Ненавижу партнёра, но люблю

Здравствуйте, Анджелина!

Ваша ненависть, негативные чувства, скорее всего, спроецированы на партнера. Сильная потребность, создает ощущение зависимости, закрепощения. То есть, ваше чувство не дает вам того ощущения полета и свободы, которые могут давать сильные, искренние эмоции. 
Ваши два чувства существуют далеко друг от друга, как два полюса. Но и одновременно сходятся в одном месте. На партнере, объекте привязанности. То есть, для вашей психики такой способ отношений - попытка собрать саму себя в единое целое. 
Для того чтобы помочь себе, нужно стараться прислушиваться к себе. Но, при этом, стараться находит черты характера и особенности личности без связки с партнером. Например, вопросы из серии: какой я могла бы быть, если бы больше опиралась на такое-то свое качество, что бы было, если бы я в такой-то момент проявила себя с такой-то стороны и пр.

При этом важно четко фиксировать то, что всплывает при этом в сознании: фантазии, чувства, воспоминания. Пробуйте отмечать разные оттенки чувств, которые не такие радикальные, которые вы испытываете в связи со своими отношениями. 
Такой способ помогает собрать разрозненные части личности в единое целое и сформировать основу для преодоления затруднений внутри себя. Избавляя себя, тем самым от необходимости искать внешнюю опору.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Анджелина!

Вы описываете крайне болезненную привязанность, которая переросла в настоящую зависимость. Эта зависимость проявляется в постоянном контроле и страхе потерять связь с этим человеком. Кажется, Вы в чём-то пытаетесь изолировать его от окружающих, и теперь его поведение напоминает реакцию человека, находящегося под постоянным давлением. Кажется, Вы одновременно выступаете и как источник давления, и как жертва собственных сильных эмоций.

Ваши чувства к нему противоречивы: Вы испытываете одновременно и любовь, и ненависть. Особенно сильно проявляется раздражение, когда он демонстрирует счастье или самостоятельность без Вашего участия. Эти эмоциональные всплески являются своеобразным криком души, страхом потерять контроль над человеком, который стал для Вас главным источником эмоционального наполнения.

Особенно сложным аспектом является несоответствие Ваших ожиданий реальности. Вы любите его как романтического партнёра, в то время как он воспринимает Ваши отношения лишь как дружеские. Это создаёт мучительный дисбаланс: Вы ждёте от него чувств, которые он не способен дать, а в ответ на это разочарование усиливаются контроль, ревность и саморазрушающее поведение.

Ваше демонстриуете типичные признаки эмоциональной зависимости. Вся Ваша жизнь сосредоточена вокруг этого человека, что неизбежно приводит к истощению. Тревога и бессонница, которые Вы испытываете, являются сигналами психики о том, что такие отношения становятся невыносимыми.

Хорошо бы начать с признания того, что проблема существует. Привязанность перешла в эмоциональную зависимость, где объект чувств стал своеобразным наркотиком. Возможно, его поведение — это реакция на давление.

Постепенный разрыв цикла контроля мог бы стать важным шагом. Можно попробовать понемногу снижать степень вовлечённости в его повседневную жизнь. Хорошо бы не отслеживать постоянно его сообщения, встречи, настроение. Когда ловите себя на этом — полезно напомнить себе, что это реакция тревоги, а не вина другого человека. Возможно, стоит позволить ему дышать свободнее — если он хочет проводить время с другими людьми, это нормально и не является угрозой для Вашей ценности.

Параллельно с этим, можно попробовать возвращаться в свою собственную жизнь. Попробуйте отказаться от того, чтобы лежать днями в ожидании контакта. Даже если нет сил, пусть это будут самые простые действия — встать, умыться, выйти на улицу. Можно мягко напомнить себе о том, что нравилось раньше: музыка, книги, прогулки — всё, что не связано с ним.

Особенное внимание стоит уделить ревности. Иногда полезно задавать себе вопросы: что именно пугает в его радости без моего участия? Почему так болезненно воспринимается его удовольствие, если оно не связано со мной? Может оказаться, что речь идёт о неуверенности в собственной ценности, а не о реальных угрозах.

Также имеет смысл мягко спросить себя: подходят ли Вам такие отношения в их текущем виде? Ведь он воспринимает Вас как друга, а Вы хотите большего — и это уже создаёт болезненный разрыв. Стои задуматься: возможно ли принять, что он не полюбит так, как Вам хотелось бы? Если ответ отрицательный, возможно, стоит рассмотреть возможность дистанции, иначе ситуация будет только ухудшаться.

При этом, стоит учитывать, что Вы сейчас в очень хрупком состоянии, и профессиональная поддержка может быть действительно полезной. Было бы ценно обратиться к психологу, особенно тому, кто работает с темами зависимости, эмоциональных травм и тревожных состояний. Это помогло бы Вам увидеть ситуацию более ясно и найти более устойчивые опоры.

Отношения, в которых Вы находитесь, действительно несут много разрушения — и для Вас, и для него. Почему бы ни дать себе право на другую форму любви — ту, в которой нет потребности контролировать, а есть возможность доверять, быть рядом и при этом сохранять себя. Он тоже заслуживает немного свободы, и если Вы начнёте менять эту динамику, у Вас появится шанс на более живое и уважительное существование.

Первый шаг — признание, что так, как сейчас, продолжаться не может. А дальше можно пробовать двигаться к выходу из болезненной зависимости, медленно, но с заботой о себе. Без этих изменений Вы рискуете застрять в ловушке, из которой всё труднее выбраться. Но выход есть, и начать его поиск — уже начало пути.

С уважением, психолог Нестерова Лариса Васильевна. Работаю онлайн и очно.

Здравствуйте, Анджелина.
Вы честно описали очень сложное и болезненное состояние. Эти отношения изнутри похожи не на любовь, а на зависимость, где есть привязанность, ревность, страх, обида, тревога — и почти нет свободы и радости. Он боится Вас обидеть, Вы — боитесь потерять его. Но при этом Вы уже сами чувствуете: всё это давно не про партнёрство, и даже не про близость. Это эмоциональный узел, в котором стало невозможно дышать.

Сейчас вся Ваша жизнь — это ожидание: сообщения, встречи, подтверждения, что он всё ещё рядом. И в этом ожидании нет Вас. Только страх, напряжение, попытка удержать. Отсюда бессонница, тревога, потеря интереса к жизни. Тело и психика уже подают сигнал: так больше нельзя.

Важно честно себе сказать — не то, что «он плохой» или «я всё испортила», а то, что Вы потеряли себя в этих отношениях, и пора начинать возвращать. Не резко, не ломая всё, а по шагу — к себе, к жизни, к интересу, к внутренней свободе.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что во мне хочет держаться за него — и зачем?
— Какой была бы моя жизнь, если бы я снова принадлежала себе, а не только ему?

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!