Стоит ли уйти от парня, который не уважает, или это просто иллюзия чувств к другому?

Здравствуйте, Мадина.

То, что вы сейчас чувствуете, очень важно не обесценивать. Вы уже 5 лет в отношениях, и это большой срок для 19 лет — почти вся юность связана с этим человеком. Но то, что вы пишете: «он не уважает и может поднять руку» — это сигнал тревоги. Там, где есть насилие (физическое или эмоциональное), отношения перестают быть местом любви и поддержки. И то, что вы начали сомневаться и «остывать» — это не признак вашей слабости или «розовых очков», а скорее внутренний сигнал: «я не хочу дальше терпеть унижение».

Появление другого молодого человека здесь выступает как катализатор: рядом оказался кто-то, кто проявил интерес, внимание, тепло. Это подсветило разницу — и теперь вы видите, что с нынешним парнем вам больно и небезопасно. Важно не зацикливаться только на фигуре нового знакомого. Он может нравиться, может нет, но главное сейчас — это честно посмотреть на свои текущие отношения.

Вопрос не в том, «кого выбрать», а в том, хотите ли вы оставаться там, где вас не уважают и где поднимают руку. Насилие никогда не исчезает «само собой». Обычно оно только усиливается. И если вам уже 19 и вы только входите во взрослую жизнь, очень важно не строить её с человеком, который разрушает ваше чувство достоинства.

Что можно сделать сейчас:

– Спросить себя прямо: «Если бы не было второго парня, хотела бы я продолжать эти отношения?»

– Отметить: ваши чувства «остывания» — это естественный защитный механизм. Психика защищает вас от того, что разрушает.

– Поддержать себя: говорить с подругами, с теми, кому доверяете, искать безопасное пространство.

Из терапии здесь особенно полезно направление, которое работает с границами и травмой: схема-терапия, EMDR (если уже были болезненные эпизоды насилия), поддерживающая психотерапия.

Мадина, вы сейчас в моменте взросления: выбираете, какой будет ваша взрослая жизнь — про уважение или про терпение боли. И то, что вы уже начали сомневаться, — это очень здоровый знак.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Мадина

Мадина, вы рассматриваете уход от абьюзера только к другому парню, и не рассматриваете просто уход? Без другого парня? 

Может вы сначала отпустите, проживете предыдущие отношения, разберетесь, почему вы в них вообще находитесь, а потом уже строить отношения с другим?

Что с вами, какая вы когда одна? Вообще без парня?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте , Мадина!

Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Она действительно непростая, и ваша растерянность абсолютно понятна.

Мне хочется обратить ваше внимание на один очень важный момент. Ваш вопрос звучит так: «Что выбрать: старого парня или нового?» Но, возможно, главный вопрос, который сейчас задаёт вам ваша душа, звучит иначе: «Почему я вообще допускаю в свою жизнь отношения, где меня не уважают и могут ударить?»

Давайте на минуту отложим в сторону этого нового знакомого с его признаниями. Ваши чувства к нему — будь то «розовые очки» или настоящая симпатия — сейчас являются своеобразным зеркалом. Они ясно показывают вам, чего вам не хватает в нынешних отношениях: уважения, безопасности, бережного отношения, ощущения собственной ценности.

Тот факт, что ваш нынешний парень поднимает на вас руку, — это не «проблема в отношениях». Это красная линия, которую переходить нельзя. Это действие, которое говорит громче любых слов: «Твои границы и твоё достоинство для меня ничего не значат».

Ваше «остывание» к нему — это не предательство. Это здоровый и мудрый инстинкт самосохранения. Ваша психика пытается защитить вас, отдаляя вас от источника боли и опасности.

Новый человек может казаться спасением, глотком свежего воздуха. И это прекрасно, что вы почувствовали, что можете быть интересны кому-то, кто видит в вас что-то хорошее. Но риск в том, что, не разобравшись с прошлой травмой, мы часто бежим из одной клетки в другую, лишь бы не оставаться наедине с собой.

Поэтому самый важный шаг сейчас — это не выбор между двумя мужчинами. Самый важный шаг — остановиться и вернуться к себе.

Попробуйте задать себе честные вопросы, без оглядки ни на одного, ни на другого:

· Что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой? Какая пустота или боль живет во мне, которую я раньше закрывала этими токсичными отношениями?
· Чего я на самом деле заслуживаю? Может ли человек, который меня бьёт, дать мне это?
· Готова ли я дать себе то уважение, которого жду от других? А это начинается с решения не позволять никому переступать через ваши границы.

Ваша растерянность — это не слабость. Это знак того, что внутри вас проснулось ваше собственное «я», которое устало от боли и хочет другой жизни. Той, где вас ценят, уважают и берегут.

Прежде чем строить что-то с кем-то новым, возможно, стоит дать себе время и пространство, чтобы восстановить эту веру в себя и своё достоинство.Поддержка психолога может стать тем безопасным местом, где вы сможете разобраться в этих чувствах, исцелить старые раны и научиться выстраивать такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя не униженной, а по-настоящему любимой и защищённой. Вы заслуживаете именно таких отношений.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно