Не хочу жить с мужем

Здравствуйте, Дарья!

Дарья, универсальный совет не стану писать. 

Лучше разобраться вместе с Вами, что можно сделать в такой ситуации, к чему Вы готовы, а к чему нет. 

Например, Вы пишите, что муж Вам стал безразличен и Вы не хотите жить с ним. Но готовы ли Вы строить свою жизнь без него? Или другое - согласны ли, несмотря на этот протест внутри, продолжать жить с мужем?

В общем, лучше на индивидуальной консультации, уточняя все нюансы ситуации, обсудить что происходит, чего Вы хотите и как это можно сейчас сделать.

Обращайтесь, буду рада помочь и поддержать Вас. 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Дарья, здравствуйте! 

В ответ на ваше сообщение у меня возникают дополнительные вопросы: были ли вы когда-либо довольны вашими отношениями? Что происходило тогда, и что изменилось с тех пор? Важно понять, что может оказывать влияние на такие действия вашего супруга. Вы пишете о том, что супруг вам стал безразличен. А когда было другое отношение к нему? 

Понимаю, что вам тяжело от постоянных недовольств мужа. Могут возникать различные эмоции. И вам может быть необходима поддержка. 

Чтобы разобраться в вашей ситуации, стоит поразмышлять над различными вариантами, вашими мыслями и эмоциями относительно них. Так вы сможете найти и увидеть для себя то  решение, которое сможете принять, которое будет вашим осознанным выбором.

Буду рада вам помочь, если решите продолжить диалог.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Дарья.

Вы описали не просто недовольство — это эмоциональное унижение и психологическое давление. Вас обесценивают, контролируют, ставят в позицию «если не нравится — уходи», при этом вы тянете дом, ребёнка и работу. 

Безразличие, которое вы почувствовали, — не равнодушие. Это защитная реакция психики, когда любовь убивается капля за каплей — словами, уколами, отказом в поддержке. Ваше внутреннее «нет» — уже прозвучало. Осталось услышать его вслух.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Почему я остаюсь в отношениях, где меня унижают перед ребёнком?
— Чего я боюсь больше — одиночества или того, что мой ребёнок вырастет, видя, как с мамой можно обращаться?

Психолог может помочь вам вернуть чувство достоинства, разобраться в чувствах и найти в себе ресурс, чтобы выйти из разрушительной связи.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Дарья!

Картина, которую вы описали, выглядит крайне не благополучно. Но почему-то вы вместе. Что-то вас связывает. 
Понятно, что когда есть ребенок, совместный быт, разорвать привычные связи не просто. Но помимо внешних, бытовых причин, есть еще и более глубокие связи. 
Ваш муж оскорбляет вас. Это очень плохо. Не благоприятно сказывается на обстановке в семье, на психике ребенка. Для него почему-то это норма. У него нет вопросов к себе. Можно попытаться вам задать эти вопросы. 
Для вас такое поведение неприемлемо. Но, к сожалению, семьи у всех разные. Может в его близком окружении, это было повседневностью, и он просто не задумывается о том, что делает что-то плохое. 
Оговорюсь, что здесь в анализе ситуации нет правых и виноватых. Важно понять причины происходящего и узнать, почему это продолжается. Ведь вы описываете не единичные импульсивные проявления. 
Возникает вопрос о том, как вы оказались вместе. Возможно, эта сторона стала проявляться постепенно. А сейчас принимает уже крайние формы. 
В общем, совет здесь, проанализировать ситуацию основательно и пробовать разговаривать. Первоначальная реакция, скорее всего, будет негативной. Психика всегда долго сопротивляется изменениям. Поэтому, разговоры не будут легкими. Но так, хотя бы появится шанс что-то улучшить, начать прислушиваться друг к другу, посмотреть на ситуацию под другим углом.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада услышать ваше мнение через обратную связь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Дарья, здравствуйте.

Ваши эмоции — обида, боль, усталость говорят о том, что ваши границы нарушаются и ваши потребности не удовлетворяются. Ваш муж проявляет пренебрежительное и унижающее отношение, что недопустимо. Попробуйте чётко обозначить, какие слова и поведение для вас неприемлемы, и как вы будете реагировать, если все останется как есть. 

Если возможно, попробуйте поговорить с мужем в спокойной обстановке, расскажите о своих чувствах без обвинений («я чувствую боль, когда...»), объясните, что вам важно уважение и поддержка. Иногда люди не осознают, как их поведение влияет на близких.

Если ситуация не меняется и вы продолжаете чувствовать себя униженной и без поддержки, важно подумать о своей безопасности и благополучии. Обратитесь за помощью к психологу , чтобы получить профессиональную поддержку и понять дальнейшие шаги.

Вы — не вещь, а полноценный человек со своими правами и потребностями. Если отношения продолжают причинять боль и не приносят поддержки, подумайте о том, что для вас будет лучше — возможно, временное раздельное проживание или другие изменения. Ответы на эти вопросы можно поискать на индивидуальных консультациях.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ