Жизнь в браке без уважения и поддержки: хочу понять, в чём моя ошибка

Ирен, здравствуйте!

Через ваши слова ощущается много боли, которая накопилась у вас, а также непонимание, почему при вашей поддержке супруг не откликается подобным образом. Примите мои слова поддержки!

В отношениях участвуют двое. И если они готовы слушать и слышать друг друга, идя навстречу, то есть шанс построить здоровые отношения. Ваша забота, поддержка, понимание супруга не находили отклика. Возможно, на это влияет  тип его личности, особенности характера. Может быть внутреннее недовольство своей жизнью он выражает таким взаимодействием.

Вы.можете справиться со многими семейными задачами, беря на себя мужскую работу, называя себя при этом другом. Хочу подсветить вам некоторые моменты относительно других возможных ваших ролей, которые могут находиться в дефиците. Например, это роли жены, любовницы. Как часто вы можете поддержать свои потребности быть женщиной ? В этом очень важно разобраться, чтобы чувствовать себя наполненной, проявляясь во всех своих состояниях. 

И если вы захотите разобраться в этом подробнее-буду рада вам в жтом помочь. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Ирен!

Очень хочется вас поддержать, поддержать вашу ценность. В отношениях участвуют два человека, оба и должны "вкладываться". В вашем варианте - вы все взяли на себя. Основная проблема в вашем муже - он эгоистичный потребитель, а не в том, что вы  что-то делаете не так. Что бы вы не делали, он не изменится, так как не хочет. Его, похоже, все устраивает.

Много лет вы терпели, тянули, выдерживали. Но всему есть предел. Выбор есть всегда. Просто задайте себе вопрос: что именно вам дает ваш муж? Что делает только для вас? Есть ли вообще вы, как пара, а не как родители? Зачем вам он нужен?

Возможно, все встанет на свои места.

Отдельно хорошо бы поработать с самоценностью, с любовью и уважением к себе. Это важно!

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Ирэн, здравствуйте.

Вы отдаете, а муж только берет. И чем больше вы даете, тем меньше ценности в этом для него. Так устроены созависимые отношения. Муж не дает вам ни уважения, ни поддержки, ни тепла, но при этом требует, чтобы вы менялись, подстраивались, терпели. Вы годами пытались "спасать" эти отношения, брали на себя ответственность за быт, детей, эмоциональный климат в семье, но ваши потребности остаются неудовлетворенными. 

Дело не в том, что вы что-то не так делаете. Напротив, вы делаете слишком много и слишком много берете ответственность на себя. А в отношениях ответственность в норме делится между партнерами. Возможно, в детстве у вас был опыт, где любовь нужно было заслужить. Или вы бессознательно повторяли чужой опыт (например, отношений родителей). И как следствие вы годами выбирали партнера, который не способен на здоровые отношения.

Вы пишете: "Я все могу, даже мебель собрать" — но где в этом ваши желания, ваша радость, ваша жизнь? Вы привыкли быть сильной, но эта "сила" стала вашей тюрьмой: муж пользуется тем, что вы все терпите, а дети (особенно старший) могут бессознательно копировать эту модель отношений. 

Исправить мужа вы не сможете, но вы продолжаете надеяться и оправдывать его поведение. Он ведет себя так, потому что это его выбор. Никакие ваши усилия не изменят его, если он сам не захочет меняться. Были ли реальные попытки с его стороны?
Вы имеете право на злость, обиду, усталость. Не стоит их подавлять. Важно понимать, что дети видят эту модель отношений. Что вы хотите им передать? Терпение любой ценой или уважение к себе? Ваша жизнь может быть наполненной и счастливой, но для этого нужно сделать выбор в пользу себя. 

Чтобы изменить ситуацию и начать жить свою жизнь, нужно учиться выбирать себя, выстраивать границы, понимать свои собственные потребности, искать свои опоры (чтобы не зависеть от мужа эмоционально). Сделать это поможет работа в терапии с психологом. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ирен. 

Поделюсь своим взглядом на вашу ситуацию. 

В вашем вопросе прослеживается глубокое разочарование в отношениях, но, несмотря на это, вы продолжаете в них оставаться. Это не хорошо и не плохо... Просто признайте свою причастность к тому, что с вами происходит.

Вся ваша жизнь вращается вокруг мужа, несмотря на то, что вас ранит его отношение к вам и к семье. Возможно, вы пытаетесь доказать ему, что он не прав, или заслужить хорошее отношение к себе. 

Вы где-то этому научились, где-то подсмотрели такой сценарий взаимоотношений.

Задайте себе вопрос: «Кому до сих пор я пытаюсь доказать, что я хорошая, чью любовь я хочу заслужить?»

Что делает ваш муж? 

Таким образом он вас обесценивает.

Бессознательно чувствуя некое ваше высокомерие и понимая то, что ваш вклад в отношения гораздо больше и ваш статус выше, он своей грубостью пытается снизить вашу ценность.  Унижая вас, он всякий раз пытается быть вам вровень или даже выше, чтобы не быть должным...

Он вас не уважает явно, т. е. открыто, а вы его не уважаете глубоко внутри. Муж выносит на поверхность эту динамику.  Не знаю, понятна ли вам моя мысль...

И ловушка в том, что какой бы прекрасной вы ни были и сколько бы ни пытались быть хорошей, он никогда этого не оценит...

Ему это невыгодно. Его ЭГО не выдержит такой «правды».

На мой взгляд, вы в созависимых отношениях, и важно хотя бы внутри начать чувствовать свою отдельность. 

Начните разрешать себе опираться на свои собственные чувства. Разрешите себе свои собственные желания. Не позволяйте оценочным суждениям другого человека проникать внутрь себя и разъедать свою ценность.

Возьмите ответственность за свое «ХОРОШО» в свои руки. С этой задачей никто лучше вас не справится)))

Искренне желаю вам радости, счастья и ощущения собственной ценности.

Берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.