Как только мы начинаем говорить о запретах, чаще всего наше услужливое сознание рисует мрачные картины: наказания, угрозы, ужасы, которые якобы обязательно случатся, если мы не будем соблюдать некие правила и требования.
И мне подумалось, что прибегаем мы к угрозам и приказаниям чаще всего в двух случаях:
Особенно с младенцем. Нам и в голову никому не приходит договариваться с ним или как-то сдерживать собственные эмоции, контейнировать их, оберегая его хрупкую психику.
Всё общение происходит быстро, резко, на автомате, на бегу и между важными делами и срочными заботами. Так и хочется сказать – общение по остаточному принципу.
Другими словами, эти «приказания» (так называют их специалисты в методе транзактного анализа), по своей сути являются формой психологического насилия.
И важно сказать, что с этим бесчеловечным и, на первый взгляд, невидимым насилием, младенец сталкивается практически с момента рождения.
Только представьте, какую магическую и тотальную силу имеют над ним эти процессы!
Тем более, что чаще всего эти послания передаются родителями не словами, а невербально: через дыхание, выражение лица, интонации, настроение, прикосновения (или их отсутствие).
Важно подчеркнуть, что конечно же родители делают это не специально.
Они не осознают масштаб возможного внутреннего разрушения и той душевной катастрофы, которая может развиваться внутри ребёнка.
В своей практике (на консультациях, в марафонах, в личных сообщениях) я всегда подчёркиваю:
это не процесс обвинения.
Наша задача — понять, как работает наша психика: сознательная и бессознательная её части. Мы разбираем это пошагово, визуализируем процессы, рисуем схемы, не из любопытства и не для теории, а чтобы человек мог назвать вещи своими именами, без стыда и замалчивания.
Только так возможно настоящее соприкосновение со своими чувствами.
Как и обещала, начну рассказ с первой группы приказаний — касающейся главной базовой потребности человека: выживания.
Смысл: «Ты — лишний. Лучше бы тебя не было».
Как проявляется: человек живёт с глубинным ощущением, что он не имеет права на само существование.
Как формируется: родители проговаривают: «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы иначе», «Я тебя не планировала», «Ты мне всю молодость испортил».
Транслируется открытое пренебрежение, отсутствие интереса к ребёнку: его не замечают, игнорируют, наказывают молчанием , присутствует эмоционально холодная, отстранённая мать или отец.
Во взрослом возрасте могут наблюдаться: склонность к самоуничтожающему поведению (переутомление, игнорирование потребностей, риски), страх занять пространство, навязаться, неосознанная тяга к исчезновению, одиночеству, суицидальные мысли.
Смысл: «Болеть — выгодно. Забота о себе — эгоизм».
Как проявляется: человек учится болеть, чтобы получить внимание или "иметь право" на отдых.
Как формируется: родители заботятся о ребёнке только тогда, когда он болен: «Вот и молодец, хоть полежишь спокойно», часто имеет место игнорирование потребностей ребёнка: «Нечего себя жалеть», «Потерпишь — не умрёшь».
Ребёнку не дают возможности распознать и отстоять свои телесные границы и ощущения.
Во взрослом возрасте: наблюдается психосоматика, хроническая усталость, изнуряющая забота о других, чувство вины за отдых, за заботу о себе, склонность к жертвенности, отказ от профилактики и помощи.
Смысл: «Мир опасен. Никому нельзя верить».
Как проявляется: базовое недоверие к людям, даже к тем, кто рядом и открыт.
Как формируется: родители обычно сами тревожные и подозрительные: «Все люди злые», «Друзей не бывает». Ребёнка пугают и контролируют, внушая, что за доверие он может дорого заплатить. Нарушают личные границы ребёнка: читают дневники, смеются над чувствами, предают доверие.
Во взрослом возрасте: человек не неспособность строить близкие отношения. Частые его «спутники»: паранойя, гиперконтроль, недоверие даже к партнёрам и друзьям, изоляция, "стена" между собой и миром.
Смысл: «Если будешь “странным” — получишь внимание. Если будешь адекватным — никто не заметит».
Как проявляется: человек делает всё, чтобы не быть «нормальным», бессознательно выбирая роль жертвы или неадекватного.
Как формируется: родители поощряют истерики, капризы, лишь бы был «тише» или «удобнее».
Игнорируют эмоций, как способ обесценить реальное состояние ребёнка: «С ума сошёл?», «Что ты опять выдумал?».
Ребенок научается использовать болезни или нестабильное состояние, как способ привлечь к себе внимание (созависимость).
Во взрослом возрасте: присутствуют психоэмоциональные качели, нестабильное поведение, игра в сумасшествие, неспособность признать свои чувства и потребности.
Часто есть ощущение, что быть “нормальным” — это скучно и не даёт любви и внимания (поглаживаний, выражаясь языком транзактного анализа).
Смысл: «Физическая близость — это опасно, стыдно или недопустимо».
Как проявляется: избегание прикосновений, телесной близости, отвращение к телу.
Как формируется: родители не обнимают, не целуют, отстраняются при контакте. Зато часто встречаются телесные наказания или насилие. Родители могут демонстрировать физическое отвращение: «Не лезь ко мне!», «Не трогай меня!».
Во взрослом возрасте: человек имеет сложности с телесной близостью и сексуальностью, испытывает напряжение при прикосновении, даже от партнёра или ребёнка. Что, однозначно, сопровождается изоляцией, хронической неудовлетворённостью, трудностями в отношениях.
Вместо вывода добавлю, что это первая мои статья, которая получилась разрушительно мрачная и эмоционально тяжелая.
У меня не было цели создать напряжение или напугать.
Сложилось так, что именно вот сейчас я оказалась готова говорить про глубокие и максимально серьезные ситуации, которые находятся на самом раннем временном отрезке нашей жизни.
Скажу еще точнее- с них начинается сама наша жизнь.
Далее планирую поговорить про то, как формируется нарушение привязанности.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
