Недопонимание в семейном плане

Здравствуйте, Татьяна!

Сексуальная связь очень важна в супружеских отношениях. Во время сексуального акта происходит разрядка многих импульсов, которые другими способами сбросить сложнее. 
Как я понимаю, вами сексуальная часть отношений игнорируется и вы не чувствуете потребности в этом. Кроме того, не рассматриваете это, как проблему. 
Для вашего мужа секс важен, необходим, является важной потребностью. Но он не готов проявлять терпение, которое необходимо для качественной сексуальной жизни. Ему не хочется прислушиваться к вашим потребностям и искать нужный подход, который мог бы стать для вас компромиссом.

Здесь обращает на себя и ваша холодность и его бескомпромиссность. Кажется, что сексуальные предпочтения кардинально разные. Но вы почему-то вместе. Вероятно, не случайно так получилось. Могут иметь место не осознаваемые эмоции. Возможно, в вашей холодности для мужа важна какая-то черта. Так и для вас, в его напористости существует момент сопротивления, которое вам хочется испытывать. 
Вопрос не простой. В обычных рекомендациях не опишешь, что именно конкретно делать в такой ситуации. Нужно исследовать свою сексуальность. А для этого нужно о ней говорить, обсуждать, размышлять, прислушиваться. Важным материалом для этого могут быть воспоминания, сновидения, фантазии.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Татьяна.

То, что с вами происходит, — это не про секс, это про нарушение личных границ и утрату чувства безопасности. Насилие в начале отношений — даже если оно было эмоционально завуалировано как «принуждение» — оставляет сильный отпечаток. 

Это про то, что вы позволяете с собой так обращаться. Почему? Что стоит за этим согласием быть удобной, терпеть давление, уступать против воли? Если не будете — что тогда? Он уйдёт? Бросит? И что — вы останетесь одна? Похоже, внутри есть сильный страх одиночества, из-за которого вы предаёте себя — телесно, эмоционально, человечески.

А телу больно. Тело защищается — и уходит желание, замерзает интимность, начинается отвращение. И это нормально: вы просто не хотите быть в контакте с тем, кто игнорирует ваши чувства и реакции. Тут не про темперамент, а про границы и самоуважение.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Для чего мне быть удобной ценой собственного достоинства?
— Что я на самом деле чувствую, когда соглашаюсь вопреки себе?

Психолог может помочь восстановить связь с собой, телом, разобраться, где началось это предательство себя — и как из него выйти.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, вы найдёте в них нужные ответы на свои вопросы:
Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Татьяна, здравствуйте!

Вы описали грустную, но довольно распространенную семейную жизнь.

Согласна с вами абсолютно, на фоне интимной дисгармонии в паре формируются более 90 процентов всех конфликтов.

Насколько понимаю из описания, для вас близость с мужем вызывала и вызывает напряжение и дискомфорт. А это прямое указание на то, что оргазм в таких обстоятельствах мало вероятен.

Хочется спросить вас про личные границы, насколько для вас возможно соглашаться на насилие и принуждение? Чем вызвано, что границы не только отодвигаются без вашего на то согласия, но и не подразумеваются в принципе.

Скорее всего, здесь могут присутствовать чувства вины и гнева, сменяя друг друга.

В данном случае у меня вопросов больше, чем ответов.

Если для вас актуален запрос, приглашаю на консультацию.

В индивидуальном или семейном формате.

Работаю с запросами интимной дисгармонии в паре через психологию, что позволяет вернуть доверие и близость в отношения.

Контакты есть на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.