Что делать, если я оправдываю плохих людей из моего окружения?

Катя, у вас очень хорошая, черта - вы стремитесь понять причину поступков людей. Когда человек принимает решение, он не ставит цель «поступить плохо». У него есть весьма позитивная для него цель. Конечно, при этом, средства достижения этой цели могут нарушать моральные стандарты,  или достижение цели связано с вредом для другого человека.

Но мы понимаем, почему он так поступил. Понимание не означает одобрения. Вы получаете факт о ценностях человека по его поступкам. Теперь важно не закрывать на это глаза. В каких то ситуациях проявляются одни черты, в каких то другие.  Для одних отношений это не важно, для более глубоких и близких, может быть критичным. Понимайте и принимайте во внимание с кем имеете дело.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Катя, добрый вечер!

А вот представьте, что вы не будете оправдывать этих людей. Вы тогда перестанете быть им удобной.И скорее всего они найдут вам замену, того кто будет терпеть.

Скорее всего, за этим стоит страх остаться одной. И такое может произойти, если вы начнете выбирать себя. Понадобится какое-то время на выстраивание нового круга общения.

Может быть не просто. Но, раз вы замечаете то что происходит, значит вам уже не нравится и не хочется быть там где вы есть сейчас, а хочется изменить ситуацию.

Конечно, есть много вопросов. Ведут ли люди себя плохо по отношению к вам? Что значит они плохие? Может вас цепляют какие-то черты в человеке, которые кажутся плохими и вы не хотите признавать их в себе.

Нужно разбираться более подробно.

Но, выбирать в любом случае нужно себя и свой комфорт. Если вам не нравится как к вам относится человек, стоит об этом сказать и если ничего не изменилось, то рассмотреть вариант выхода из отношений.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Катя!

Вам видимо бессознательно нравятся "плохие" (на самом деле они не плохие с точки зрения психологии, а люди, совершающие ошибки и нарушающие Ваши границы) люди. Это связано с тем, что, скорее всего, Вы этих людей быстро и даже заранее идеализируете. Как Вы верно зааметили, мозгами Вы все понимаете, но сердцем то есть бессознательно Вы их хотите оправдать. Это может означтаь то, что таких людей вы в глубине души ставите выше себя.Это происходит автоматически. А когда Вы их ставите выше, Вы таких людей не видите реальными то есть со своими слабыми сторонами. Корни такой сложности в том, что Вы видимо идеализируете своих родителей, то есть их боитесь, поэтому не видите их недостатков. Условно говоря, если родители делают ошибки, Вы можете это не замечать и терпеть их поведение, когда они нарушают Ваши границы, не говорить слово нет и не просить, то что Вам нужно. Отношения с родителями переносятся как по трафарету на Ваши отношения с другими (друзьями, парнями и т.д).То есть, если Вы других идеализируете, то Вы по сравнению с ними находитесь в позиции не на равных, а ниже. Как ребенок в отношениях с родителями. А ребенок своих родителей любит любыми, даже нарушающими границы и плохо к нему относящимися-а плохо думать о родителях это табу-поэтому для Вас плохо думать о людях, которых Вы идеализируете это табу-Вы тогда "плохая девочка (думать о других плохо-стыдно)". Поэтому, как только человек похож на Вашего родителя-Вам он автоматически нравится и Вы себе не разрешаете о нем думать плохо, иначе Вы "плохая девочка", то есть чтобы Ваша самооценка не падала Вам нужно оправдывать не очень порядочного человека.

Чтобы эту идеализацию других снимать, Вам нужно идеализировать себя, тогда Вы будете с ними на равных и не будете терпеть от них нарушения границ или не будете испытывать разочарования.

Можете проделывать такое упраженение, когда чувствуете,что начинаете кого-то оправдывать:

Спросите себя "чем я лучше чем он?" И дайте себе ответ:"Наример, я веселее"-таким образом Вы снимаете с человека идеализацию и у Вас пропадает бессознательный страх перед ним.Вы видите, что это обычный человек который может ошибаться и имеет свои слабые стороны. Также Вы не будете подавлять агрессию, которая обычно возникает на нарушение Ваших границ. Когда Вы человека оправдываете (как нарушающего границы родителя в детстве)-то есть терпите плохое отношение, Вы подавляете агрессию и она направляется не на давание сдачи, а внутрь себя, а это или повышает тревожность (компульсивное поведение -заедание, прокрастинация) или может проявляться психосоматикой (головные боли, сдержанное дыхание и т.д) Почитатйте в интернете про ассертивность. Вы поймете, как правильно защищать границы и выражать потребности.

Если захотите поработать над повышением уверенности в себе, умением защищать границы, умением говорить "нет", выстраиванием отношений на равных, умение жить от слова "я хочу"(например дружить с благодарными и эмпатичными людьми), идеализировать в первую очередь себя (это признак стабильной самооценки) -приглашаю на терапию, смогу помочь!