Срываюсь на своего ребёнка, кричу на него.

Здравствуйте, Алина! 

Сочувствую Вам!

Думаю Вам не хватает помощи и Вы конечно одна устаете с сыном. От усталости Вы становитесь раздражительной и от этого срываетесь на сыне. На мой взгляд, Ваша раздражительность пренеправляется на того, кто слабее. Но попробуйте поразмышлять на кого Вы на самом деле злитесь. Вы пишете, что на себя у Вас нет времени-возможно отсюда можно понять, что муж Вам не помогает. Но он также отец ребенка, как Вы мать-поэтому он Вас может разгружать-давая Вам время на отдых. Могу предположить, что у Вас могут быть сложности с умением просить у мужа помощи-а он раз Вы не простите-не помогает. Здесь может быть страх, что Вы будете  плохой, если мужа будете просить. Этот страх бессознательный и связан с тем, что Ваша самооценка зависит от того удобна ли Вы мужу. Но Вам желательно быть удобной в первую очередь себе-тогда и на ребенка не будет копиться раздражение и будете меньше уставать так как от мужа появится поддержка. Пока Вы можете пропить курсом валерианку и себе постоянно говорить, что даже если Вы срываетесь на ребенка это плохой поступок, но как личность Вы все равно остаетесь ценной. Ваша личность не зависит от Ваших поступков. Вы у себя все равно хорошая. Прощайте себя за ошибки. С ребенком желательно стараться быть спокойной и сдерживаться от криков-когда чувствуете, что закипаете-говорите себе-стоп я хорошая, даже если раздражаюсь на ребенка и уходите в другую комнату и бейте подушку-чтобы снять импульс. Почаще ребенка обнимайте, гладьте, целуйте и тогда он меньше будет капризничать. У ВАс происходит замкнутый круг-чем больше Вы кричите и раздражаетесь на ребенка-тем больше он капризничает. Он Вас до тех пор не будет понимать, пока чувствует от ВАс опасность. Кога Вы для него станете предсказуемой не опасной и спокойной-он Вас начнет понимать.Пока он пугается от этого кричит. Чтобы ребенок вырос гармоничной личностью-ему необходима спокойная обстановка тепло и забота-больше ему ничего пока не нужно. Поэтому Ваша цель повышать свою самооценку-говорить себе я хорошая и ценная, просить помощи у мужа и чаще обнимать ребенка и говорить с ним ласковым голосом.

Если чувствуете, что не справлятесь и раздражительность не проходит-желательно поработать с психологом также на тему Ваших детских эмоциональных травм. Скорее всего в Вашем детстве на Вас раздражались родители и теперь Вы раздражаетесь на сына-это происходит бессознательно и это можно менять в терапии путем работы над ростом Вашей ценности-"если я у себя ценная я не раздражаюсь на ребенка".

Если нужна помощь, обращайтесь! Готова помочь!

Добрый день, Алина!

Хотелось бы узнать про режим дня вашего ребёнка, ведь совершая одни и те же действие в одно и то же время дети привыкают делать всё вовремя.

Я бы посоветовала Вам пораньше будить ребёнка (7- 8) часов и составить ваше расписание близкое к расписанию детского сада, чтобы ребёнок мог быстро к нему привыкнуть и в то же время в течении дня деятельность ребёнка была разнообразной. Можно запланировать небольшое занятие после завтрака на 15 мин - лепка, рисование, аппликация, физкультура. Сходить с ребёнком на прогулку где ваш малыш будет много двигаться, бегать и прыгать, затем обед и дневной сон. Как правило, дети к 13-00 - 14-00 утомляются и хотят спать.

Упорядочив расписанием свой день вам станет легче управляться с режимными моментами, в том числе и со сном.

Перед дневным сном можно ребёнка погладить по спинке, головке (это снимает излишнее напряжение) спеть песенку. В этот момент Вам надо находиться в спокойном состоянии так как дети считывают наши эмоции очень быстро.

Для Вас, Алина, я бы рекомендовала выговариваться, не держать свои эмоции и чувства в себе и использовать Я - высказывания. Говорить о своих чувствах и эмоциях, начиная фразу "Я злюсь или мне грустно, устаю когда вижу или слышу и или чувствую (при этом никого не обвиняя и не переходя на личности). 

Вам необходимо отдохнуть, всё обдумать и начать действовать!

Желаю Вам удачи, Алина!

Алина, здравствуйте, воспитание малыша - это сложный процесс. Когда много усталости, остается мало ресурса на любовь.

Важно понять, что если он долго засыпает, а вы на него кричите, он засыпать будет еще хуже, и вам самой придется еще сложнее. Да еще добавляется и чувство вины. 

Если у сына хроническое нарушение сна, то нужна консультация детского невролога. Невролог должен исключить варианты гиперактивности, невроза

Самостоятельно вы можете: читать сказки, делать расслабляющий массаж, включать спокойную музыку, мягкое освещение, рассказывать, что игрушки легли спать и ждут, когда он навестит их в своих снах. 

Если вы что-то говорите, а сын не слышит, важно установить зрительный контакт, подойти поближе, приобнять, убедиться, что внимание сына сосредоточено на вас, и после этого повторить свои слова в максимально короткой формулировке, мягко и твердо одновременно. 

Для себя вы можете: напоминать, что вы хорошая мама. Хорошие мамы могут иногда срываться, сердиться на ребенка. Попробовать подключить ребенка к занятиям, которые могут успокаивать вас. Например, раскрашивание картинок. Он - свои, вы  - свои. Также может успокаивать лепка из пластилина.

Вы можете предлагать ему игру в медвежат. Медвежата поиграли, поели и легли спать. Вы - медвежонок, и он медвежонок, кто из вас быстрее уснет? Если он лежит хотя бы 15 минут, вы тоже старайтесь отдохнуть в это время не делая ничего, даже если у вас огромный список дел.

Лекарства успокаивающие вам может выписать невролог, психиатр, психотерапевт

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно

Здравствуйте, Алина!

Ваша боль и отчаяние очень понятны. Ситуация с дневным сном, когда ребенок явно устал, но не может заснуть и "бесится" — это одно из самых изматывающих испытаний для мамы. И ваша реакция в виде крика — это не показатель того, что вы плохая мать, а сигнал крайнего истощения.

Важно понимать: в 2.6 года многие дети естественным образом отказываются от дневного сна. Если он хочет спать, но не засыпает, возможно, его биологические ритмы меняются, и стоит попробовать сократить дневной сон или вовсе от него отказаться, перенеся вечернее укладывание на более раннее время.

О ваших криках: это защитная реакция перегруженной нервной системы. Когда вы извиняетесь и обнимаете сына — это показывает, что связь между вами не разрушена, просто сейчас вы на пределе.

Практические шаги:

• Смените тактику со сном: вместо борьбы за дневной сон попробуйте "тихий час" без принуждения ко сну.
• Обратитесь за помощью: пусть муж хотя бы 2-3 часа в неделю остается с ребенком, пока вы восстанавливаетесь.
• Техника "стоп": когда чувствуете нарастание гнева, скажите себе вслух "стоп, мне нужна пауза".

О медикаментах: лучше сначала обратиться к семейному врачу, возможно, вам нужна поддержка, но не обязательно лекарственная. Главное: вы не одиноки в этом, и это временно. Возраст 2.6 - один из самых сложных периодов.

С уважением,
Вероника Кулешова

Алина, слышу, в ваших словах усталость. Это очень непросто быть рядом с маленьким ребёнком, когда у вас самой мало пространства для отдыха. То, что вы начинаете кричать не про «плохую маму», а про вашу перегрузку. Маленькие дети действительно могут утомлять своим криком,  активностью, а иногда невозможностью отпустить маму даже на минуту. Вы очень стараетесь, и это видно. Ваш сын рядом с вами в любви и заботе даже если иногда вам кажется, что контакт теряется. Это не конец, а этап, который пройдёт. Выше коллеги уже много сказали, поэтому я только хочу выразить вам свою поддержку. 

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации