Проблемы с собой и мужем: почему так резко могло измениться моё отношение к себе?!

Дарина, здравствуйте.

Дарина

Подскажите, в чем проблема с мужем

Скорее всего в том, что ваше отношение к себе изменилось.

Дарина

В итоге, я себя перестала узнавать.

Вы поменялись внутренне, внешне. Старой Дарины нет, новая только появляется и она не знакома доже вам. С кем общаться мужу? Кто вы, какая вы? Знакомы ли вы сами себе?

В причинах ваших перемен нужно разбираться. 

Попробуйте понять, что так повлияло на ваши перемены. И это не отсутствие эмоциональности у мужа. Скорее всего эту черту вы знали в нем и раньше. Что то произошло у вас лично. Да, это произошло в контакте с мужем, но это ваши личные изменения.

Дарина

Я перестала ощущать себя девушкой рядом с ним.

Почему реакции другого так влияют на вас, что вы теряете себя?

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Дарина, здравствуйте.

Ваше описание похоже на ситуацию, где накопилось сразу несколько пластов — отношения с мужем, в которых мало эмоциональной и тактильной вовлечённости, и ваше восприятие самой себя, которое стало ухудшаться. Когда партнёр закрыт, не проявляет интереса и нежности, это может восприниматься как отвержение, и тогда внутренне запускается процесс: снижается самооценка, появляется недовольство внешностью, ощущение «меня не видят».

Важно заметить: речь идёт не о том, что с вами что-то «не так», а о том, что у вас есть потребности в тепле, внимании и близости, которые в браке сейчас не удовлетворяются. Ваш муж, возможно, и правда менее эмоциональный по натуре, но для вас это болезненно, и со временем начинает казаться, что вы теряете себя. Это проявление эмоционального дефицита в отношениях — и вполне объяснимо, что вы перестали чувствовать себя привлекательной и живой.

Попробуйте задать себе вопросы
– Какие именно проявления внимания и тепла для меня самые важные?
– Если представить идеальные отношения, где есть всё нужное, что я вижу?

Психолог может помочь вам вернуть опору на себя, отделить ваши реальные ценности и желания от привычки подстраиваться, восстановить чувство собственной привлекательности и уверенности. Через работу в терапии можно постепенно перестать обесценивать себя и разобраться, какие шаги возможны в отношениях с мужем.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Дарина, здравствуйте.

На самовосприятие, уверенность в себе очень сильно может повлиять отношение других людей, в том числе мужа.

Из Вашего обращения можно увидеть некоторые признаки, которые связаны с потребностью в сильной эмоциональной связи в отношениях (эмоционально зависимые отношения).

Например, Вы подстраиваетесь под настроение мужа, очень внимательно следите за изменениями в его поведении, что связанно со сверхценным отношением к нему и фиксацией на нем. Может возникать страх брошенности и одиночества, негативные мысли об отношениях и своем будущем. 

Важно понимать, что в этих отношениях Вы отказываетесь от возможности быть самой собой, от своих потребностей. Это может влиять на:

• Эмоции. Возникают проблемы с регуляцией своего эмоционального состояния, могут возникать тревоги, страх будущего.
• Отношения. Если проявляется непонимание себя, то трудно определить, какие отношения соответствуют собственным чувствам и желаниям. Можно попасть в нездоровые,  изнуряющие отношения.
• Самооценка. Это эмоционально-ценностное отношение к себе. А когда человек начинает отказываться от себя, ориентируясь на значимого человека, "сливаясь" с ним, то соответственно, самооценка начинает очень сильно зависеть от реакции партнера. Можно утратить себя: не принимать свои мысли, чувства, эмоции, свою уникальность. Можно потерять радость жизни, потому что теряешь опору - внутреннюю уверенность. 

На другого человека очень сложно повлиять, но Вы можете осознать, какими являются ваши отношения и найти ресурсы.

1. Ожидания по отношению к мужу

• соответствуют ли они его личности или он сильно изменился за два года?
• эти ожидания реалистичны?
• эти ожидания учитывают ваши потребности и потребности мужа?
• эти ожидания способствуют благополучию?

2. Есть ли иррациональные убеждения (когнитивные ошибки) по отношению к себе и партнеру?

• "я без него не смогу"
• "не хочу остаться одна"
• "наши отношения должны быть идеальны"
• "я недостаточно хорошая для него"

3. Есть ли признаки эмоционально-зависимых отношений?

• ваши отношения часто сопровождаются страхом и тревогой?
• в этих отношениях Вы часто не понимаете саму себя?
• в коммуникации часто происходит манипуляция и обесценивание?

Если необходимо, обращайтесь за консультацией, буду рада помочь!

Здравствуйте, Дарина!

Очень печально, что из-за какого-то отношения к вам другого человека, вы теряете свою собственную уверенность в себе. В этом важно разбираться. Только вы знаете, какая вы. Другой человек этого отнять не может. Тут я вижу работу с внутренними опорами и самоценностью. На первом плане - отношения с самой собой. Это самое главное. Уже только после того, как вы поймете, какая вы, какие ваши ценности, цели, опоры, можно начать разбираться в отношениях.

Невозможно построить здоровые отношения, потеряв себя. Нужно разобраться с причинами, понять тип привязанности. Отсюда станут видны потребности и проблемы. Можно будет об этом говорить и договариваться.

Работа очень интересная. Готова поддержать. Пишите.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте,Дарина.

Жизнь с мужем стала Вам напоминать(бессознательно) на детскую травму из детства(отверждение,недовольство вами,пренебрежение родителями).Поэтому,Вы стали реагировать на мужа,как на родителей в детстве(быть постоянно недовольной,подчиняться,страдать,быть в унынии).И весь Ваш оптимизм который означал сопротивление скучному детству-выдохся.

Выход-в принятии себя славной,классной,уникальной и любимой.Придется сделать это силой воли.если она есть,или.через личную разговорную терапию,если будет такое желание.