В браке 10 лет. Двое детей. Последние года стали очень тяжелыми для нас. Я работаю, жена тоже. У меня на работе были проблемы но я их уже решил. Последнее время стал много и пить и какое то время жена тоже со мной пила, потом перестала. Начали происходить ссоры я ревнивый. Все дошло до того ,что жена сказала,что больше не люблю и хочу развода. Я конечно не подарок, но для нее и детей всегда все делаю. Я все всегда приношу в дом, никогда не изменял. Но есть плохое от меня, это то что я много врал и она сказала,что у нее нет доверия и уверенности в завтрашнем дне. Что она хочет быть только одна. Опять ссоры, да , я запил, внутри меня очень много эмоций. А она сказала,что у нее нет эмоций и даже в плане 18+. Итог, уже 5 мес я сплю в детской с детьми. Пытался ее не трогать. Она стала после работы каждый день ходить гулять. Т.е систиматично, говоря о том что когда она ходит, ей так легче,даже шагометр как то раз показывала. Но ходит она до 11 ночи и конечно у меня разные мысли, т.к у нее тел на пороле, она за это время очень похудела, стала ярче выглядеть и у меня конечно есть подозрение, но Вы понимаете,что правды я не узнаю. Пришло лето, даже собирались поехать на море вместе,т.е она сама сказала. Но я принял решение , оплатил им поездку,чтоб они поехали сами, думая о том,что неделю будем раздельно и возможно она одумается. +я ей обьяснил, что вы едите сами,только по причине того,что я это время буду работать. Всю неделю общались только по поводу детей и все. Время прошло и они поехали домой. Я все подготовил, приготовил ужин, думал мы как то по семейному посидим, купил цветы, в итоге они приехали и она сразу пошла гулять с подругой. Я сказал,что я скучал, она сказала, я нет. И ей было хорошо одной. Ну и потом я ей сам сказал,что хочешь развод, давай. В итоге мы уже мес 2 живем в такой теме. Не давно общались опять про отношения, сказал,давай попробуем, она против, но не разводится ссылаясь на то,что на это нужны деньги и тебе деньги на сьемное жилье. Типо как свободные появятся мы обязательно разведемся. Т.е такая неопределенность долгое время. Я конечно очень дорожу семьей, но она сказала,что я не готова давать шансы, я тебе не верю. Возможно я ее конечно сильно люблю и через чур много делаю,что возможно ей уже тошнило от этого,сам незнаю. Она у меня конечно очень сложная, но я ее сам выбрал. Тем более я ее взял с ребенком и отношусь к нему как к родному, я для него папа, он доя меня сын. И я так не хочу это потерять. Хочу сохранить семью, но как уже сам не знаю и возможно не верю, не могу это принять. Вот поэтому пишу Вам. Может есть у меня возможность созранить и доказать любовь и вернуть доверие. Я готоы на все ради них. Сейчас не пью. Только весь в работе и пытаюсьбольше время с детьми проводить. Вот так. Спасибо заранее
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Никита!
Спасибо, что поделились своей болью. Читая вашу историю, я чувствую, как вы боретесь и как сильно хотите спасти семью. Это вызывает огромное уважение.
Давайте посмотрим на ситуацию с немного другого угла. Вы описываете её как проблему доверия, и это верно. Но давайте назовем вещи своими именами: ваша жена переживает глубокое эмоциональное выгорание по отношению к вам и к тем отношениям, что были раньше.
Представьте, что доверие — это чаша. Ваши прошлые поступки ,много раз забирали из этой чаши каплю за каплей. Чаша опустела. Сейчас вы пытаетесь наполнить её большими и красивыми действиями: цветы, ужины, поездка. Но проблема в том, что у чаши нет дна. Ваши добрые дела просто утекают, потому что она не верит, что ваши изменения надолго.
Её поведение — её «гуляния», холодность, слова «мне было хорошо одной» — это не просто обида. Это защита. Она выстроила эмоциональную стену, чтобы больше не получать ту боль, которую вы ей когда-то причинили. И любая ваша попытка «штурмовать» эту стену (просьбы дать шанс, разговоры о чувствах) только укрепляет её.
Ваша единственная реалистичная стратегия сейчас — перестать быть «источником проблемы» и начать становиться «островком стабильности».
1. Прекратите торговаться. Слова «давай попробуем» для неё звучат как пустой звук. Ваши переговоры о отношениях только усиливают её сопротивление. Лучшее, что вы можете сделать — это принять её текущее решение без спора. «Я понимаю, что ты не готова. Я принимаю это. Я буду рядом с детьми и сосредоточусь на том, чтобы стать лучше для себя».
2. Дайте ей то, чего она просит — покой и неопределенность. Да, это больно. Но это единственный способ показать, что вы уважаете её границы. Перестаньте требовать от неё эмоций, решений, надежды. Ваша стабильность и отсутствие давления — это новый для неё опыт.
3. Сосредоточьтесь на «быть», а не на «казаться». Не «доказывайте» любовь, а просто живите. Будьте тем отцом, которым вы есть. Будьте трезвы. Будьте надежным в мелочах. Не потому что она смотрит, а потому что это ваш новый выбор. Цель — не вернуть её старыми способами, а стать человеком, рядом с которым ей захочется быть.
Вы спрашиваете, есть ли шанс. Шанс есть всегда. Но он зависит не от ваших усилий «вернуть», а от того, сможете ли вы действительно измениться и стать человеком , которому она сможет поверить. Это марафон, а не спринт. И начинается он с мужественного принятия простой вещи: вы не можете контролировать её чувства. Вы можете изменить только себя и свои действия. И иногда именно это — единственный ключ.
Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
