Очень сильно переживаю за маму

Здравствуйте, Лиса.

Самое главное - понимать, что вы - взрослый человек. Вы имеете право жить так, как считаете нужным и правильным, так как хотите. Мама - безусловно значимый человек в жизни каждого. И очень часто из-за своих собственных переживаний мамы не могут отпустить, не могут понять, что ребёнок уже вырос. 

Так затрудняется сепарация. Иногда это процесс длинною в жизнь. Если мама к нему не готова, вам придётся приложить дополнительные усилия. Важно расставить границы, объяснить мама, что вы её очень любите и цените, но решения принимаете сами. Это в том случае, если вы не зависите от родителя материально и сепарированы физически.

А вообще, тема детско - родительских отношений очень интересная. Чем раньше вы в ней разберетесь, тем проще будет дальше. Поэтому в работе с психологом она одна из основных.

Приходите на консультацию. 

Берегите себя.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Лиса!

Ситуация, в которой вы оказались, непростая. С одной стороны, вы ждёте долгожданного отдыха, с другой — сталкиваетесь с сильными страхами мамы. Её тревога проявляется в виде истерик и обвинений, но за этим стоит неравновесное эмоциональное состояние и страх за вашу безопасность. Это больше говорит о её внутреннем состоянии, чем о реальных рисках вашей поездки.

Важно понимать: ваша жизнь и ваш выбор — это ваша ответственность. Но при этом можно смягчить мамины переживания. Попробуйте спокойно объяснить ей, где вы будете отдыхать, как будете на связи, расскажите о мерах безопасности. Иногда помогает договориться о ежедневных звонках или сообщениях — так тревожному человеку проще. Но полностью убрать её страхи вы не сможете, это зона её внутренней работы.

Попробуйте задать себе вопросы
– Где грань между заботой о маме и сохранением собственного права на личную жизнь?
– Как я могу проявить внимание и поддержку, не отказываясь от своих планов?

Психолог может помочь вам выстроить здоровые границы с близкими и научиться сохранять собственные решения без чувства вины.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Лиса, добрый день. 

Сейчас вам важно на что-то опираться. Мама своим поведением словно бы пытается втянуть вас в свои переживания, но вам важно помнить о своих собственных приоритетах и решениях. 
Почему вы решили поехать на море?

Что долгожданного в этой поездке?

Часто ли у вас получается выбраться с вашим партнёром на отдых?

Какие у вас есть ожидания от этой поездки? 

Если вы не впервые уезжаете из дома в какую-то поездку и без мамы, то можете опираться на предыдущий опыт и использовать его, как аргумент того, что подобное уже бывало, вы возвращались домой и пр. 

Если же это происходит впервые, то эмоции мамы очень понятны, тревожно отпускать куда-то своего ребёнка, но в то же время это её переживания, и её ответственность как взрослого и как родителя уметь справиться с ними. 

Лиса, в отношениях с вашей мамы вы всегда остаётесь ребёнком, а значит не несёте ответственности именно за то, что "маму не любят, не ценят".

Представьте человека в расстроенных чувствах, в истерике, может быть в лёгком шоковом состоянии. Как эффективно общаться с этим человеком?

Самая рабочая схема поведения - быть устойчивым, отвечать короткими и повторяющимися фразами, ориентировать человека на элементарную заботу о себе (попить, покушать, поспать). 

Конечно же, ваша мама не в состоянии шока или острой истерики, но попробуйте переложить это на вашу ситуацию. Сейчас лучшее, что вы можете сделать, это выдержать эту границу, где вы не принимаете на себя груз её слов о "не любви и не ценности", повторяете как мантру что-то одно позитивное (к примеру, после отпуска мы пойдём ужинать/я буду отправлять тебе фотографии каждый вечер и др.), можете озвучивать её чувства "да, я слышу, что ты тревожишься" и продолжать озвучивать своё намерение поехать в отпуск с парнем.

Маме легко втянуть вас в свои переживания, но вне коммуникации с ней пробуйте делать мысленный шаг назад и подключать критическое мышление: "Стоп, а как связан мой желанный отпуск и то, что маму никто не любит?". Старайтесь останавливать себя, можно даже во время разговора брать себе паузу, перезванивать через 5-10 минут, если вы слышите, что маму начинают "уносить" эмоции, в это время делать шаг "из ситуации" и просто наблюдать за ней, как если бы она происходила с вашей лучшей подругой. Что бы тогда вы заметили или подсказали подруге? 

Желаю вам сил. 

Дарья,
психолог онлайн

Лиса,
Понимаю, ситуация непростая. Важно различать, где заканчивается мама и начинаются ваши границы. Её страхи и тревоги - её, а ваше желание поехать и отдохнуть - ваше. Сложно выдерживать её реакции, но вы имеете право на свои планы и удовольствия, даже если ей трудно это принять. Можно спокойно и с уважением сказать: "Я понимаю, что тебе страшно, но я хочу поехать и отдохнуть". Держать это как факт, не вступая в споры и не пытаясь её успокоить полностью.

С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант