Кризис среднего возраста, 27 лет брака на грани развала, запуталась в себе, помогите разобраться

651 4 ответов

Юлия (48 лет) 03.10.2023

Помогите пожалуйста разобраться: стоит нам разводиться или всё же есть ещё шанс спасти брак и как-то изменить ситуацию.

Нашему с мужем браку 27 лет. Муж младше меня почти на 2 года. Две дочки (16 и 25 лет).

За годы брака мы прошли через многое: 2 года ждала (тогда ещё будущего) мужа с российской армии, он вернулся, поженились, родилась старшая дочь и через 3,5 года иммигрировали все вместе из РФ во Францию.

Военная жизнь/карьера мужа продолжилась и там, всвязи с чем мне с дочками (во Франции родилась вторая) пришлось ездить за ним в Латинскую Америку и даже Африку, где вобщем мы прожили 5 лет (одновременно интересных и очень непростых).

Кстати, младшую после рождения прооперировали (врождённая диафрагмальная грыжа), два раза она ломала руку, плюс обе дочери у нас - билингвы (двуязычные).

Паралельно я постоянно пыталась чем-то себя занять, но из-за работы мужа, обязанностей мамы, языкового барьера и долгого ожидания ПМЖ с правом на работу - у меня получалось подрабатывать лишь на дому.

Этой ситуацией (нереализованностью) я всегда была недовольна, но из-за её безвыходности приходилось с этим мириться.

При этом муж у себя на работе реализовывался, а я - нет. Хотя всегда и во всём была его первой советчицей, помощницей, музой, локомотивом и т.д.

А потом, когда мне с детьми пришлось уехать на несколько месяцев в Россию, он (оставшись во Франции) мне изменил.

И узнала я об этом от него же, по телефону.

Если б не маленькие дочки, которые тогда были со мной, то незнаю как данную новость самостоятельно пережила. Наверное надо было собрать всю волю в кулак и всё же уйти, но я не смогла: во-первых очень любила, а во-вторых мой дом на тот момент был во Франции, сама без нормальной работы, денег, с двумя детьми (младшей на тот момент было чуть больше года)...

Муж на расстоянии постоянно говорил что разлюбил, хочет развестись и всё такое, но когда я с дочками прилетела к нему обратно - всё изменилось: он плакал, чуть ли не на коленях просил прощения и грозился покончить с собой если уйду.

Вобщем я осталась и поначалу казалось что простила, но последующие годы показали что нет, полностью простить измену я так и не смогла.

Но даже не это главное, а то что к мужу навсегда у меня пропало уважение и доверие. Ссоры между нами, постоянная критика с моей стороны - стали в нашей семье обыденностью и нормой. Плюс к этому добавляли стресса частые дальние переезды, моя нереализованность, жизнь в иммиграции.

В итоге, живя так: мы дождались когда дочки вырастут, а муж выйдет на военную пенсию. Никаких измен от него больше небыло. И под конец его службы мы решили вернуться обратно в Россию, в родной город.

Вначале правда уехала туда я одна, с младшей дочкой (мужу оставалось до пенсии ещё 2 года), а потом приехал к нам и муж.

Купили хорошую квартиру, я пошла учиться на заочное в универ. Старшая дочка - выходит замуж, давно живёт отдельно во Франции, у младшей тоже всё хорошо.

Прошли кучу трудностей, такой сложный и долгий путь, дочки практически выросли, обе большие умницы и красавицы. Что ещё надо? Вроде как: живи и радуйся, наслаждайся жизнью. Тем более что нам с мужем и 50-ти ещё нет.

Только в нашей семье наоборот всё идет к разводу. Но теперь не муж, а я сама - его инициатор.

Чувствую, что морально абсолютно выдохлась и какое-то абсолютное разочарование, усталость от жизни накрыли меня с головой. Всё в муже напрягает и раздражает, несмотря на то что он всем чем только может пытается угодить, развода нехочет.

Часто стала выгонять его из дома, за что мучает совесть, но сделать с собой ничего немогу: в одиночестве мне намного комфортней чем рядом с ним.

Секса у нас практически нет, раз в пол-года максимум. Спим раздельно.

И если раньше я даже не представляла себе отдых вне семьи, одной без мужа, то теперь об этом мечтаю: чтоб отдохнуть вдали от него, с подругами или просто интересными мне по духу людьми.

Раньше перспектива развода меня пугала, а теперь мысли о жизни одной без мужа - наоборот вдохновляют и радуют.

Подскажите, что со мной не так?Или может наоборот "всё так" и пришло время для развода?

Здравствуйте, Юлия.

Я бы рекомендовала сфокусироваться на том, чтобы "закрыть" те потребности, что были нереализованы все эти годы. Особенно то, что ставило Вас в позицию зависимости. И уже из этой новой точки удовлетворённости смотреть на отношения с мужем и принимать решение. 

До тех пор, пока в Вашей нереализованности 'виноват он', картина не совсем объективна. Когда же Вы пройдёте путь реализации, хоть какой-то, есть вероятность, что и на мужа посмотрите иначе. 

Осинцева Анастасия, психолог.

Юлия

03.10.2023

Наверное я не очень ясно сформулировала свою историю и позицию или вы не очень внимательно её прочли. Муж оказался во Франции благодаря мне и моей семье, это - первое. Второе, жена военного это тоже профессия, причём достаточно тяжёлая и неблагодарная, третье - мои "домашние" подработки так же приносили нам немалый доход и сильно помогали финансово, так как военные во Франции зарабатывают совсем немного, это же бюджетники. В четвёртых: "языковой барьер" был и у мужа тоже, это проблема ВСЕХ иммигрантов. В пятых: работу мужа я считаю и своей тоже, потому что вместе с ним проходила все трудности военной жизни, без меня и детей он никогда не дослужил бы до пенсии. В шестых: зар.плату и многие выплаты он получал так же за счёт того что он был "семейным", холостым он получал бы на порядок меньше и в загран.командировки тоже не смог бы поехать.
В седьмых: на момент переезда во Францию у меня было уже несколько специальностей и профессий, да и материально я была более состоявшейся как личность чем муж. Ну и вобще, на перемену места жительства мы решились чисто из-за него, потому что муж никак не мог найти себя в РФ. Я лично никуда тогда ехать нехотела, потому что мне в моём родном городе было вполне комфортно и хорошо.
Ну и в-восьмых: я не просила давать советов по поводу самореализации, поскольку выше написала что итак уже нахожусь в движении к своей мечте, так сказать. Сейчас в этой позиции скорее муж, а не я, так как он на пенсии, а лет при этом ему ещё мало.

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Здравствуйте, Юлия 

А в чем сложность ,если вам плохо в отношениях и вы не чувствуете себя любимой женщиной?Чьего одобрения ждёте?Это только ваша ответственность и выбор. За вас его никто не сделает 

С уважением, Юлия 

Консультации, которые помогли людям:

Юля, добрый день.

Судя по всему, вы прожили очень яркий и насыщенный период жизни. Но энергии и внутреннего драйва у вас сейчас еще очень много, тем более, что, возможно, какие-то возможности для вас были по разным причинам закрыты. 

Сейчас дети уже стали взрослыми и самостоятельными, муж вышел на пенсию - вам уже не нужно их поддерживать и помогать им в их работе и самореализации. Вам нужно реализовывать саму себя. 

Юлия

Подскажите, что со мной не так? Или может наоборот "всё так" и пришло время для развода?

С вами все нормально. Но возможно, вы пока еще просто не знаете, что вам нужно и чего вы хотите, к чему вам стоит приложить свою энергию и силы

Юлия

Раньше перспектива развода меня пугала, а теперь мысли о жизни одной без мужа - наоборот вдохновляют и радуют.

Судя по всему, вы пока еще не очень понимаете, на что именно эти мысли вас вдохновляют. Рассуждая формально, наличие мужа мешает вам только выстраиванию каких-то новых отношений. Во всех других вопросах он вам вроде бы не должен ничем мешать. Но возможно, проблема вовсе не муже, а в чем-то другом.  

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Юлия

04.10.2023

Спасибо, вы очень проницательны и во многом правы

Здравствуйте.Юлия.

Я думаю,Вы были хорошей женой только потому,что исполняли мужественно долг перед мужем-военным(быть фронтовой подругой). Но,годы и десятилетия шли,а Вы-выдыхались в роли ФУНКЦИИ. И теперь Ваше желание жить для себя,от слова Хочу достигла такого острого дефицита,что брак стал видеться больше,как формальный и как препятствие Вашему счастью. Так бывает,и это факт. Вы,как функция и женщина-выгорели.А хочется снова быть и стать женщиной. Есть простое правило-Если я вдвоем,то вдвоем должно быть лучше,чем одной.У Вас-уже давно не лучше,а лучше одной,чем вдвоем. Поэтому,я думаю,брак выдохся,и пришло время реанимировать себя как свободолюбивую,самодостаточную женщину.Думаю,начать быть в этой новой одежке-отдельный большой вопрос,который,даже,может вызвать много тревоги и  страхов.Но,если я себя ценю,то страхи преодолеваю.

В добрый путь!

Юлия

04.10.2023

Спасибо, согласна с вами. Единственно не совсем поняла: вы считаете что нам лучше развестись и реанимировать отношения смысла не имеет от слова "совсем"?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ