Измена мужа

Добрый день Марина!

     У каждого из вас второй брак. А давайте я попробую угадать причину у обоих? Не удовлетворенность партнерами, повлекшая измену? Если есть повтор ситуации, значит нет решения и закрытия прошлого, тогда, Вы вновь попадаете в обиды, потому, что сами создаете для всех удобство и прислуженность. 
     Так брак продлится не долго. В ваших отношениях есть перекос. Если обратитесь, разберем прошлое и настоящее. Так же сможем определимся с целями и стратегией.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Марина, добрый день!

Жить с мыслью,

Марина

что завтра наши отношения могут закончится, нет планов на будущее.

правда морально тяжело. 

Соблюдая абсолютно нейтралитет, отмечу, что 

Марина

постоянные переписки с другими женщинами

можно отнести к эмоциональной измене. 

Из вашего обращения прослеживается, что вас сложившая ситуация держит в постоянном эмоциональном стрессе.

Своими силами и возможностями, насколько вижу, разрешить сложность не получается 

Марина

Разговаривала с ним, что мне это неприятно, ругались, не жили вместе больше месяца. Обещал что так не будет делать, понял что мне это неприятно. По итогу с телефоном не расстаётся, поставил пароль. Меня это бесит, сразу мысли что ничего он не закончил, а всё также продолжается. Я не могу спокойно реагировать на это,

Приглашаю вас рассмотреть вашу семейную систему под новым углом зрения, посмотреть, что вы делаете многократно, но без желаемого результата.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Доброго времени суток Марина!

Марина

Как вести себя в данной ситуации? Как не реагировать?

А Вы сможете не реагировать?

Дело в том, что у вас происходит конфликт интересов. Отсюда и ухудшение эмоционального состояния, ухудшение взаимоотношений.

У Вашего мужа свой взгляд на происходящее и в его восприятии свои допустимые мерки. Причём если я правильно понимаю, у вас отсутствует конструктивный диалог по данной теме.

Вы же воспринимаете его действия как измену! 

Любая измена - это присутствие третьей стороны и нарушение условностей между партнёрами. Последствия - обида, утрата доверия, страх за совместное будущее.

Можно отстраниться от этих негативных последствий. Тогда будут неизбежны внутренние изменения в отношениях. 

Вы готовы к этому?

Можно пойти по другому пути. Выйти из отношений, которые доставляют дискомфорт.

Марина, к чему Вы больше склоняетесь?

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Марина, здравствуйте.

Ваша тревога и чувство обиды абсолютно понятны. То, что вы описываете — это не просто переписки, а систематическое нарушение границ, на которое вы уже пытались отреагировать. И, к сожалению, это не изменило ситуацию. Муж отказывается признать ваши чувства и выставляет проблему как излишнюю ревность с вашей стороны. На деле же — это игнорирование ваших потребностей и переживаний.

Важно понять: вы не обязаны мириться с тем, что вас разрушает. Отношения — это не про односторонний комфорт. Это про уважение, честность и обоюдную готовность сохранять доверие. Если вы уже открыто заявляли о своей боли, а вас не услышали — это тоже выбор партнёра. И дальше вопрос не в том, как «не реагировать», а в том, готовы ли вы продолжать в этом оставаться.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что я получаю и что теряю, оставаясь в этих отношениях?
На какой формат любви я действительно согласна?

Психолог может помочь вам восстановить самооценку, выйти из роли «удобной», разобраться в своих чувствах и решениях, научиться быть опорой самой себе.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете ответы на ваши вопросы.

Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Марина! 

Думаю, проблема глубже! 

  На мой взгляд не реагировать в вашей ситуации не просто, так как муж нарушает ваши границы. 

  Кажется, основная проблема, в том, что вы терпите. Желательно разобраться почему. Часто женщина выбирает мужчин, которые к ней плохо относятся, поскольку верит неосознанно, в то, что она недостойна большего, а негативное поведение партнёра, будет восприниматься, как вполне закономерное, так как вписывается в её негативное представление о себе. После очередной порции негативного отношения со стороны мужчины, такая женщина может сделать искажённый вывод о достоверности её негативных глубинных убеждений о себе:"Видимо я на самом деле заслуживаю такого отношения со стороны мужчин. Поэтому продолжает терпеть. 

Тогда, выходом может быть повышение собственной ценности, которая позволит вам не терпеть, а предпринимать решительные действия, если слова не действуют, чтобы муж боялся вас потерять. Мешать действовать решительно может страх быть брошенной, также из-за за неустойчивой самооценки. 

Повышать самооценку, можно самостоятельно- волевыми усилиями ( "Если я ценная, то не терплю такое поведение мужа, а например, говорю ему, как ты со мной, так и я с тобой и красиво одеваетесь и уходите гулять, не сообщая мужу куда и с кем, а также перестаете готовить, убирать и т. д. то есть показываете, что умеете быть неудобной, раз он не благодарен вам. К тому же вы можете сказать мужу, что не видите доказательств его любви к вам. Когда, он при вас флиртует с другими девушками, вы считаете, что это не доказывает его любовь к вам. Можете, напомнить мужу, что любовь-это взаимная благодарность, теплота,забота и, что вы этого не чувствуете- тогда, как вам узнать, что он вас любит.

  Муж в этой ситуации или будет меняться, так как будет бояться вас потерять или будет отдаляться или останется таким же. И вам уже решать, что делать дальше- терпеть или уходить или не обращать внимания на его поведение. 

На мой взгляд, в вашей ситуации можно действовать поэтапно. Сначало поднимать уверенность в себе, затем действовать решительно с мужем. 

Можно поработать над этим вопросом с психологом или изучить книги по когнитивно- поведенческой терапии, например Павел Федоренко, Илья Качай "Как обрести уверенность в себе и поднять самооценку. "

Я также смогу помочь! При желании и мотивации, обращайтесь!