Проблемы в семье

Здравствуйте, Андрей. 

Ситуация неприятная. Но в вашей власти это остановить. Вам 28 лет, вы живете с женщиной отдельно от родителей. Вы можете выстраивать границы. Например, поменять замки, настоятельно попросив не приходить без приглашения, не обсуждать свои планы, просто ставить перед фактом, и то не всегда.Так обычно происходит у взрослых людей. Почему вы, живя отдельно позволили родителям так себя вести? Что мешает вам серарироваться? Если хотите поговорить об этом, рада буду помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте.

Вы описали действительно сложную ситуацию — когда границы вашей семьи не просто нарушаются, а как будто вообще не признаются. Вмешательство, контроль, угрозы, пренебрежение вашими решениями — всё это очень изматывает. Особенно когда вы стараетесь строить свою жизнь, растить ребёнка, а теперь ждёте второго. Это действительно повод сказать: «так больше нельзя».

Судя по описанию, вы, скорее всего, уже пробовали разговаривать с родителями: просили не вмешиваться, не приходить без приглашения, не считать ваши деньги, не диктовать, где работать. Если так — и ситуация не меняется — вполне возможно, что она и не изменится. По крайней мере сейчас.

В таких случаях разговоры теряют смысл, и встаёт другой вопрос:

Какие конкретные действия я могу сделать, чтобы защитить границы своей семьи?

Например:

— сменить замки, как уже советовали выше

— не поднимать определённые темы

— прекратить отвечать на звонки и визиты, если они агрессивны

— чётко проговаривать: «это решение мы принимаем сами» — и не продолжать обсуждение.

И здесь важно не искать, как это объяснить им, а понять, что из их действий вы точно не готовы больше терпеть, и что вы можете сделать, чтобы это не повторялось. Даже если это будет восприниматься болезненно с их стороны — вы сейчас в первую очередь отвечаете за себя, свою партнёршу и детей.

Если чувствуете, что эмоционально быть независимым пока не получается — родители и их слова, их потенциальная реакция на ваши действия сильно на вас влияют — тогда важно разбираться уже не с ними, а с тем, почему их мнение и поведение так сильно задевают, и как можно выстроить внутри себя устойчивость. С этим можно прийти в терапию.

С уважением, Елена, психолог, гештальт-терапевт. Работаю онлайн.

Добрый день, Андрей!

Тема нарушения границ является одной из самых острых и неприятных.

Из Вашего сообщения заметно, что Ваши родители время от времени склонны нарушать Ваши личные и семейные границы, а также наблюдается, что сепарация между Вами и Вашими родителями не была окончательно завершена.

Сейчас мне бы хотелось задать Вам несколько вопросов:

1. Существует ли материальная зависимость от родителей?
2. Есть ли у Вас чувство вины перед родителями? Есть ли что-то такое, что лично Вас заставляет сохранять тесные отношениях с родителями на их условиях (например, чувство вины или страх сделать им больно)?
3. При общении с родителями насколько Вы чувствуете себя взрослым? Определите, исходя из ощущений, какой у Вас психологический возраст при общении с родителями?
4. Что будет, если Вы обретете автономность от родителей (снимете квартиру, переедете в другой город и так далее)? Какие чувства появляются?

Из рекомендаций:

1. Попытайтесь выйти на уровень независимости от родителей: жить раздельно, не зависеть финансово от родительской семьи.
2. Если присутствует чувство вины, то работать с этим запросом у психолога. Также важно отследить, присутствует ли манипуляция со стороны родителей.
3. Сепарация - это не про обрывание всех связей с родителями, а про формирование собственной идентичности, про идентификацию Ваших желаний и потребностей, про несение персональной ответственности за свои действия. Отделяйте свои чувства и переживания от родительских ожиданий и желаний.

Всё это будет способствовать формированию собственной уверенности и обретению независимости.

С уважением,

             Ушакова Наталья / ImTT терапевт, психолог

Здравствуйте, Андрей!

Часто близкие, и не очень, люди очень хотят разобраться в чужой жизни. Наставить на истинный путь, рассказать что такое хорошо, а что такое плохо. В их представлении, если они будут контролировать чьи-то шаги и будут рядом, это избавит от ошибок. 
Но еще одной из причин такого поведения может быть нежелание жить своей жизнью. Разбираться в собственных проблемах. А их всегда предостаточно. 
Поэтому, такое активное вмешательство может говорить о том, что люди пытаются убежать от собственной жизни и спрятаться в чьем-то мире, взяв на себя чужие заботы. 
Вы могли бы посмотреть на своих родителей немного другими глазами. Они внешне могут демонстрировать уверенность и напор. Но им трудно осознать, что ими движет тревога перед собственной жизнью, своими проблемами и конфликтами. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП