Развод, говорит у него в голове каша и бардак

Яна, здравствуйте.

Судя по тексту сообщения вы растеряны, напуганы, злитесь. Ищите поддержку.

Какую именно? В чем хотите разобраться?

В индивидуальной работе можно продолжить обсуждения.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Яна.

Вы оказались в ситуации, когда муж одновременно говорит о чувствах и дистанцируется. Это не ясность, а уход от ответственности за свои решения и поступки.

Важно понимать: контроль в паре часто рождается не на пустом месте, а как реакция на скрытность и недосказанность. Но даже если между вами накопилось недоверие, его переписка с другой женщиной — это выбор, за который он отвечает сам. Сейчас он оставил вас в подвешенном состоянии, переводя разговор в плоскость «у меня каша в голове» вместо чётких ответов.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Почему я готова принимать неопределённость там, где нужна честная и прямая позиция партнёра?
— Что я выбираю для себя, если он так и не сможет определиться?

Психолог может помочь вам разобраться, хотите ли вы продолжать отношения в таком формате, и найти внутренние силы для разговора, где будет ясность, а не постоянное ожидание.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Яна, здравствуйте!

Сочувствую… Понимаю, как Вам сейчас непросто. Ситуация, которую Вы описали, показывает, что в ваших отношениях накопилось много противоречий. С одной стороны муж тянется к Вам и не хочет полного разрыва, а с другой бежит от близости, возможно, из-за того, что ощущает давление и контроль. Его слова о том, что он любит Вас как сестру или мать детей, говорят о значимости Вашей роли в его жизни, но при этом то же самое указывает и на то, что романтическая и интимная составляющая ослабла или отошла на второй план. Когда он говорит, что у него каша в голове, это отражает его внутреннюю неразбериху и/или нежелание определиться яснее с позицией.

Ваши проверки его телефона и попытки контролировать были, скорее всего, не про недоверие как осознанный выбор, а про тревогу и желание защитить себя от возможной боли. Но именно такая форма реагирования часто провоцирует партнёра на ещё большее дистанцирование. Получается замкнутый круг: чем сильнее Вы пытаетесь удержать его, тем больше он ощущает себя загнанным в угол, и тем охотнее ищет эмоциональный выход в переписках с другими.

Мне видится, сейчас важно временно отойти от попыток разобрать его бардак в голове и сосредоточиться на себе. Это значит прекратить любые действия, которые могут восприниматься как контроль, взять паузу в выяснениях, честно ответить себе, чего именно Вы хотите от отношений и готовы ли продолжать, если доверие остаётся подорванным. Хорошей поддержкой в этот период станет работа с психологом над тревожностью и стилем привязанности, чтобы восстановить внутреннюю опору и выйти из состояния постоянного эмоционального напряжения. Если захотите обратиться за консультацией ко мне, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

Если он будет готов вернуться, тогда разговор хорошо бы вести уже на других условиях — с чёткими договорённостями о границах, терапии и постепенным восстановлением доверия.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно