Муж думает обо мне плохо

Здравствуйте, Елена!

Муж нарушает ваши границы-оценивает вас плохо. Поэтому вам кажется, что он вас не любит.Думаю вам можно начать выражать ваши недовольства его словами. Например: "Мне обидно, когда ты так про меня думаешь-я воспринимаю это как то, что ты меня не любишь.Я считаю,что любовь это сочувствие, теплота и забота, а ты меня подозреваешь и критикуешь".

Тут проблема в подозрительности вашего мужа-он сам в себе не уверен (считает себя например в сравнении  другими мужчинами хуже) поэтому свои комплексы навязывает вам-делает вас виноватой. Также его поведение похоже на  манипуляцию-он уходит в рейс и чтобы вы никуда не делись от него он вас заставляет думать о себе плохо и вы ему возможно верите-и возможно он считает что таким образом вы от него не уйдете. То есть ему нужно на фоне вас быть лучше чем вы и тогда если  он лучше то вы его как бы не бросите. Это он делает скорее всего бессознательно из-за неустойчивой самооценки.

Раз вы ему не изменяете и не собираетесь вам не за что оправдываться-это проблема мужа.

Здравствуйте, Елена.
Похоже, ваш муж не просто тревожится — он старается контролировать вас через обвинения. Такие фразы вроде бы звучат как сомнения, но на деле они оставляют вам чувство вины и тревоги. Это и есть форма манипуляции: держать в напряжении, чтобы вы всё время что-то доказывали, оправдывались и чувствовали себя обязанной.

Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я чувствую вину, если я ничего плохого не делаю?
Что будет, если я перестану оправдываться и начну отстаивать свои границы?

Елена, психолог поможет вам разобраться, что на самом деле происходит в этих отношениях, и как сохранить уважение к себе, не подстраиваясь под чужой контроль.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Елена!

Благодарю, что поделились. Ваша ситуация неприятна и недоверие от близкого человека может вызывать различный спектр эмоций.

Хотела бы вам подсветить, что вы не можете исправить другого человека и заставить его чувствовать что-то другое, но вы в силах выстроить с ним диалог. Поговорить с супругом открыто о его чувствах и мыслях, выслушайте без обвинений и оправданий. Попробуйте понять его.

Задайте себе вопросы: что я готова слышать от близкого человека, где проходят мои границы? Что для меня недопустимо?

Если самостоятельно справиться сложно, то вы всегда можете обратиться за помощью и мы вместе проанализируем ситуацию и выстроим план работы.    

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Здравствуйте, Елена!

Вы оказались в ситуации, где постоянное недоверие со стороны мужа причиняет вам боль и вызывает ощущение, что вас не любят. Это понятная реакция: когда близкий человек снова и снова сомневается в вашей верности без оснований, это подрывает доверие и оставляет ощущение несправедливости и усталости.

Обвинения в измене часто говорят не столько о вашем поведении, сколько о внутреннем состоянии мужа. Возможно, он испытывает тревожность, страх потерять вас, чувствует себя уязвимым, особенно если надолго уезжает и лишается повседневного контакта. Такие эмоции могут трансформироваться в подозрения. Но это не значит, что вы обязаны всё время доказывать свою верность и терпеть давление.

Старайтесь говорить о том, как вы себя чувствуете, а не спорить и оправдываться. 

Попробуйте выяснить, откуда в нём такие мысли, не чтобы оправдать, а чтобы понять. Иногда уже сам факт, что его слушают, снижает напряжение. Если он способен на диалог, можно обсудить, как ему было бы спокойнее. Но важно, чтобы это не превращалось в контроль и давление.
Если же обвинения продолжаются и становятся системой, важно спросить себя: действительно ли вы чувствуете, что любимы и уважаемы? И не тратится ли ваша энергия не на отношения, а на постоянную защиту и борьбу?
Самый главный вопрос, который вы можете себе задать: что я хочу чувствовать в этих отношениях, и чувствую ли я это сейчас? Это поможет понять, двигаться ли дальше вместе, и если да, то на каких условиях, чтобы вам тоже было безопасно и спокойно.

с уважением, КПТ психолог Елизавета