Простила измену год назад

Галина, здравствуйте!

Очень сочувствую вам, что вам пришлось пережить измену. Нахождение в отношениях с человеком, который манипулирует вами, также оказывает сильное алияние на вас. 

Вы мало написали о нюансах ваших отношений, поэтому я могу лишь предположить, что может происходить в подобной ситуации.

Бывает, что находясь рядом с человеком, искусно манипулирующим другими, очень сложно не поддаться иллюзиям, которые формируются в процессе. И могут возникать моменты веры в то, что ситуация может исправиться.  Может также возникать ощущение потери собственной ценности, в также палитра различных эмоций и чувств. Причиной этому может быть и ранний детский опыт, когда у ребёнка формируется осознание себя через определённые действия взрослых.

Психолог сможет помочь вам лучше понять ваше состояние, поработать с чувством ценности, определением своих границ, чтобы выстраивать в дальнейшем адаптивные отношения. 

Обязательно поддержите себя, чтобы восстановить собственный ресурс.

И если понадобится поддержка-буду рада вам помочь!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Галина.

Вы не просто пережили измену — вы оказались в отношениях, где вас предали дважды и продолжают причинять боль. Обещания, за которыми снова ложь, обесценивание, манипуляции — всё это разрушает вашу самооценку и держит в зависимости. Простить — не значит забыть. А остаться рядом с тем, кто снова предаёт, — это уже не про любовь, а про внутреннюю боль, которая ищет признания и не находит.

Сейчас важно не спрашивать «почему он так», а задать вопрос себе: почему я всё ещё позволяю это с собой делать?

Попробуйте задать себе вопросы:
Что во мне удерживает рядом с человеком, который предал и не раскаивается?
Что я боюсь почувствовать или потерять, если окончательно уйду?

Психолог может помочь вам выйти из разрушительной связи, восстановить уважение к себе и отпустить не человека, а зависимость, которую он вызывает.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Галина, добрый день.

Очень часто стрессовые ситуации, связанные с человеком, и сильные эмоции очень сильно фиксируют наше внимание на нем. Психика как бы теряет возможность переключиться на что-то иное, и кроме того, вокруг преодоления этой стрессовой и травмирующей ситуации происходит мобилизация всей внутренней энергии человека, всех его ресурсов.

Так получается, что наша психика мобилизуется и на преодоление самой ситуации, которая была связана с травмирующим событием, и в месте с этим она мобилизуется еще и на удержании в себе прежнего образа того человека, который в ней был представлен до получения травмы. То есть ваша психика старается и удержать в себе то образ этого человека, которого вы любили, которому вы верили, и одновременно с этим, она работает на отвержение его, в его новой ипостаси, в качестве обманщика и изменщика. Все это приводит к формированию в вашей психике сильного внутреннего конфликта, к "душевному диссонансу" (не только когнитивного, но и душевного).

Вполне возможно, что эта ситуация в чем-то резонировала и с какими-то событиями из вашего прошлого, и в результате в один поток могли объединиться переживания, связанные с разными этапами вашей жизни. То есть вы можете переживать и из-за текущих событий, но к ним добавляется еще и боль от какоих-то прежних разочарований и обид. По этой причине в таких ситуациях бывает полезно проработать свои прежние душевные раны, отреагировать старые обиды и отделить их от того, что появилось сейчас.

И скорее всего, этот человек также по своему зависим от вас, по каким-то иным причинам, эта зависимость у него выражается в иных формах:

я простила этого человека ну спустя две недели хоть он и обещал опять изменил мне с тем же самым человеком . Я год жила с этим и каждый день думаю об этом … мне тяжело я хочу отпустить этого человека и не могу … он продолжает дальше обесценивать меня газлайтит ..

Обратите внимание на то, что он ведь не уходит от вас, и после своей измены остается с вами. Значит вы для него что-то значите, и вы ему зачем-то нужны. Если он производит шаги на обесценивание вас и на газлайтинг, значит можно предположить, что он подвержен каким-то психологическим играм и вольно или невольно втягивает вас в эти игры. Если это так, то вам сейчас стоит осознать и проанализировать, что именно межу вами сейчас происходит, в какие деструктивные игры вы проваливаетесь, за какие крючки вас при этом цепляют.

Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений: Рефлексия межличностных отношений

Если есть возможность, то поработайте с психологом. Самому человеку в таких ситуаиях бывает сложно разобраться в происходящем.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.