Почему у меня нет парня

Дарина, здравствуйте. 

Вы уже довольно много чего про себя замечаете, задаете себе правильне воросы и это прекрасно. 

Страх одиночества и страх близости работают одновременно. С одной стороны, вы боитесь остаться одной, и это заставляет вас искать отношения. С другой — вы бессознательно саботируете близость, потому что настоящая близость — это риск. Риск, что вас узнают, что вы окажетесь уязвимой, что вас могут разочаровать или бросить. Поэтому проще разорвать отношения первой, чем ждать, пока это сделает партнёр. Это может быть защитным механизмом: вы контролируете ситуацию, разрывая связь первой, чтобы избежать возможного отвержения. Может быть вы что-то помните про какой то свой опыт, когда вы боялись, что вас отвергнут или когда вас отвергали.

Еще похоже, что вы входите в отношения не с человеком, а с его "функцией". Вы ищете мужчину, который будет давать вам безопасность, опору, заботу — и это совершенно естественное желание. Но проблема в том, что вы смотрите на партнёра не как на живого человека со своими особенностями, а как на "идеального исполнителя роли". Вы как будто не пытаетесь узнать человека. Вместо вопроса "Кто этот человек? Что ему важно? Что его радует или тревожит?" — вы сразу проверяете: "Он соответствует моим ожиданиям? Даёт ли он мне нужные чувства?" Получается, что отношения начинаются не с интереса, а с проверки на соответствие. И если что-то не совпадает — вы уходите, потому что "нет чувств". И да, чувства не возникают, потому что нет настоящей встречи. Чувства часто рождаются из узнавания другого человека, из общих моментов, из доверия. Но если вы с самого начала оцениваете партнёра по списку качеств ("подходит — не подходит"), то настоящей встречи не происходит. Важно обращать внимание не только на "есть чувства или нет", но и на комфорт, уважение, общие ценности.

Вы пишете, что знакомые советуют вам "продолжить отношения — вдруг чувства появятся". И в чём-то они правы: любовь часто вырастает из дружбы, из привычки, из совместного опыта. Но вы не даёте этому шанса, потому что ждёте немедленного "правильного" чувства, как в кино.

Предлагаю продолжать исследовать себя и задавать себе вопросы. Продолжать экспериментировать, не бояться ошибаться, пробовать что-то делать иначе.

Еще можно исследовать своих страхи. Что для вас значит "быть одной"? Какие самые пугающие сценарии рисует ваше воображение? Это тревога, она про будущее и неопределенность и хорошо бы уметь себя в этом месте слышать и понимать.

Если у вас появится желание более детально разобраться с тем, как вы вступаете в отношения, как убегаете и научиться по-другому, буду рада помочь на консультации.

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Дарина.

Да, обидно, что с одной стороны Вам хочется отношений и Вы страдаете от одиночества. С другой стороны сама не даёте себе иметь отношения, разрушая их на определенном этапе.

Похоже на то, что сказывается влияние травматичного опыта из прошлого. Если это так, если Вы заметили определенный циклично повторяющийся сценарий, то самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна терапевтическая помощь. Конечно не разовые консультации, а полноценная продолжительная работа с психологом. Вы человек осознанный, способны видеть себя и себе честно признаться в своих действиях. Поэтому с помощью специалиста Вы успешно  разрешите свои трудности.

Готова поработать с Вами. Моя специализация это отношения и траматичный опыт прошлого.

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Дарина, здравствуйте!

То, что Вы пишите о желаемых качествах желаемого партнера - и понятно, и вполне оправданно. Прекрасные качества, тут и добавить нечего.

Другое дело, что за всем этим может потеряться (и, наверное, теряется) "то самое" чувство - Любовь. Которая не является простой суммой некоторых компонент (качеств). Она всегда - нечто большее. Потому что ни один, пусть даже и самый точный и детальный анализ, не способен описать личность Другого. Она всегда будет больше и объемней, чем любая модель. Это касается каждого из нас в полной мере.

Наверняка знаете анекдот про сороконожку, которая не смогла иди после того, как начала думать, с какой ноги какой шаг делать? 

С любовью то же самое. Как только мы начинаем "просчитывать и предугадывать", это чувство исчезает.

Это не означает, конечно, полной "бессознанки". Крайности всегда плохи. Но настоящее чувство - это всегда риск, связанный с неопределенностью.

Чего стоила бы, например, спортивная игра, если бы ее исход и счет были бы заранее известны? Любовь - это тоже Игра, великая, космическая поистине, Игра...

И еще. Любовь - это больше про то, что мы получаем, отдавая. И именно потому, что отдаем... Вам наверняка знакомо то чувство, которое охватывает нас, когда мы, например, кормим котенка или птиц в лесу. В этот момент мы, фактически, ничего не получаем, только отдаем. Но именно это и создает ощущение наполненности, радости, умиления, благоговения...

Представьте, что в паре так поступает каждый: не требуя и не ожидая, просто даря...

Все сказанное мало похоже на совет психолога, правда ). Скорее, это некие рассуждения о Любви, и спасибо Вам за такой повод.

У Вас прекрасный этап в жизни - поиск Другого и увлекательное путешествие с ним вдвоем. Никто не знает, каким именно окажется это путешествие. Ни один человек в мире! Но разве это не прекрасно? Открывать неведомое, радоваться, ошибаться, снова находить верный путь?

Удачи Вам.

У Вас все получится, ибо обретает ищущий, а Вы как раз такая... 

С уважением,
магистр психологии,
логотерапевт Алексей Харламов

Здравствуйте,Дарина.

Симптом серьезный,от него важно избавляться.Это синдром заниженной самооценки.Если парень хороший,теплый,любвеобильный-то становится страшно быть им брошенной и отвергнутой.А тот,в кого влюбляетесь,-к Вам равнодушен.Поэтому,страха отвержения нет,значит-можно влюбляться.Вот такая путаница.

Выход-в повышении своей ценности.Для этого желательна,личная разговорная терапия,на столько долго,сколько нужно для роста Вашей уверенности и принятия себя только Хорошей,без страха отвержения.

Обращайтесь.