Муж, при ссоре, использует манипуляции

Здравствуйте, Маргарита!

Очень сочувствую вашим переживаниям. Понимаю, как больно и невыносимо слышать от близкого человека оскорбления и унижения.

По вашему сообщению можно предположить, что у вашего действительно такая структура личности. Он "давит" на больное, старается обидеть как можно сильнее. Это его неумение справляться с собственными переживаниями, его слабость. Печально, что он понимает, что такое поведение делает больно вам, но менять ничего не хочет.

Вы, похоже, выдерживаете. Вот так и продолжается. 

Готова вас поддержать. В терапии можно разобраться в себе, понять, что не вы причина такой реакции мужа, что с вами все в порядке. Можно узнать о его особенностях характера и понять, готовы ли вы мириться с ними.

Приглашаю!

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте!

Манипуляции в семейных конфликтах — это особая форма насилия. Когда партнёр намеренно бьёт по больным точкам, используя угрозы развода или обесценивая вклад в семью, он создаёт токсичную среду, разрушающую самооценку и душевное равновесие.

Типичная защитная реакция манипулятора — перекладывание ответственности: «Это ты слишком остро реагируешь», «Просто прими меня таким». Подобные фразы усиливают замешательство жертвы, заставляя сомневаться в адекватности собственных чувств.

Постоянные угрозы разводом — это не «особенность характера», которую нужно принять. Это осознанная стратегия контроля, призванная держать партнёра в напряжении и подчинении.

Маргарита, здравствуйте.

Маргарита

Мне не нравится это поведение, но я не знаю как это остановить.

Остановить вы его не сможете, поскольку его все устраивает как есть и ему кажется, что меняться нужно только вам. Но вообще то за отношения в паре несут ответственность оба партнера. Если один партнер говорит "принимай меня таким как есть", то он таким образом снимает с себя ответственность за свои слова, поведение. И переводит ответственность на вас ("ты неправильно реагируешь"), вместо того чтобы признать, что его слова ранят.

Но здоровые отношения строятся на взаимных уступках, а не на одностороннем подчинении.

Да, он так устроен, но почему то он выбирает именно такие слова, хотя знает, что вам это причиняет боль. Ссоры — не повод для ударов ниже пояса.

Если муж отказывается признавать проблему и меняться, никакие ваши усилия не сделают отношения безопасными. Вы не можете "достучаться" в одиночку — это требует работы двоих.

Вы имеете право не терпеть оскорбления, даже если они "в моменте гнева". Задайте себе вопрос: что вы готовы принять, а что — нет? Где ваш предел?

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Маргарита, здравствуйте.

Маргарита

что муж при ссорах использует различные роды манипуляций, чтобы задеть меня за больное,

Какие причины ссор, кто инициатор ссор? Как начинается ссора?

Ссора это ведь неудовлетворенная потребность. Чья именно? 

Если ваша, то стоит разобрать как вы начинаете разговор. Возможно такая реакция мужа на форму выражения ваших переживаний. Он слышит как нападение и пытается защищаться, пытается сохранить свою власть над ситуацией.

Это не оправдывает его. Диалог возможем при желании обоих оставаться в диалоге и решать проблему конструктивно, но можно поисследовать через вас как вы контактируете.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Маргарита, добрый день!

Читаю ваш запрос и вижу три варианта развития событий.

1. Не ссориться. Учитывать 

Маргарита

особенность его характера

и 

Маргарита

принять это, и не придавать этому значение

Есть шанс, что отношения будут "сохраняться", правда минимальный.

По причине того, что эмоциональные шантажисты никогда не "останавливаются на достигнутом" и им постоянно нужны 

Маргарита

различные роды манипуляций,

2. Второй вариант.

Осознать, что повеление супруга вас ранит и задевает за больное

Маргарита

, в последнее время угрожает разводом и говорит, что если мне что-то не нравится - указывает на дверь. Ещё может наговорить, что я плохая жена, хозяйка и т.д.

причем, 

Маргарита

делает это сознательно

И тот факт, что 

Маргарита

он хорошо зарабатывает, мы ездим на отдых, ну вообщем не нуждаемся ни в чем

не дает абсолютно никакого повода

при ссорах использовать манипуляции.

3. Можно еще записаться на консультацию, с целью проанализировать в режиме реального времени:

• что и как вы супругу транслируете
• что именно и почему он вам отвечает
• что говорится открыто
• что читается "между строк"

Мои контакты есть в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.