Мужчина хочет отдохнуть от отношений

Елизавета, здравствуйте. Ваш партнёр прямо сказал, что хочет побыть один и разобраться в себе. Это тяжело принять, потому что возникает страх: если он справится без вас, значит, решит уйти. Но важно помнить — это его выбор и его процесс, на который вы не можете повлиять силой.

Самое важное сейчас — не пытаться удерживать любой ценой. Вы уже показали уважение к нему, спокойно поддержав его решение, и это зрелая позиция. Ваша задача — использовать это время не только для ожидания, но и для того, чтобы самой понять, чего вы хотите от этих отношений и насколько они дают вам ощущение нужности и уважения.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я сама жду от партнёра: присутствия рядом или готовности строить серьёзные отношения?
– Если он после месяца решит уйти, как я смогу сохранить уважение к себе и опору в своей жизни?

Психолог может помочь вам прожить этот тревожный период, снизить страх потери и найти внутреннюю опору, чтобы дальнейшее решение исходило из вашей силы, а не только из его выбора.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Елизавета!

 Понимаю Ваше желание подготовиться сейчас к тому, что будет потом, через месяц и хочется заручиться поддержкой специалистов, чтобы сделать что-то и как-то правильно.

 На мой взгляд, правильнее сейчас спросить у партнера, а как он видит развитие событий через месяц. Какие варианты исхода он предполагает и что будет делать. Также, на мой взгляд, важно сейчас прояснить, а как собственно говоря, будет проходить этот месяц- будете вы как-то общаться, если да, то как, если нет, то кто первый начнет после этого перерыва. Может быть сейчас важно проговорить ещё какие-то моменты, нюансы. 
 Мне же, как специалисту, видится более важным другое- а как Вам, что эта ситуация происходит? Какого Вам то, что партнер решил вот так, а Вам, как я понимаю, остается только ждать где-то как-то весь этот месяц его решения. Это вообще как-то обсуждалось или Вас поставили перед фактом? Учитываются ли в вашей паре Ваши интересы? Да, так бывает, что одному из партнеров необходимо что-то обдумать, что-то про себя понять, но важно это делать с учетом интересов чувств другого партнера тоже. 
 Да, сейчас Вам страшно его потерять, при этом попробуйте сейчас самой себе ответить на вопросы:

 А как я себя во всём этом чувствую?

 Какие чувства испытываю?

 Готова ли я ждать какого-то решения моей дальнейшей жизни другим человеком?

 Готова ли я к тому, что такие ситуации могут повторяться и в будущем?

А могу ли я тоже подумать о наших отношениях и о себе лично в этот месяц?

 Может быть этот месяц будет и для Вас полезным для того, чтобы проанализировать ваши отношения, свои чувства, свою ценность и ценность партнера в этих отношениях.

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Добрый день Елизавета!

     Поиск внутренних опор привели Вас в эти отношения. Далее должна появиться цель и путь, но, мужчина считает по другому. Теперь страх потери начинает конфликтовать с самим доверием к мужчинам, но здесь это больше похоже на противоречие и внутренний конфликт. 

     В этом алгоритме есть свои процессы, которые пока не выведены на уровень сознания. Есть мысли и фантазии, но к решению они отношения не имеют. То, что Ваш мужчина попросил паузу в отношениях на время, нет ничего странного или противозаконного. Вы оба имеете на это право, но Вам после расставания придется вернуться к себе. 

     Думаю, здесь и есть ключ к разгадке. Пока сложно делать выводы, но этот путь не тупиковый. Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Елизавета!

Сочувствую Вашей ситуации.

Пока я читала Ваше письмо, мне показалось, что мужчина пользуется вашей мягкостью и уступчивостью, а его слова «пойду, я подумаю» звучат как пренебрежение и забота скорее о себе, чем о Вас. В этот момент, как я понимаю, Вы, вероятно, испытываете боль и неопределённость.

Можно сказать, что в Ваших отношениях отсутствует взаимная благодарность, и Вы терпите нарушение своих границ со стороны мужчины. Вероятно, он нарушал их и раньше, а Вы пытались заслужить его любовь, стараясь для него сверх меры — то есть давали больше, чем получали. В таких отношениях Вы не на равных, и Вашему восприятию мешает чувство вины.

Это чувство вины, скорее всего, связано с воспитанием — в Вашем ответе коллеге я увидела, что мама, вместо поддержки и сострадания, проявляла жестокость. Можно сделать вывод, что она была к вам требовательной и возможно даже жестокой в детстве, поэтому чтобы заслужить её любовь, вам приходилось стараться и быть «удобной». Сейчас вы повторяете эту модель, стараясь быть удобной и для мужчины, несмотря на то, что он нарушает ваши границы своим пренебрежением и эгоизмом.

Чтобы быстрее разобраться в ситуации, полезно начать защищать свои границы. Например, сказать так:
«Я заметила, что в наших отношениях тебе очень удобно, и ты решил уйти побыть один, чтобы подумать, хочешь ли вернуться. Но я подумала, что, может быть, я тебя и не дождусь, потому что хочу строить отношения с мужчиной, который меня любит и ценит, а пока от тебя этого не вижу».

Таким образом вы показываете, что цените себя, не зависите от него и не считаете, что «на нём свет клином сошёлся». Вы занимаетесь активную позицию — не терпите и не угождаете, а остаётесь интересной в первую очередь себе и ценной для себя.

Если мужчина порядочный и благодарный, он задумается и поймёт, что теряет уверенную в себе девушку, и у него появится интерес. Если же у него есть комплексы, он испугается и может не вернуться.

Это мой взгляд на ситуацию. Если этот отклик вам близок, могу предложить поработать в терапии. Такая работа может быть длительной так как  часто затрагивает детско-родительские отношения, в которых  кроется первопричина эмоциональных сложностей в отношениях с мужчинами.

Смогу помочь!