В целом разочарована в себе, в людях, в браке, в жизни… причём не уверена что это связано с кризисом среднего возраста тк все эти выводы не накручены, это суммарный анализ всех моих лет. Дело в том, что я вообще сомневаюсь что это какой-то кризис. Больше похоже на то, что человек наконец повзрослел и признался себе в том, о чем собственно думал всю жизнь: что отношения-любые: в браке, в дружбе-прежде всего некая взаимовыгодная сделка, уж в браке точно. Человек ищет себе партнёра и находит не того, кого он до потери пульса любит, а того, кто подходит, с кем комфортно, что бы не быть одному и тд. Дружба-тоже сделка, а люди в целом в большинстве случаев достаточно посредственны и предсказуемы. А ещё они глупые, скучные, жадные, толстые и трусливые. Но это так, к слову. О себе, уточнение, я мнения такого же.
Так вот вопрос: это все таки кризис и мои взгляды носят временный характер. Тогда, если честно, даже не представляю в чем может состоять психологическая помощь…. В нахождении вариантов «как надеть очки назад»??… Или это наконец упали эти самые розовые очки, надо принять новую себя и научиться с такой собой жить?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
София,
Вы говорите - "я наконец повзрослела и вижу всё иначе". Я слышу, что за этим стоит много прожитого и непростого опыта.
Как вам сейчас с этими взглядами? Они дают опору - или, наоборот, делают мир холоднее?
Иногда такие взгляды становятся защитой от разочарования. А иногда — точкой, откуда начинается поиск нового смысла. Важно понять, помогают ли вам эти установки жить так, как вы хотите. Если нет - тогда вопрос уже не о том, кризис это или нет, а о том, что с этим делать дальше.
Если вам нужен попутчик в этом непростом пути, я рядом.
С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант
Спасибо за такую честную рефлексию. Вы называете себя 'неприятным человеком', но интересно: чей это голос? Кто когда-то внушил, что быть удобной, мягкой, терпеливой - единственный способ быть 'хорошей'? Вы действительно стали холоднее - или просто перестали притворяться?
Да, это взрослость: видеть сделки там, где раньше видели чувства, и отказываться тратить время на ритуалы, которые не питают вас. Но если в этом есть печаль - может, это не конец, а начало нового вопроса: 'А во что мне всё еще хочется верить?'
София, здравствуйте.
Кризис среднего возраста считается нормативным кризисом, через который проходят все мужчины и женщины. Обычно он переживается в возрасте от 35 до 50 лет и наиболее часто происходит в диапазоне от 40 до 45 лет.
Частые мысли, которые в этот период могут возникать:
Кризис среднего возраста важно конструктивно разрешить, лучше с помощью психолога. Нужно определить личностные ресурсы, которые зададут динамику дальнейшей продуктивной и счастливой жизни.
Признаки кризиса среднего возраста:
Возникает вопрос: «Зачем и для чего я живу?»
Человек может ощущать, что его не понимают, не разделяют тех позиций в семье или в профессиональной жизни, которые он занимает. Может появляться ощущение вины, злости, раздражения по отношению к другим людям, возникает чувство беспомощности.
Все, что человека интересовало ранее, перестает быть ценным для него: увлечения, дружеские отношения, семейные и профессиональные взаимоотношения.
Например, проблемы внутри семьи могут перестать интересовать, человек уклоняется от попыток продуктивно решить какие-то задачи.
Человек ощущает, что имеет право на личную жизнь, на собственные интересы.
Человек может ощущать, что его никто не понимает, он не испытывает привычную радость при общении с ранее значимыми людьми.
Возникает длительное состояние апатии, устойчивое состояние уныния, тоски, чувство крушения иллюзий и разочарование в жизни и в определенных людях, которые ранее идеализировались.
Мечты молодости исчезают или грубо разрушаются. Возникает сожаление, что не удалось воплотить желаемые планы, цели, что не удалось «пожить по-настоящему».
Может возникать такое ощущение, что Вы как будто «теряете» перспективу будущего, возникает некоторое замешательство.
Что делать?
1. Нужно принять новую себя, свои чувства, эмоции, потребности.
2. Нужно определить важные цели, которые значимы именно для Вас, увидеть перспективу будущего (цели должны быть конкретными, достижимыми, измеримыми).
3. Определить свои ресурсы для достижения целей.
4. Понять и обозначить свое личное пространство и границы этого пространства.
5. Определить жизненную стратегию для осознания смысла жизни.
Если не предпринимать никаких действий и считать, что все само по себе пройдет, то можно достаточно деструктивно выйти из кризиса среднего возраста, ощущая себя еще более опустошенными, разочарованными, чем были до этого.
Обращайтесь, буду рада помочь!
С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн
София
10.08.2025Стыдно, но по всем пунктам в точку. Спасибо. Вы предлагаете прямо алгоритм дальнейших действий… единственное с пятым пунктом наверное заминка: определение жизненной стратегии. Я ее никогда не теряла. Она всегда была определённой. Была, есть и будет. Мне нужна реализация. До всей моей жизни «про детей», которая от части связана с их неврологическим здоровьем, моя жизнь была совершенно другой. Интересной, ответственной, где очень много времени я проводила в командировках за рубежом. Сейчас я та, которых всю жизнь не принимала. Дом, горшки, коты, уборка, я ненавижу все это. Поэтому с определением стратегии небольшая заминка: я не представляю как поменять свою жизнь в ближайшие …. 2-5 лет….. Дальнейшую стратегию я пытаюсь «разработать» последние года три, с момента рождения моего второго ребёнка. Никаких побед. Может, я чего то не знаю. Может, что-то упускаю…. Собственно, моя проблема многогранна) поэтому я в итоге здесь.
София, жизненная стратегия - не линейная последовательность действий по достижению цели, а планирование на долгосрочную перспективу с учетом обстоятельств жизни. Важно понимание препятствий для реализации стратегии и осознание текущих смыслов (что я могу сделать или о чем могу думать сейчас, чтобы достигнуть цели в будущем). Может быть, это какое творчество, обучение и другое. Можно смотреть на мир с позиции "я открыта всему", оглянуться и вдруг увидеть возможности, о которых раньше даже не подозревала. Очень важно внутреннее согласие, не бороться с обстоятельствами, с внешним миром, а увидеть свое место и осознать смысл в сложившихся пока обстоятельствах. Возможно, это время - возможность понять и принять, найти в себе что-то, что потом станет ресурсом для реализации жизненной стратегии.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
София, здравствуйте!
Вы задаете очень интересный вопрос, который нуждается в дополнительном прояснении деталей. Но для начала я бы предложила вам подумать-а как бы вы хотели себя ощущать, что бы вы хотели чувствовать, какое бы фоновое настроение хотели бы иметь?
Кризисное состояние- это понимание того, что старые схемы уже не работают, а новые пока не сформированы. Попробуйте вспомнить, было ли у вас состояние, когда вас многое устраивало.
Вы говорите о разочарование во многих аспектах своей жизни, которые могут не соответствовать вашим ожиданиям. Возможно, стоит обратить внимание на вопросы принятия мира во всем его разнообразии через позицию интереса к происходящему. Ведь красота может крыться в глазах смотрящего.
Бывает, что в силу некоторых обстоятельств происходит утрата смыслов жизни. И открытие этих смыслов, поиск новых путей взаимодействия с миром может быть весьма интересной задачей, в которой я буду рада вам помочь!
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
София
10.08.2025
А вы даёте очень интересный ответ. Спасибо. Как бы я хотела себя чувствовать? Наверное, с сегодняшними возможностями, ментальными прежде всего, но как в 25) когда было интересно жить, когда была интересная работа, постоянные зарубежные поездки (по работе), когда была востребованность и реализация. Сейчас конечно стагнация и провал. Невозможность заниматься ничем, кроме детей, в силу их здоровья в том числе…
Поэтому красоту смотрящего мои глаза уже просто не помнят)) мне ничего не интересно, я не хочу на море, я не радуюсь гостям, мне скучно с ними вести беседы ни о чем… мне жаль времени даже на психологическую помощь себе самой) просто сейчас я понимаю, что очень нуждаюсь хоть в каких-то ответах.
А для фонового настроения я бы выбрала удовольствие от своей деятельности… ещё раз спасибо.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
София, здравствуйте.
Мне кажется, дело в очках).
Как будто раньше Вы жили ожиданиями и надеждами.
Брак - это обязательно должно было быть "про любовь", дружба - это "мы отдадим друг другу последнюю рубашку"... Похоже, Вы ожидали, что так должно быть. Вы надеялись, что если такого нет - то можно что-то сделать, и все получится...
Да, это розовые очки.
Видимо, они разбились о жизнь.
Но взамен Вы как будто надели серые очки.
Да, часто и брак и дружба - это взаимовыгодная сделка. Но не только сделка. И не всегда.
Да бывает, что на наш взгляд
люди в целом в большинстве случаев достаточно посредственны и предсказуемы. А ещё они глупые, скучные, жадные, толстые и трусливые.
Но если есть энергия и желание к ним присмотреться - они могут быть и худые, и щедрые, и умные, и даже смелые).
Если не смотреть на них на всех скопом через серые очки.
Люди -разные, любовь бывает разной, дружба может иметь самый неожиданный вид)
Просто иногда случается, что у человека есть нет сил и желания присматриваться. Вся окружающая жизнь и сам человек в серой дымке разочарования...Надежды и ожидания забрали всю энергию, и теперь человеку все видится неприятным, и хочется только одного- чтобы оставили в покое.
И человек надевает серые очки....
Нет, их не обязательно носить.
Пока нет сил - они полезны, они экономят энергию, они помогают человеку от дальнейших разочарований...
Можно дать себе время, чтобы отдышаться, чтобы не смотреть на других людей, прийти в себя от несбывшихся ожиданий. И -потихоньку- начать чувствовать энергию и интерес...
Тогда со временем можно будет снять серые очки -и увидеть реальную жизнь во всей ее разноцветности..
В ней есть все: и сделки, и любовь, и трусость , и смелость. Просто жизнь - разная.
И Вы тоже можете быть разной -в розовых очках, в серых, или вообще без очков). Смотря что Вам больше подходит в данный момент)
С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик
София
11.08.2025Я вас читаю и наслаждаюсь) уже спасибо. Знаете, многие даже не знают что они любят каких-то авторов не за то, что они пишут…. А за то КАК) так видимо и вы) влияете даже слогом) спасибо еще раз, сто лет не улыбалась) особенно от удовольствия) сегодня я первый раз задала вопрос специалистам о себе… не было нужды/времени/желания работать над собой. Не скрою: этого и сейчас нет. Но я не ожидала такого отклика. Спасибо вам за ваш посыл) В нем чувствуется искренность) я сейчас стараюсь найти время, что бы прочесть все ответы от специалистов и понять с кем работать дальше) спасибо ещё раз)
София, благодарю Вас за отзыв.
Может быть недаром Вы улыбаетесь впервые за сто лет) . Может это о том, что у Вас поднакопилась энергия и возвращается интерес к себе и к жизни.
Мне кажется, иногда капелька хулиганства позволяет взглянуть на свою жизнь с неожиданной стороны))
Похоже, что Вам эта идея откликнулась).
Спасибо за Ваши слова.
София, здравствуйте.
Перечитала несколько раз ваше сообщение и чувствую, что нет желания давать определения вашему состоянию, писать термину или объяснения. Есть ощущение, что вы достаточно хорошо осознаете происходящее с вами. И тогда важным оказывается не то, как это называется ( я считаю что определения не приносят облегчения), а важным оказываются ваши чувства, в целом ВЫ.
В вашем внутреннем мире что то меняется. Вы что то сейчас видите иначе, чем раньше. Вы во многих вещах разочаровываетесь, а это значит что когда то вы были очарованы. Очарование давало вам силы. Теперь оно ушло. Появилось разочарование и принесло с собой апатию, бессилие.
Я бы назвала данный процесс потерей. Не знаю точно чего, предположу что потерей надежд, потерей ожиданий, возможностей. Потерей контакта с чем то или кем то. Это своего рода горевание. Прощание....отпускание....
Что бы увидеть новое, прежде стоит проститься со старым. Признать неудачи, свое несовершенство в чем то, свои ошибка. Так же увидеть победы, достижения. Увидеть весь свой опыт. После этого появится возможность опираться на этот опыт и видеть перспективы будущего.
Это не просто. На это нужны силы, нужна поддержка, нужны ресурсы.
Если откликаются мои слова, можем продолжить в индивидуальной работе.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
София
11.08.2025
Точно. Апатия и бессилие. Стопроцентное попадание. Спасибо, вы меня просто прочли)
Плюс в моем случае это ещё совмещается с абсолютным отсутствием реализации, как оказалось, это для меня видимо жизненно необходимая вещь. Чёрной завистью завидую людям, которые всю жизнь занимаются детьми и домом и им этого достаточно. Но возможно ли, как вы говорите, «увидеть новое» не меняя при этом жизненные обстоятельства? Потому что что-то поменять в ближайшие годы наверное мне не светит… младший ребёнок ещё маленький, так что та самая «реализация», к примеру, мне видимо пока не грозит.
И подскажите, пожалуйста, как вы консультируете например в Вотсапе? Это разговор онлайн или может быть, к примеру переписка в текстовом формате или аудио сообщения? Объясню: в связи с известными событиями в моем регионе периодически отсутсвует интернет, и вообще в целом он печальный у нас, поэтому например видеоформат скорей всего будет невозможен.
София, благодарю вас за отклик и проявленный интерес к моему сообщению.
"Можно ли увидеть новое не меняя жизненных обстоятельств?"
Нас беспокоят, заставляют волноваться и реагировать не сами обстоятельства/ситуации, а наше отношение к ним. Не всегда можно поменять ситуацию, а вот реакцию можно.
Я консультирую по Ватсап. Технические моменты и другое можем обсудить индивидуально. Мои контакты есть в профиле. Напишите мне любым удобным способом и я вам обязательно отвечу.
Здравствуйте,София.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
София
10.08.2025С одной стороны такой подход конечно облегчает жизнь: так сказать не обольщаешься=>не разочаровываешься. С другой стороны конечно грустновато осознавать что ты нашла для себя мир таким в итоге. Я видимо от него ожидала большего) и уж совсем непонятно как относиться к тому что я становлюсь как бэээ это сказать … «неприятным» человеком. Могу не задумываясь отказать человеку, не трачу время на разговоры, мне не интересные, если человек выпросит - могу в лицо разложить его по полочкам, аргументированно объяснив почему ему в жизни так фигово, и видимо на столько попадаю в точку, что бывает люди каменеют. А я потом думаю: ну и зачем? Не поможет это человеку ничем, только время потратила. Непривычно ещё с такой собой новой. И пугает, что будет дальше….