Не понимаю как жить дальше, потеряла интерес к жизни

Лариса, здравствуйте!

Спасибо, что поделились. То, о чем вы пишете, - не просто переживания. Это большая внутренняя работа, которую вы уже начали. Даже если кажется, что все стоит - на самом деле вы уже двигаетесь. Осознание чужих установок, чувство потери себя, боль от разрыва с близкими, попытки снова выстроить жизнь по-своему - все это очень глубокие процессы, которые требуют времени и бережного отношения к себе.

Что важно сказать сразу:
С вами всё так. Ваше состояние, тревога, апатия, страхи и усталость - это не слабость, а последствия многолетнего внутреннего напряжения, выгорания, и попытки жить не своей жизнью. И сейчас вы пытаетесь выйти из этого - через боль, через осознание, через желание быть собой. Это и есть путь к себе.

Что можно начать делать:

- Позволять себе маленькие шаги к своей жизни. 
- Заметить, где вы уже себя выбираете. Например, прекратили токсичное общение, начали задумываться о своих ценностях, хотите вернуться в работу и социум - это уже выбор себя.
- Разделить свой голос и голос матери. В моменты вины, страха, остановки - можно мысленно спросить: "Это сейчас я так думаю? Или это ее голос?"

То, что вы боитесь жить свою жизнь, - тоже нормально. После долгого подавления любые самостоятельные шаги вызывают тревогу. Это как научиться ходить заново. И вы уже начали.

Вы заслуживаете не просто «функционировать», а жить с чувством себя, теплом внутри, опорой на свое "хочу".

Если вам откликнется, приглашаю вас на консультацию - чтобы бережно поддержать вас в этом пути. 

С уважением и теплом, Александра.

Здравствуйте Лариса!

Складывается впечатление что вы потеряли свою идентичность, то есть не знаете какая вы, чего вы хотите, и что вам делать дальше. Такое действительно бывает, и единицы смогут понять каково вам, и что вообще с вами происходит, потому что это более глубокий уровень психики.

Такое может произойти из-за выгорания, но выгорание это уже следствие, а не первопричина, и каких то сложных жизненных ситуаций. 

То что вы пишите про опору, как формируется опора, и что это вообще такое, вы можете прочитать в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11088

Если хотите разобраться в себе, понять почему это все происходит, и исправить это можно сделать в психоаналитическом подходе

Лариса, здравствуйте.

Ваш рассказ звучит как очень долгий и болезненный опыт давления и подавления со стороны матери. Когда ребёнка много лет критикуют, обесценивают и внушают ему, что он «не имеет права на своё счастье», это действительно формирует внутренний запрет жить свою жизнь. Теперь, даже когда вы не общаетесь с мамой, этот голос звучит внутри — в форме страха, вины, ощущения никчёмности. Это не ваша суть, а чужие установки, которые вы долго несли в себе.

Сейчас важно не столько спорить с матерью или «доказывать ей» что-то, сколько постепенно возвращать себе право на самостоятельность. Вы уже сделали шаг — перестали общаться с человеком, который разрушал. Дальше стоит опираться на настоящее: на отношения, в которых вас любят, и на свои потребности. Потребность работать, быть в социуме, строить жизнь по своим ценностям — это ваш путь к восстановлению. Начать можно с малого: позволять себе маленькие шаги без оглядки на чужой голос внутри.

Попробуйте задать себе вопросы
– Какие решения я готова принять сама, даже если они кажутся маленькими и «незначительными»?
– Что для меня значит любить себя — не на словах, а в конкретных действиях, в каждом дне?

Психолог может помочь вам отделить свои настоящие желания от материнских установок, снизить чувство вины и страха и выстроить внутреннюю опору. Это работа, которая возвращает силу и ощущение, что у вас есть право жить так, как хотите именно вы.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Лариса, здравствуйте.

Сочувствую, что вы сейчас оказались в этой точке и не видите оттуда выхода.

Если обобщить, то это утрата контакта с собой. Так происходит, когда за нас родители решают как нам правильно жить, а мы это проглатываем как некую истину (не подвергаем сомнению), а как следствие перестаем доверять своим ощущениям и боьше не можем слышать себя. 

И хотя вы сознательно не общаетесь с мамой, она продолжает жить в вашей голове как мощный критикующий голос. Этот голос диктует, что "главное — это цели", что "жить для себя — нельзя", что ваши решения (переезд) могут быть не настоящими, а лишь способом "позлить". Все это является следствием незавершенной сепарации. Даже прерывая контакт с мамой, вы не можете принять свою сторону, вы продолжаете жить этим конфликтом (только теперь уже в своей голове в виде ее установок).

Завершение сепарации это процесс, где вы окончательно "забираете" свою жизнь себе. Перестаете чувствовать вину за свое счастье, потому что оно ваше, а не украденное у мамы. 

Если захотите начать жить свою жизнь, обращайтесь.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Лариса, добрый день!

Очень вам сочувствую и шлю слова поддержки.

Не буду повторяться, мои коллеги дали полные и развернутые ответы на ваше обращение.

Предлагаю к прочтению мои статьи 

Разрушительная программа из детства https://www.all-psy.com/stati/detail/11674

и Жить или не жить? (когда выживание - подвиг) https://www.all-psy.com/stati/detail/11698

Они вполне могут внести дополнение в вашу картину мира и плюс дать представление о том, как именно работает метод транзактного анализа с запросом 

Лариса

живу чужую жизнь

Появится желание пойти в личную терапию, приглашаю.

Контакты для записи в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Лариса!

у вас несколько запросов  на  терапию. 

Готова помочь, обращайтесь. 

Можно терапию сочетать с расстановками по Хеллингеру. 

Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва