем, это может действительно выбивать из колеи. 

Что касается отношения с мамой и сестрой, то они у вас являются громоотводом для ваших тяжёлых переживаний. Чтобы не портить отношения, вы могли бы отслеживать эмоции, когда чувствуете, что сейчас будет ссора, постарайтесь выйти из ситуации, попросту уйти. Вы можете сказать, что сейчас вы не готовы к общению, закрыться в комнате, включить музыку, сереал, или просто выйти из дома. 

Ваш парень является источником ваших переживаний. Стоит обговорить ваши ожидания от отношений. Если они разные, подумайте, подойдёт ли это вам. Не стоит думать, что он поменяет свою точку зрения. Этого может не произойти. Насколько вам важна семья и определённость. Готовы ли вы быть с ним просто без обязательств, если да, то как долго. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Лилия. Ваши чувства понятны. Когда возникает совокупность неприятных переживаний по разным поводам,  особенно в значимых для нас темах отношений, мы можем не справляться. Можем быть неидеальными и совершать нежелательные поступки, о которых потом жалеем. 

Самое важно немного успокоиться и выдыхнуть. В прямом смысле слова. Отпуская напряжение, мы балансируем нервную систему, и наш мозг начинает по-другому работать, мы начинаем воспринимать мир по-другому, видеть пути решения трудностей, новые возможности.

Иногда достаточно открыто сказать о своих переживаниях, и близкие поймут и будут это учитывать.

Чуть больше позаботиться о себе: дать тепла, комфорта, тишины..иногда это горячий чай и плед. Даже 20мин в день станет вашей опорой и добавит сил и ресурса.

Важно признать, что я просто живой человек. И, возможно,  мне нужна поддержка. О которой можно попросить.

Рекомендую вам уделить время вашим переживаниям и поработать с психологом, чтобы снизить нервное напряжение и прожить вашу ситуацию наиболее экологично. 

Хорошего вам дня

Здравствуйте, Лиля. Спасибо за ваше доверие. То, что вы описываете — это очень тяжелое и выматывающее состояние, когда собственная боль от отношений выливается в ссоры с самыми близкими, с теми, кто рядом. Это создает ощущение замкнутого круга: вам плохо, вы срываетесь, потом становится еще хуже от чувства вины и разрушенной атмосферы дома. Хочу вас сразу успокоить: то, что с вами происходит, — это не признак того, что вы не в порядке или с вашими нервами что-то не так. Это классическая реакция психики на сильную эмоциональную боль, которую вы не можете выразить по прямому назначению.

Ваш парень нанес вам серьезную рану, сказав, что не хочет семьи. Эта новость перечеркивает ваши ожидания и будущее, которое вы, возможно, уже мысленно строила. Переживать из-за этого — абсолютно естественно. Но эта боль не нашла выхода, она осталась внутри вас, как сжатая пружина. И когда мама или сестра говорят что-то нейтральное, ваша непроявленная обида, горечь и злость на парня и на ситуацию находят самый простой и безопасный выход — выливаются на них. В психологии это называется "смещенная агрессия". Вы срываетесь не потому, что они сделали что-то ужасное, а потому, что вас переполняет невысказанное горе от отношений, которые зашли в тупик.

Ваша главная задача сейчас — разорвать этот порочный круг. Начните с малого. В тот самый момент, когда вы чувствуете, как внутри все закипает и хочется резко ответить или накричать, попробуйте сделать паузу. Мысленно скажите себе: "Стоп. Я злюсь не на маму, я ранена поступком парня". Просто осознать это — уже половина дела. Затем, если есть возможность, физически выйдите из комнаты. Умойтесь холодной водой, медленно выпейте стакан воды, посмотрите в окно. Дайте своей нервной системе несколько минут, чтобы остыть. Ваша цель — не подавить эмоции, а не дать им выплеснуться на тех, кто не виноват.

Но все эти техники будут давать лишь временное облегчение, если не заняться главной проблемой — вашими отношениями. Пока ваше сердце будет разрываться от неопределенности и обиды, ваше настроение будет оставаться на нуле, а напряжение будет искать выход. Вам предстоит мужественный и честный разговор с самой собой. Спросите себя: могу ли я продолжать эти отношения, зная, что они не ведут к тому, чего я хочу от жизни? Каждый день, проведенный с человеком, который не разделяет ваших целей, — это подсознательная пытка для вашей психики. Принять решение об уходе — невероятно сложно, но это единственный способ перестать постоянно ранить себя и, как следствие, своих близких.

И последнее. Не корите себя. С Вами все в порядке. Вы — человек, который переживает кризис. Мама, советуя магний, проявляет заботу, но проблема лежит глубже, в сфере эмоций и жизненных ценностей. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, пожалуйста, рассмотрите возможность обратиться к психологу. Специалист поможет вам безопасно прожить эту боль, выстроить личные границы и найти в себе силы сделать правильный для вас выбор. Вам всего 25, и это возраст, когда мы как раз учимся справляться с такими серьезными вызовами. Вы справитесь, просто сейчас вам нужна поддержка и понимание, в первую очередь — самой себя.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Лиля!

Думаю, в Вашей ситуации есть такие моменты. 

Действительно, не легко жить с мамой и сестрой, если у  Вас не совсем ровные отношения. Также с парнем у Вас видимо не совпадают желания-он не хочет семью и женится, а Вы хотите.Поэтому на парня у Вас копится раздражение, но Вы ему напрямую об этом не говорите видимо, а срываете его на маму и сестру. Здесь выходом будет начать говорить парню о Ваших желаниях более настойчиво и говорить ему о своих недовольствах.Но,Вы так видимо сделать не можете так как боитесь его потерять. Условно говоря Вы терпите к себе его плохое отношение, терпите нарушение Ваших границ парнем . 

Например, если бы Вы сказали, что Вас это не устраивает, что нет в перспективе семьи, а Вам бы семью хотелось и раз он не может Вам этого дать, тогда Вы уже задумываеетсь, а нужны ли Вам эти отношения".В этой ситуации Вы бы высказали свои чувства от слова "я" и у Вас бы раздражение внутри не копилось. После этих слов Вам точнее будет понятно, что дальше делать. Если парень так и продолжает и не предлагает строить семью, тогда Вы уже думаете нужны ли Вам такие отношения без перспективы или Вы будете искать другого молодого человека с более серьезными намерениями.

Здесь сложность может быть в том, что у Вас в характере есть чувство вины и Вы можете бояться или не знать как в отношениях с мужчиной выражать свои желания и уметь говорить нет, чтобы не тратить много времени на отношения, которые Вам не подходят.Также, если вы себя недостаточно цените, то можете бояться строить отношения с порядочным молодым человеком (можете бояться, что он от Вас уйдет).поэтому также актуальным может быть запрос к психологу по повышению самооценки в личных отношениях. Этому можно научиться в терапии.

Если нужна помощь, обращайтесь! Смогу помочь!

Здравствуйте, Лиля.

Хочу вас поддержать. В  25 лет чувствовать себя на пределе с нервами и отношениями тяжело, но это нормально: эмоции накапливаются, особенно когда внешние стрессы (парень, семья) смешиваются.

Ваша ситуация — полярность: любовь к парню и страх одиночества (он не хочет семьи/женитьбы) вызывает грусть и раздражение, которое вы "проецируете" на маму и сестру. Срывы — это неконтактный способ выразить боль: цепляетесь к словам, ругаетесь по пустякам, потому что  переживания по отношениям не осознается. Живете вместе —  семейные конфликты усиливают ваше плохое настроение. Нервы "портятся" от накопленного напряжения: стресс от парня блокирует энергию, и вы срываете на близких, чтобы разрядиться. Мама права частично (магний может помочь с тревогой), но это не "ненормально" — это реакция на неинтегрированные эмоции. В 25 лет это можно изменить: осознание поможет избежать эскалации.

• Когда портится настроение из-за парня — заметьте: "Это моя грусть, а не их вина". Записывайте: "Что я чувствую прямо сейчас? Почему цепляюсь к словам?" Это контакт с чувствами, а не побег в срывы.
• Техники для избежания конфликтов:
  • Пауза: Перед ответом на "пустяк" — глубоко вдохните 3 раза . Спросите себя: "Это важно?"
  • Выход: Если чувствуете срыв — скажите: "Мне нужно минутку" и уйдите в другую комнату. Не ругайтесь — это ваша ответственность.
  • Границы: Обсудите с семьей спокойно (без эмоций): "Я переживаю из-за отношений, и это влияет на меня. Давайте не цепляться к мелочам".
• С нервами и настроением: Магний (или витамины B) — попробуйте, но добавьте терапию: это поможет разобраться в себе, своих чувствах. Если парень не готов к семье — подумайте, подходит ли он вам? Не ждите от него изменения — фокусируйтесь на себе: спорт, хобби, друзья. Если депрессия — к врачу (не игнорируйте).
• Общее: Не ругайтесь — практикуйте эмпатию: "Мама/сестра, я злюсь не на вас, а из-за [парень]". Ведите дневник эмоций. Вы заслуживаете мира — начните с малого, и нервы восстановятся.

Если срывы продолжаются, обратитесь к терапевту. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ