Муж ушел я подала на развод, не могу справиться с болью от расставания

Здравствуйте, Виктория.

Вы описали ситуацию, где одновременно есть и разочарование, и предательство, и глубокая боль. Ваш брак был коротким, но очень интенсивным: быстрое сближение, совместная жизнь, свадьба. Всё это создало у вас ощущение опоры, надежды на новую семью и на то, что у ваших детей появится человек рядом. Поэтому сейчас боль так сильна: рушится не только брак, но и та надежда, которую вы в него вложили.

Его зависимость от мнения матери и история с другой женщиной — это серьёзные травмирующие факты. Для вас это звучит как предательство доверия и неготовность взрослого мужчины брать ответственность за свою семью. Но ваша реакция — плач, ощущение, что «разрывает изнутри» — абсолютно естественна. Это горе. И горе проходит через стадии: сначала шок и отрицание, потом злость и боль, потом только приходит постепенное принятие. Вы сейчас находитесь как раз в той фазе, где сердце разрывается, и это не «слабость», а нормальный процесс переживания потери.

Важно: не пытаться «перескочить» через эту боль или закрыть её. Слёзы — это часть исцеления. Но важно, чтобы вы в ней не застряли.

Что может помочь вам пройти этот период:

– Дать себе время. Развод — это утрата. И как любая утрата, она требует времени на проживание. Нормально, что пока больно.

– Разделять ответственность. Его уход, зависимость от матери, переписка с другой женщиной — это его выборы. Они не определяют вашу ценность как женщины.

– Опора на тело. Когда эмоции слишком сильные, полезно возвращаться в телесное: дыхание, прогулки, простые физические действия. Это помогает снижать интенсивность боли.

– Дневник боли. Можно писать всё, что крутится в голове, каждый день. Это помогает «выпустить» часть переживаний изнутри на бумагу.

– Поддержка. Говорите с близкими, ищите пространство, где можно быть в этом состоянии без осуждения и обесценивания. Не те, кто говорит «забудь, выбрось, перестань думать и т.д.» А там, где можно просто говорить, где вас будут слушать и быть рядом.

Какая терапия подойдёт:

– Терапия горя (поддерживающая, работа с потерей).

– EMDR или другие травмо-фокусированные подходы — чтобы постепенно снизить силу воспоминаний, которые сейчас режут сердце.

– Схема-терапия — если чувствуете, что повторяется история: выбирается партнёр, который не даёт вам безопасности.

Виктория, сейчас ваша задача не «заставить себя отпустить», а мягко выдержать эту боль, дать ей место. Это непросто, но именно так сердце постепенно освобождается. Вы уже сделали важный шаг — поставили границу и не стали терпеть ложь и вмешательство. Это говорит о вашей силе. А слёзы — это про ваше сердце, которое ещё любит и поэтому так болит.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Виктория, здравствуйте. Вы описываете тяжёлую ситуацию — резкие перемены, предательство и утрату надежды на семью. Боль, которую вы чувствуете, естественна: когда рушатся отношения, особенно после брака и надежд на совместную жизнь, внутри словно всё разрывается.

То, что муж оказался зависим от мнения матери и вскоре после ссор переключился на другую женщину, говорит не о вашей «недостаточности», а о его неспособности брать ответственность и строить зрелые отношения. Вам сейчас особенно тяжело, потому что вместе с ним рушатся не только отношения, но и представления о будущем.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я могу делать для себя каждый день, чтобы хотя бы немного снизить боль и вернуть ощущение опоры?
– Какими словами я могу напоминать себе, что его предательство — это отражение его слабости, а не моей ценности?

Психолог может помочь вам прожить утрату, постепенно отпускать чувство вины и обиды, а также вернуть веру в себя и в то, что отношения могут быть другими — без предательства и зависимости.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Добрый день Виктория!

     Боль - это защитная реакция психологических процессов. Так работает наша система, это важно понимать.

     За болью стоят чувства и страхи. Если это все разложить на части, но с этим можно работать.

     Вместе с этим запускается еще один процесс - горевание. Горевание от потери имеет свои стадии и не зря имеет свой период.

     С этими процессами можно работать в разговорной терапии. Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.   

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую вам.

Ваш муж оказался инфантильным и зависимым от мамы, поэтому его поступок закономерен — это связано с неправильным воспитанием со стороны матери. Можно попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти в ней положительные моменты. Например, хорошо, что ваши отношения не перешли в более серьезную стадию, что у вас нет совместного ребенка — в таком случае его уход был бы более сложным для вас, и он, скорее всего, бы ушел. Поскольку он привык к тому, что женщина отдает ему всё (так как его мама живет ради него), появление ребенка могло бы вызвать ревность, а на ребенка у него не хватило бы ресурса любви, потому что он сам в нужде — мама всегда  угождала ему или наоборт доминировала и заставляла делать, как она скажет, но настоящую любовь он не умеет давать. Поэтому он не умеет вас по-настоящему любить — он эгоистичен. Вполне возможно, что у него были ссоры с вашими детьми из-за ревности или его правил воспитания, которые расходятся с понятием любви и основаны на догмах, полученных от матери.

В этом плане даже к лучшему, что сейчас вы не видите рядом с собой мужчину, у которого нет своего мнения, а есть только мнение матери — а оно точно не соответствует нормальным ценностям. Любящая мама бы скорее советовала ему строить отношения на любви, благодарности и эмпатии. Из вашего письма видно, что у него нет ни любви, ни благодарности к вам — только эгоизм. Он так легко согласился на развод, даже не попытавшись что-то изменить. Но это не значит, что что-то неправильно в вас. Вы сделали всё правильно — прекратили терпеть его незрелое и неблагодарное поведение. Ваша ценность в этой ситуации не должна падать — вы всё равно остаетесь ценной.

Это, скорее, проблема мужчины, у которого совсем мало шансов построить нормальные и гармоничные отношения, так как он всё ещё очень связан с мамой. Он, скорее всего, продолжит жить ради матери, если не обратится к психологу и не возьмёт свою жизнь в свои руки. Вы молодец, что выбрали себя и не стали терпеть неблагодарность, а также сделали выбор быть свободной, а не жертвой инфантильного мужчины — потому что, скорее всего, вам пришлось бы всю жизнь обслуживать его и жить в его мире, где женщина живет ради мужчины.

Здравствуйте , Виктория!

Ваша боль абсолютно понятна. Когда рушатся доверие и надежды, которые строились два года, это оставляет ощущение пустоты и предательства. Кажется, что почва уходит из-под ног.

Сейчас главный вопрос, который вас мучает: «Как справиться с этой болью?» Но за ним скрывается другой, не менее важный: «Как мне пережить это расставание, не растеряв себя и вернув себе чувство опоры?»

Боль, которую вы чувствуете, — это не просто боль от его ухода. Это боль от столкновения с реальностью, где ваш партнер оказался не тем зрелым человеком, на которого вы рассчитывали. Где его связь с мамой оказалась сильнее, чем ваши совместные планы. Где его действия показали, что он не готов быть по-настоящему рядом.

Ваши слезы и ощущение разрыва изнутри — это естественная реакция на крушение важных жизненных ориентиров. Не нужно заставлять себя «взять себя в руки» и сразу со всем справиться. Дайте себе время и право горевать о том, что оказалось иллюзией.

Профессиональная поддержка в такой момент может стать тем безопасным пространством, где вам не придется нести эту тяжесть в одиночку. Где можно будет постепенно, шаг за шагом, разобраться в случившемся, прожить боль и заново собрать свою внутреннюю опору. Вы не останетесь с этим наедине.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Виктория, вам больно от того, что вы вспоминаете лучшие моменты, как были вместе, понимали друг друга, строили планы. Такие  отношения действительно больно потерять.

Но ваш муж не погиб, не умер от болезни. Вы сами предложили расставание, потому что есть другая его сторона, с которой вы не захотели мириться. Это и зависимость от мамы, и вынос ваших личных вопросов на обсуждение вне семьи, и переписки с другой женщиной и не желание что то предпринимать для семьи.  Разрыв отношений процесс болезненный. Но эта боль не сравнима с тем что вы каждый день могли бы жить в сомнениях: кому он пишет, куда пошёл, где задержался. Испытывали бы стресс в отношениях с его мамой. Вам бы приходилось самой решать вс семейные вопросы. Жаль что не сложилось крепких отношений, но посмотрите на весь перечень его качеств. Вы по-прежнему хотите его вернуть или это переживание разочарования в человеке? Разочарование пройдёт.  

Если хотите помощи, быстрее снять стресс от расставания или научиться видеть  человека целиком, что бы, слелующийсраз разгоялеть своего, надёжного,  запишитесь на консультацию- вернём вашу женскую силу.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Виктория!

То, что вы проживаете - это нормально. Расставание - это горе. 
Готова вам помочь, поддержать. 

Есть и программа "Как отпустить бывшего. 7 шагов к свободе"
Можно работать индивидуально. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва