Сравниваю новых партнёров с бывшим, не могу забыть и боюсь предательства

Добрый день, Лина!

У Вас произошла фиксация в памяти чувств к бывшему партнеру и Вашего ощущения в прошлых отношениях. Вероятно, Вы концентрируетесь на позитивных моментах, которые произошли с Вами и игнорируете негативные.

Расставания, как и встречи, - неминуемая часть жизни. Важно обратить внимание, сколько времени прошло после расставания.

В прошлых отношениях Вам пришлось столкнуться с фактом измены. Боль и обида на партнера могут быть довольно интенсивными, что в первые дни хочется жечь мосты и расставаться навсегда.

Произошло разрушение надежд, представлений и иллюзий. Возможно, Вам казалось, что данный партнер именно тот человек, с кем хотелось прожить всю жизнь. Отчаяние и потеря своего статуса «любимой», «единственной», «находящейся в отношениях» и появление нового, предположим, «обманутой». Могут появляться (не всегда обоснованные) вина, самокритика и самобичевание.

Из-за постоянных сравнений потенциальных партнеров с предыдущим, можно сделать вывод, что Вам сложно отпустить образ бывшего (возможно, идеализированный). Ваша задача понять, что ценное и важное Вы не можете отпустить.

Вопросы для саморефлексии, можно вести дневник:

1. Что ушло из Вашей жизни вместе с предыдущими отношениями (например, ощущение себя любимой, понятой, защищенной и т.д.)?
2. Расстались ли Вы эмоционально? Или Вы ведете монологи/диалоги с этим образом/человеком. Ни на кого не смотрите вокруг, потому что они по сравнению с бывшим совсем не те (здесь прослеживается «зависание»).
3. Какие Ваши мечты и надежды ушли с этим человеком?
4. Какие приятные моменты тоже уходят с этим расставанием?
5. Какую себя Вы там оставили?
6. Была ли зависимость от партнера (материальная, эмоциональная, сексуальная, физическая (с т.з. безопасности)?
7. Что в ваших отношениях, которые завершились, остается для Вас незавершенным (например, не договорили, не высказали)?
8. Как Вы можете еще завершить эти отношения? Например, использовать символизм и проститься с вещью «из прошлого», сказав ей спасибо и «отпустить»(избавиться).
9. Какие перспективы перед Вами откроются, если Вы эмоционально завершите отношения?

Не торопитесь вступать в новые отношения, дайте себе время отгоревать (не подавляйте чувства), оглядеться и понять, что произошло. Работайте с самооценкой, если ее затронула травма измены.

Важно понять, что не стоит проецировать на каждого партнера статус «изменщик». Да, не разобравшись с данной травмой, в это может быть сложно поверить.

Не останавливайте жизнь, не платите такую дорогую цену.

Ничего в этой жизни не стоит дороже самой жизни. Ни одни романтические отношения.

Вы обязаны дать жизни шанс и тому, что еще может случиться.

Обязательно здесь работаем: с обидой, отчаянием, злостью, чувством вины, самооценкой. И, конечно, самой травмой.

Всего доброго,

         с уважением,

                    Ушакова Наталья / психолог/ImTT-терапевт

Здравствуйте, Лина

То, что вы описываете — это вполне естественная реакция на болезненный опыт измены и разрыва. Потеря доверия, навязчивые мысли о прошлом и желание связаться с бывшим — все это проявления вашей внутренней боли и необходимости пережить утрату.

Важно понять, что такие мысли и чувства это часть процесса заживления. Они свидетельствуют о том, что ваше сердце еще не полностью отпустило прошлое и нуждается в времени и заботе. Постоянное возвращение к воспоминаниям и желание связаться с бывшим это способ вашего подсознания пытаться сохранить то хорошее, что было, и справиться с болью разрыва.

Однако важно помнить, что прошлое уже прошло, и продолжать застревать в нем мешает вам двигаться вперед. Постепенно учиться отпускать значит дать себе право на новые отношения, новые эмоции и опыт.

Позвольте себе чувствовать: не подавляйте свои эмоции, а признавайте их. Плачьте, если нужно, говорите себе: «Это нормально — грустить и скучать». Создайте для себя ритуалы прощания: напишите письмо бывшему (не обязательно его отправлять), выразите все свои чувства и отпустите их. Ограничьте время на пересмотр фотографий или мысленное возвращение к прошлому — установите для этого конкретное время. Постарайтесь сосредоточиться на себе: займитесь хобби, спортом или чем-то новым для вас. Обратитесь за поддержкой к близким или психологу — иногда разговор помогает увидеть ситуацию со стороны и найти новые пути выхода.

Помните: отпускание прошлого — это процесс, который требует времени и терпения. Будьте добры к себе в этот период. Вы заслуживаете любви и доверия не только со стороны других, но прежде всего — от себя самой.

Если хотите, я всегда готова вас поддержать дальше и помочь пройти через этот этап.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте, Лина.
Спасибо, что поделились — вы описали очень знакомый для многих процесс, и это уже важный шаг: признать, что прошлое не отпускает и мешает строить новое.

То, что вы переживаете, можно назвать сложностями с завершением отношений и восстановлением доверия после травмы предательства. В этом состоянии естественно:

• идеализировать прошлое, 

• испытывать болезненную привязанность, 
• возвращаться мыслями к партнеру, 
• испытывать навязчивую тревогу и подозрительность в новых связях.

Сейчас вы как будто застряли в поиске ответа: «почему это произошло?» и «можно ли сделать так, чтобы снова было как раньше?» — и в этих попытках вы всё время возвращаетесь к прошлому, даже если оно одновременно и причиняет боль.

С точки зрения КПТ, в таких ситуациях мы работаем с:

• автоматическими мыслями («если сейчас всё хорошо — значит, за этим что-то скрывается»),
• образами и воспоминаниями, которые «залипают» и не дают двигаться дальше,
• эмоциональными установками, например то, как вы себе объяснили измену
• и с навыками восстановления доверия — к себе, своим чувствам и другим людям.

Если вы захотите, мы сможем вместе исследовать эти процессы: без обесценивания, в вашем темпе, с уважением к тому, через что вы прошли. Иногда достаточно нескольких сессий, чтобы почувствовать первые сдвиги — не потому, что «всё отпустит», а потому, что появится внутренний опорный пункт, из которого можно двигаться дальше.

Если вам откликается то, как я работаю, — мы можем договориться о первой встрече. Буду рядом, чтобы вы не проходили через это в одиночку.
Хорошего дня!

Доброго времени суток Лина!

Ваша психика ещё не восстановилась и не перестроилась после расставания с бывшим партнёром. А в сознании не изменено отношение к его образу и личности в целом. 

Вы подсознательно или осознано удерживаете эту связь своими мыслями и действиями. 

Поэтому происходит перенос. Не доверие к бывшему переносится на новых.

Рекомендую, для начала полностью восстановиться. 

Юрий Тен.   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.