Здравствуйте! Меня зовут Юлия мне 31 год, мужу 32 уже бывшему, у нас 2 детей 6 лет и 1 год. Перед новым годом после очередной ссоры, где якобы он устал от моего контроля и ревности, решил меня проучить и когда я ночевала у мамы, увидел что включена радионяня, он общался с девушкой и говорили о том как и в каких позах у них было. После этого я подала на развод. Потом спустя время он сказал что планировал этот разговор три месяца , чтобы меня проучить, но не думал что подам на развод. Через несколько месяцев решили всё таки сойтись, я хочу чтобы дети росли в полной семье. Прожив месяц случилась очередная ссора причем он ни когда не признает своей вины и на компромиссы не идет, надо чтобы было по его. Выражается это например что я должна быть как служанкой обслуживать его, но при этом он делает мужские дела по дому. Но я считаю что и он где то может и помочь мне так как маленький грудной ребёнок у нас. Как он считает что он не должен мне указывать на мои недочёты, а мне кажется что ни чего такого нет в том чтобы где то где я что то забыла вытереть или убрать, если он скажет я это сделаю спокойно и всё. Потому что с маленьким ребёнком, всего не успеть. В общем я снова психанула из за его отношения ко мне и снова ушла к маме. Дальше снова решили попробовать, и снова через месяц скандал. Ситуация такая: ребенок болеет второй день температура 39. Днем мне говорит что хочет съездить к другу на пару часов, устал. Я соглашаюсь без проблем "хочешь едь". Вечером отключили свет и воду ребенок болеет и старший дома. Он уезжает, усыпила ребенка поставила жаропонижающее, позвонил часа через 3 сказал что едет домой. Потом просыпаюсь от того что у ребёнка температура 39.7. Смотрю в телефон он прислал видеозаметку что попросили подвезти до клуба и подождать их. Я начала писать что у ребенка 39 а он тусуется у клуба. Он ответил что он же не чем помочь не может. Я ответила что как минимум если вызываю скорую надо будет оставить старшего с кем то если мы уедем в больницу. И добавила что конечно у клуба он нужнее. Прилетел домой весь злой, что я его не понимаю, больше ни чего не хочет, будем жить как соседи. Разговаривать не хочет.
Как выйти на разговор?
Как найти эти компромиссы?
Как сохранить отношения?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Юлия, здравствуйте!
Хочется поддержать вас! Понимаю, что вам очень тяжело балвнсировать в сложившейся ситуации. Маленький ребёнок нуждается в вашей постоянной включенности, что требует наличия сил, которые периодически уходят на сложные отношения с мужем. Очень жаль, что супруг не слышит вас.
Складывается некоторое впечатление, что у вас по каким-то причинам не сложился "здоровый" диалог, когда каждый из партнёров готов выслушать другого, высказать свою точку зрения, но без оценки и перехода на личности, а с позиции собственных чувств. Это очень важно в браке, когда двое взрослых людей не боятся обсуждать, а не демонстрировать другому свое отношение в какой-то необычной форме. Подобные беседы лучше проводить в спокойной обстановке, обсудив ваши совместные планы, ценности, взгляды. Так вы сможете понять, чего не хватает друг другу, а также предложить собственную помощь в реализации какой-то потребности каждого из вас.
Обязательно поддержите себя самостоятельно в сложные моменты. Найдите что-то ресурсное, поддердивающее для себя. Это важно!
В такой ситуации эффективно обратиться к специалисту, работающем с отношениями. Психолог сможет помочь вам наладить диалог, увидеть те моменты, которые вызывают у вас негативные чувства.
Желаю вам удачи!
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
Юлия, благодарю за обратную связь! К сожалению, я не могу оценить, как действовать вам в этой ситуации, но я могу помочь вам лучше понять себя, чтобы наметить пути взаимодействия с супругом.
Попробуйте оценить ваши мысли, эмоции и чувства, а также телесный отклик в отношении выбора одного или другого сценария поведения. Как вы думаете, как может отреагировать ваш супруг? Как это может изменить ваши отношения?
Разговор может быть конструктивным, когда оба партнёра готовы слушать и слышать друг друга, когда помимо упреков звучат и слова поддержки, когда есть желание понять другую сторону и найти совместное решение.
Здравствуйте, Юлия.
Вы находитесь в сложной ситуации, и важно подойти к ней с пониманием и терпением. Выберите подходящее время для разговора. Найдите момент, когда оба будете спокойны и не заняты. Избегайте обсуждений в разгар конфликта.
Используйте «я-сообщения». Вместо того чтобы обвинять, попробуйте выражать свои чувства. Например, вместо «Ты никогда не помогаешь» можно сказать «Мне грустно, когда я одна справляюсь с домашними делами».
Слушайте активно. Дайте ему возможность высказаться. Покажите, что вы понимаете его точку зрения, даже если не согласны. Это поможет создать атмосферу доверия.
Обсудите ожидания. Четко проговорите, что каждый из вас ожидает от другого в отношениях и в быту. Это поможет установить взаимные договоренности.
Возможно, стоит рассмотреть распределение обязанностей так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Например, кто-то может взять на себя определённые задачи, а другой — другие.
Постарайтесь находить время на отдых, чтобы оба партнера могли немного расслабиться.
Если вам трудно наладить общение самостоятельно, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, который поможет вам обоим разобраться в чувствах и проблемах.
Отношения — это работа обоих партнеров.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Юлия
22.06.2025На данный момент мы не разговариваем и он говорит, что не надо ему гладить и готовить, и делать всё что касается его. Как быть игнорировать и делать как всегда? Или сделать как он говорит? И когда пытаться разговаривать?