Хочу наладить отношения со свекровью

Ксения, вы очень честно и подробно описали ситуацию - видно, сколько вы вложили сил, терпения и желания наладить отношения. И при этом столкнулись с постоянным ощущением, что как ни старайся, всё «не то». Это правда выматывает.

Почему свекровь так себя ведёт?

Из вашего рассказа видно: она живёт замкнуто, весь её мир - это дом; сын её единственный близкий человек, она боится потерять его внимание; она плохо переносит изменения и конкуренцию за главную в доме; она выражает свои чувства через претензии, а не прямой диалог.

Это не оправдание, а объяснение. Ей сложно, но от этого не становится легче вам и не значит, что вы обязаны всё терпеть.

Чётко отделить роли.
Вы не домработница и не собеседница. Вы взрослая женщина, жена её сына и мать её внука. Попытки завоевать любовь приводят к обесцениванию. Не угождать, а спокойно отстаивать рамки: где вы участвуете, а где нет.

Иногда лучший способ сохранить мир - сократить контакт до вежливого минимума. Без постоянных объяснений и самопожертвования. Делать только то, что готовы делать спокойно, без обиды.

Разграничить с мужем.
Ваш муж между двух огней. Если он не может выстроить границы с матерью, вам придётся делать это самой, но не конфликтом, а фактами: «Я пробовала так и так. Всё равно выслушиваю обесценивание. Я готова жить отдельно. Если хочешь, приезжай, участвуй в нашей жизни. Но с ней под одной крышей - я больше не могу».

Егор Ильин,
Психолог-консультант,
+375297193756,
г. Витебск, Минск [Очно] // Онлайн,
Приглашаю на консультацию!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте, Ксения. 

Вы сделали всё, что только можно: не отсвечивали, прислушивались, задабривали, убирались. Можно сделать вывод, что понравиться этой бабуле невозможно, тут дело не в вас. Почему так происходит, можно лишь гадать. Жить же, желая кому-то понравиться, при этом занимаясь хозяйством и ребёнком, очень непросто. Если вы планируете жить с ней под одной крышей, лучше не вступать в полемику, а делать всё так, как удобно вам и мужу. Вы можете сказать, что да, вы вот такая хозяйка. Но лучше поискать варианты отдельного проживания, чтобы ни под кого не подстраиваться. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ксения!

Насколько я поняла из вашего запроса, вы хотите наладить отношения со свекровью и судя по вашему описанию, она не самый легкий человек. Она придирчивая, у нее есть склонность к критике. Видимо она вас критикует, чтобы почувствовать себя лучше на вашем фоне-то есть у нее низкая самооценка-она поднимает ее за счет вас.

  Тогда ваши сложности могут заключаться в том, что вы реагируете на ее провокации. То есть вы как бы соглашаетесь с ней, позволяете ей влиять на ваше настроение и самооценку. Пока она у вас бессознательно на более важном месте чем вы, так как вы болезненно реагируете на ее слова. Желательно чтобы вам было все равно что она говорит, потому что вы про себя знаете, что это неправда. Вы собой должны быть довольны, а то что вы ей не нравитесь это ее проблемы-у нее есть враждебность так как ей были недовольны в детстве ее родители-тепрь она недовольна вами  и она уже не поменяется.

 В вашем характере видимо есть чувство вины, поэтому вы пишете на какие моменты в вашем поведении вам обратить внимание. Вы  уже все что могли попробовали и поняли, что ей не угодить. Вам и не нужно угождать. Желание угодить-это чувство вины. Скорее всего вам в детстве приходилось терпеть критику кого-то из родителей и быть хорошей для родителей ( в ущерб себе) и сейчас в отношениях со свекровью видимо повторяется эта история. Если это так -тогда в этом есть сложность-вам скорее всего будет непросто не обращать внимания на обидные замечания свекрови. Ваша психика так может быть устроена, что для вас недовольство вами на бессознательном уровне запускает эмоциональную травму-вы становитесь у себя плохой автоматически, то есть вы это не осознаете. Поэтому, на мой взгляд, вам желательно действительно искать способы как жить с мужем отдельно от свекрови. Так как свекровь запускает вашу эмоциональную травму. (Может вы сдадите свою квартиру и  снимете квартиру с мужем в его городе или предложите свекрови  перехать в вашу квартиру так как муж не может найти там работу-хотя на мой взгляд в этой ситуации также возникают вопросы-что все хотят жить так как удобно им -муж в своем городе, у свекрови свои интересы, а с вами как будто не считаются. Тогда здесь может возникать вопрос-возможно вы также бессознательно хотите угодить и мужу-то есть быть для него хорошей. То есть вы больше отдаете чем получаете. Возможно муж и свекровь этим пользуются. В этой ситуации возможно вам будет нужно отсаивать себя перед мужем и свекровью.

   Если вы все же решили пробовать жить со сверовью на одной территории, тогда на все ее замечания вы можете отвечать: я себе нравлюсь, я считаю, что я хорошо помыла полы и т.д. Или можете ей ничего не доказывать -слышать что она сказала, но пропускать мимо ушей не вслушиваться, а заниматься своимим делами. Возможно, когда свекровь увидит, что вас не задевают ее слова-она потеряет интерес. Общаться с ней на нейтральные темы, не включаться эмоционально. Когда она вас критикует-вы можете включать внутри себя переводчика: раз она мной недовольна, значит на самом деле в глубине души она недовольна собой, но эту правду о себе она не хочет знать поэтому проецирует свою "плохость" на меня, а я то знаю что я у себя хорошая.То есть ее слова должны быть для вас как с гуся вода.

 Также если вы испытываете раздражение на действия свекрови и у вас портится настроение, тогда можно предположить, что у вас есть установки долженствования. Вы можете считать, что свекровь не должна нарушать ваши границы. Но на самом деле свекровь имеет право быть такой какая она есть. Если вы бы ,например размышляли: "Да, мне бы хотелось чтобы свекровь меня не критиковала, но она не должна, тогда вместо чувства раздражения у вас бы было чувство сожаления. Это более легкое чувство и от него ваше настроение остается хорошим. И вы понимаете, что свекровь пожилой человек и у нее есть свои слабые стороны, и она видимо не поменяется-то есть вы принимаете ее такой какая она есть.

Если вы чувствуете, что самой не справиться, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь!

Я также могу помочь. Работа может быть направлена на работу с глубинными причинами из-за которых в вашей психике возникают болезненные реакции на свекровь. Эти причины часто родом из детсва-поэтому они бессознательно и поэтому самостоятельно с ними сложно работать. Да на уровне поведения и мыслей вы сможете поменять отношение к свекрови, но глубинно ее слова вас могут задевать. В терапии можно восстановить внутренний ресурс уверенности в себе и независимости от слов, поступков другого человека, тогда вы сможете не раниться о свекровь.

Ксения, здравствуйте.

Вы проявляете большое терпение и заботу, пытаясь наладить отношения со свекровью.
После смерти мужа и ограниченного круга общения свекровь может чувствовать себя одинокой и уязвимой. Дом — это её территория и зона комфорта, и появление новых людей, особенно с маленьким ребёнком, может восприниматься как угроза её привычному образу жизни и контролю над пространством.

Потеря мужа и, возможно, ограниченные социальные связи могут вызывать у неё постоянное чувство горя и обиды, которое она выражает через критику и придирки.

Возможно, она хочет чувствовать себя нужной и важной в семье, и её критика — это способ привлечь к себе внимание и выразить неуверенность.

У каждого поколения своё представление о том, как должна выглядеть «правильная» хозяйка, мать и невестка. То, что вы делаете, может не совпадать с её устоявшимися представлениями. 

Очень важно чётко определить, что для вас приемлемо в общении, а что — нет. Можно спокойно и уважительно объяснить, что постоянная критика и обвинения причиняют вам боль и мешают строить хорошие отношения.

Попробуйте выразить свои чувства без обвинений: «Мне важно, чтобы мы могли жить вместе в мире и взаимном уважении. Мне тяжело, когда слышу критику, и я хочу понять, как мы можем помочь друг другу чувствовать себя комфортно».

Найдите общие интересы или темы для общения, которые не вызывают напряжения. Это может быть совместное приготовление еды, просмотр фильмов или обсуждение новостей.

Вы уже много делаете для дома и семьи. Позвольте мужу и свекрови тоже вносить свой вклад, чтобы не создавать ощущение, что вы «всё должны делать сами».

Поговорите с мужем о том, что вы чувствуете, и попросите его поддерживать вас в отношениях со свекровью. Его позиция может значительно повлиять на динамику семьи.

Ваша ситуация требует терпения и баланса между уважением к свекрови и заботой о собственных границах. Помните, что вы не обязаны терпеть постоянную критику, и здоровые отношения строятся на взаимном уважении и понимании.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ