Очень странная и неприятная ситуация. Я эмоционально зависима от мнения и настроения мамы. Она не контролирует мою жизнь, но все решения я делаю через призму ее реакции. Если она обращает на что-то мое внимание (вещь, событие и одежда), я ни в коем случае не говорю если мне что-то не нравится, я непременно говорю нечто позитивное. Если я выбираю работу и мама настаивает на определенной вакансии (даже из лучших побуждений, видя, что я немного заинтересовалась), я отдам ей предпочтение, даже если понимаю, что работать там не хочу.
Я понимаю, что мне плохо, что нужно менять, но я переживаю, что это настрою маму. При попытке обсудить это с ней, я обижаю ее тем, что возложила на нее ответственность за собственный выбор и как бы делаю ее главной в своей проблеме. И из-за этого я ещё сильнее переживаю
И вот он замкнутый круг. Я понимаю, что она спокойно примет мое "нет", но не могу сказать, переживая, что расстрою ее. Когда же все же так получается и я ее невольно обижаю, я переживаю ещё сильнее, пытаюсь показать, что люблю ее, чем только раздражаю (Она говорила, что в такие моменты ее нужно оставить в покое, остынуть)
Я понимаю, что моя самооценка зависит от нее, при этом понимая, что она любит, и все равно нахожусь в каком-то состоянии зависимости и тревоги. Я не понимаю, что с этим делать, как, может, сепарироваться/переживать меньше... Не знаю. Это качели, с которых я чуть ли не в пропасть падаю
Здравствуйте, Марина.
Вы очень ясно описали динамику: вы любите маму, понимаете, что она вас любит, и при этом будто «живёте через её глаза». Любое ваше «нет» кажется опасным: как будто оно может разрушить связь или вызвать вину. Поэтому вы говорите «да», даже если внутри «нет», а потом чувствуете тревогу, обиду на себя и ещё больше стараетесь быть «хорошей дочерью». Это и есть эмоциональная зависимость, или, если говорить профессиональным языком, неполная сепарация от значимой фигуры.
Почему так бывает:
Часто это формируется в семьях, где любовь и одобрение родителя были очень важны для чувства безопасности. Даже если мама объективно не контролирует вас, внутри остаётся детский механизм: «если я её расстрою — меня не будут любить». Он не исчезает просто с возрастом; его нужно постепенно перестраивать.
Сейчас вы как будто живёте с двумя голосами:
– «Взрослая Марина» понимает: мама примет «нет», я имею право на выбор.
– «Внутренний ребёнок» боится: «если я скажу “нет” — маме больно, значит я плохая».
Что может помочь:
— Постепенная сепарация. Это не разрыв и не холодность, а умение оставаться в контакте, сохраняя свои решения. Начинают с маленьких шагов: говорить о своих предпочтениях в мелочах, учиться выдерживать мамино лёгкое недовольство или удивление, замечая, что мир не рушится.
— Работа с чувством вины. Когда внутри поднимается «я её обидела» — дайте себе внутренний ответ: «Я не делаю маме больно, я просто выбираю по-своему». Это новое послание нервной системе.
— Внутренний диалог. Пробуйте прямо разделять: «Это мамина точка зрения. Это моё желание. Я имею право». Поначалу искусственно, но со временем становится привычным.
— Психотерапия. Сепарация — процесс, в котором очень помогает специалист. Хорошо работают методы:
— Самоподдержка. Когда чувствуете тревогу, попробуйте простое заземление: сесть, сделать 5 глубоких выдохов, положить руку на грудь и сказать себе: «Я взрослая. Я могу выбирать. Я в безопасности». Это помогает телу, а не только разуму.
Очень важно: вы уже видите механизм и честно о нём говорите. Это первый шаг к сепарации. Сепарация — не про то, чтобы перестать любить маму; это про то, чтобы любить и себя тоже, оставаясь в отношениях, но не растворяясь.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
Здравствуйте, Марина!
Вы очень четко и ясно описали чрезвычайно сложные и болезненные переживания. То, что вы испытываете — это классическая картина эмоциональной зависимости, и ваша метафора про «качели, с которых падаешь в пропасть» как нельзя точно передает ощущение замкнутого круга и истощения.
Мне хочется отметить два очень важных момента:
1. Вы уже проделали огромную работу анализа. Вы не просто чувствуете дискомфорт, а смогли разобрать эту динамику по полочкам: видите, как работает механизм одобрения, как возникает чувство вины после попыток установить границы и как ваша самооценка оказывается заложником этого цикла. Это говорит о вашей высокой осознанности, и это — мощный ресурс для терапии.
2. Вы оказались в «ловушке двойного послания»: с одной стороны, вы чувствуете, что должны сепарироваться, чтобы сохранить себя, а с другой — боитесь, что этот самый процесс разрушит вашу связь с мамой. Это невыносимое противоречие, и в одиночку из него действительно почти невозможно найти выход.
Ваш главный вопрос «Что с этим делать?» — это и есть прямой запрос на психотерапевтическую работу. Здесь можно двигаться в нескольких направлениях:
· Исследование источника: Нужно понять, как и когда сформировалась эта схема отношений. Какие «неписаные правила» действуют в вашей семье? Что стоит за страхом «расстроить маму»? (Часто это может быть страх потерять любовь или быть отвергнутой).
· Пошаговая работа с границами: нужно начать с малого — с поиска способов мягко отстаивать свои мелкие предпочтения, не впадая в чувство вины. Научиться отличать свою ответственность (за свои чувства и выбор) от ответственности мамы (за ее чувства и реакции).
· Формирование собственной опоры: необходимо работать над тем, чтобы ваша самооценка стала менее зависимой от внешней оценки, а больше опиралась на ваши собственные ценности и успехи.
Тот факт, что вы написали это сообщение, — это уже первый и самый смелый шаг к изменениям. Моя поддержка для вас.
С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.
Марина, мы все эмоционально связаны с мамами, мужьями, детьми. Эмоциональная связь это и есть счастье. Но похоже, что вам сложно сказать «нет». И, скорее всего, это не только с мамой.
Вам кажется, что несогласие обязательно должно обидеть.
Но, чаще всего, это зависит от способа задать вопрос и способности благодарить человека за вовлечённость.
Если вы говорите: «я хочу посоветоваться, есть разные варианты, может я что-то не увидела за этими предложениями»
Мама рассматривает вакансии со своей точки зрения, это расширяет ваше понимание разных взглядов на выбор.
Вы можете радоваться спокойному обсуждению!
Потом вы говорите, что она помогла, благодарите за это и уходите думать
Позже говорите, что обдумали, поняли с её помощью все выгоды, риски. И готовы попробовать ... Своё решение.
Мама вначале может немного огорчиться, если ваш выбор отличается от её совета- обнимите, скажите что любите и выполняйте своё решение.
Мама начнёт чувствовать радость за вашу способность принимать решения и будет гордиться вами. Опять де можно порадоваться эмоциональной связи.
Марина. Вопрос ваш в навыке разговаривать с другим человеком. Уважать его мнение, ценить помощь и говорить об этом принимая своё решение.
Решения всегда будут свои.
Результат решений будет только ваш. Ответственность только на вас. Эта ответственность и даёт право на свой выбор.
Как понимать другого? Как идти к своим целям и одновременно быть в добрых отношениях с близкими, об этом часто спрашивают на консультациях молодые люди. И решение всегда есть. Нам дороги наши близки, наши друзья их мнение о нас. И важны наши цели. Это не противоречие и не болезнь. Это навыки общения.
Приходите на консультацию- откроем вашу силу любви даже в разногласиях, принятия при ошибках, и смелости при неопределённости.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
Здравствуйте, Марина
Марина
Я не понимаю, что с этим делать, как, может, сепарироваться/переживать меньше... Не знаю.
это знают психологи, которые работают с этой темой.
Идите в терапию, специалист поможет.
У меня есть программа по теме сепарации с мамой, можно посмотреть на моей странице.
ЕСли вы проживаете вместе, то можно сделать первый шаг - съехать от нее. Физически отделиться. Далее уже работа с психологом.
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
