Развод с мужем после 15 лет брака. Как пережить?

Здравствуйте,  Юлия. 

"Запрос. Я на данный момент понимаю , что это все не смертельно. Но прибываю в каком-то шоке что-ли. Не слез , ничего."-  это утрата действительно сравни смерти. И шок- первая реакция на сильный стресс. Ваша психика выбрала такую защитную реакцию, как блок эмоций, но все же пробуйте дать им выход, слезы помогают снять напряжение. Понимаю, что, вероятно, вы чувствуете себя обманутой во многих смыслах, но анализировать будете позже, сейчас необходимо принять ситуацию и жить здесь и сейчас в данных обстоятельствах. Ходить на работу, обеспечивать быт для себя и ребёнка, рутина очень поможет, как ни странно.

"Как можно попробовать это немного полегче прожить.?": дать себе время отгоревать. Сейчас у вас острый период. Окружите себя заботой, будьте к себе самой милосердны, вспомните о тех людях, которые могут вас поддержать,  обратитесь к ним. Подумайте, как вы будете чувствовать себя, думая о сегодняшней ситуации спустя 3 месяца, пол- года, 5 лет? 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте,Юлия.

Учитывая Ваш зависимый характер,с пол года оплакивания Вам важно себе дать.В это же время начать понимать.что любовь-это понятие взаимное.И,если он и уходит, и строит квартиру, и смеется над Вами(приезжай в гости),то его отношение к Вам скверное.Тогда,Вы задаете себе вопрос-если он меня не любит,то почему я его люблю.Выходит,что я его идеализирую и живу прошлым?.Поэтому,дается пол года-год,что бы опустить планку его идеализации.В норме-как он ко мне,так и я к нему.Позитив ,даже,можно найти в том,что он ушел от вас.У Вас появился шанс стать счастливой.Как бы Вы представляли совместную жизнь с не любящим Вас человеком.Важно понять,что все,что случилось-в Вашу пользу.Он дал Вам свободу строить свое счастье,без него.Он о вашем счастье не думал.Но,если Вы позитивна,можете найти в этом плюс и опустить планку его идеализации ,а поднять планку своей идеализации.

Если сами так не сможете.обращайтесь на личную разговорную терапию,смогу помочь.У Вас появился шанс жить позитивно и счастливо.

Юлия, здравствуйте. Ваше состояние понятно: 15 лет брака, общая жизнь, ребёнок — и вдруг резкий разрыв, тайные действия мужа и ощущение предательства. Шок и онемение в первые дни — естественная реакция психики, которая защищает вас от переполняющих эмоций.

Важно помнить: ваша боль говорит не только о том, что ушёл человек, а о разрушении доверия и обесценивании вложенных лет. Это чувство можно прожить, но на это нужно время. Сейчас самое главное — не требовать от себя быстрых реакций: слёзы, злость, пустота — всё это нормальные этапы выхода из шока.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что поможет мне в ближайшие дни почувствовать хоть немного опоры: поддержка близких, общение с дочерью, маленькие действия для себя?
– Как я могу позаботиться о себе, чтобы боль не разрушала меня, а проживалась шаг за шагом?

Психолог может помочь вам безопасно пройти этап горевания, выразить накопленные чувства, снизить чувство предательства и постепенно восстановить силы, чтобы строить жизнь дальше.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Юлия, здравствуйте. 

Слышу вас в этом состоянии шока, ощущении предательства. Похоже на замершее состояние, словно сделала вдох, а выдохнуть уже не можешь. 

Вы и говорите об этом отсутствии реакции изнутри наружу: Не слез, ничего. Остаётся некое безмолвие из-за шокирующей информации, скорости ухода мужа, чувств/слов, которым теперь некуда прозвучать, так как нет человека рядом, к которому вы могли бы их обратить. 

Ваш муж убежал из квартиры в свою новую квартиру, и то, как быстро это произошло, словно бы забрало у вас и право сказать ему вслед то, что вы ощущаете, думаете касательно произошедшего. Скажите, может ли вам стать легче, если вы сможете в какой-то форме (сообщение, звонок, личная встреча, др.) озвучить ему насколько шокирующим для вас была именно резкость его решения? Если да, то через сколько вы готовы с ним взаимодействовать?

Мне кажется, что с таким его уходом утрачивается и какой-то шанс на "доброе расставание". Вы говорите, что вы давно чужие люди, но всё же вы жили вместе, был какой-то общий досуг или траты на ребёнка, было поддержание хоть какой-то, но связи между вами. Что теперь меняется с его уходом? Если что-то изменилось безвозвратно, то что именно? 

Юлия, разрыв с партнёром переживается нашим телом и психикой, как горе потери близкого человека. Механизмы очень похожи. Скорее всего на смену шоку могут прийти и ощущение того, что это всё нереально, несправедливо, происходит не с вами, грусть, боль и печаль, злость и ярость, и постепенно принятие той новой формы, которую примет ваша жизнь с дочкой без него. 

Это дух мужа, что вы ощущаете в квартире.. хотели бы вы как-то изменить это? Что вы можете сделать, чтобы постепенно это место становилось по-новому вашим? 

Может быть это про собрать какие-то оставшиеся от него вещи и передать ему (если мы говорим про проживание расставания полностью, важно не оставлять его вещи где-то в квартире, тем самым формируя некоторый его "угол", его территорию) или про перестановку в какой-то из комнат, на кухне, в коридоре, которая позволит вам сделать некоторый переход из привычной картинки "до" ухода мужа в сейчас. 

И, конечно же, попросите о поддержке из всех возможных вам источников помощи. Можно оказаться во власти разных чувств, рядом есть дочь в подростковом возрасте, важно искать способы урегулирования своего состояния, так как ей точно понадобится ваша поддержка вдвойне. 

Желаю вам сил справляться и берегите себя. 

Дарья,
психолог онлайн