Парень во время ссоры выгнал из дома

Здравсвуйте, Вероника!

Судя по тому, что вы пишете и извиняетесь за длинный текст, можно сказать то в вашем характере есть чувство вины.

Вы, похоже долго терпите плохое отношение. У вашего партнера наблюдается агрессивное и грубое поведение. Если он переходит на оскорбления и хамство, маловероятно, что он изменится без длительной работы с психологом.

Думаю вам либо принять его таким каков он есть и не обращать внимания на его грубости, но для этого важно уметь от него эмоционально независить то есть не обижаться, а пропускать мимо ушей-и это достаточно сложно), или задуматься строить свою судьбу заново. Грубость и хамство не являются признаком любви. Любовь проявляется в теплых и благодарных отношениях.

Возможно вы удобный для него человек-мягкий и терпеливый и он скорее всего понимает, что его такого терпеть мало кто будет. Для вас есть риск, что вам придется терпеть его грубое поведение всю вашу совместную жизнь. Ваши опасения обоснованы: когда у вас будут дети, его тревожность может увеличится из-за недостатка вашего внимания, а значит повысится раздражительность и вспышки гнева.

Также стоит отметить его попытку выгнать вас из квартиры-это незрелое поведение. Вспышки раздражительности также признак того, что он инфантилен.

Видимо на него действуют только решительные поступки (когда вы уехали к маме).Если вы готовы быть такой решительной   длительно, возможно у вас есть шанс построить эти отношения. Но будте готовы к сложностям. Он обещает постараться изменить свое поведение, но характер формировался годами. Даже если он хочет меняться, это потребует длительной работы с психологом.

 Вы правомерно уехали после его оскорблений-это серьезное нарушение ваших границ. Если вы записались к семейному психологу-это хороший знак, что парень хочет меняться, но важно чтобы он пошел дальше так как одна или несколько встреч не решат проблему его характера.

Важно понять готов ли он меняться ради вас. Возможно вам стоит пожить отдельно у мамы и посмотреть на его действия-изменится ли он или это только слова. Если он действительно вас любит, то ради вас будет меняться и если вы поживете от него отдельно какое-то время это не должно помешать.Если же он нетерпеливый и  требовательный-возможно он махнет рукой на сложности и не будет меняться-тогда ценность ваших отношений сомнительна для него и это подтвердит его инфантильность.

Вы упоминаете о том, что он заботится о вас и обеспечивает уровень жизни. Это хорошо с одной стороны, но если он не может дать вам теплоту и заботу и взаимную любовь, материальные блага не принесу радости.

Есть еще вариант: возможно, он мягкий и тактильный, но копит напряжение на работе и сливает его на вас. Вы можете обозначить ему: Даже если у него проблемы на работе, это не значит, что вы должны быть подушечкой для битья. В этом случае также длительная работа с психологом может ему помочь, но нужно его желание.

Думаю вам желательно разобраться удобно ли вам быть в таких отношениях. Я рекомендую обратиться к психологу для более детального анализа вашей ситуации

Если вам нужна помощь или поддержка в этом процессе, обращайтесь!

Здравствуйте, Вероника)

Кажется, вы находитесь в отношениях, которые имеют как положительные, так и отрицательные моменты.

Вы упоминаете о том, что ваш партнер стал более раздражительным и агрессивным после смены работы. Это может быть связано с его стрессом и тревожностью, однако важно отметить, что его поведение — оскорбления и хамство — не является приемлемым способом выражения эмоций. Это может указывать на то, что он не умеет справляться с напряжением и использует вас как объект для разрядки своих негативных эмоций.

Ваши чувства неуважения и боли от его слов абсолютно обоснованы.

Вы имеете право на уважение в отношениях, и его поведение во время ссор вызывает у вас сомнения относительно будущего совместной жизни.

Вы также отмечаете, что он иногда не сдерживает свои обещания по поводу того, как вести себя в конфликтных ситуациях. Это может создавать ощущение нестабильности и непредсказуемости в ваших отношениях.

Важно обратить внимание на то, как вы сами реагируете в этих ситуациях. Вы упоминаете о том, что иногда тоже выходите из себя. Это может быть связано с тем, что вы чувствуете себя неуслышанной или недооцененной.

Возможно, стоит исследовать, какие именно чувства возникают у вас во время конфликтов и как они влияют на ваше поведение

Ваше желание обратиться к семейному психологу — это важный шаг к поиску решения и пониманию динамики ваших отношений. Это может помочь вам обоим разобраться в ваших чувствах и научиться более здоровым способам взаимодействия.

Сомнения о том, стоит ли продолжать отношения после таких инцидентов, естественны.

Важно учитывать не только текущие проблемы, но и то, как вы оба готовы работать над ними.

Ваши переживания о будущем — особенно о том, как он будет вести себя в стрессовых ситуациях с детьми — также важны для обсуждения.

В конечном итоге решение остается за вами. Прислушивайтесь к своим чувствам и потребностям

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Доброго времени суток Вероника!

Давайте начнём с последнего события, в котором каждый из вас не справился с эмоциями и это привело к тому, что парень Вас выгнал, Вы собрали вещи и уехали. 

Расценить эту ситуацию можно следующим образом. 

В ваших отношениях присутствует кризис, который ни Вы, ни МЧ не можете преодолеть. Это выражается в его оскорблениях и Ваших криках. За это отвечает нарастающее неконтролируемое эмоциональное состояние. 

Что вы имеете на данный момент.

Вы.

Самоценность, личные границы, достоинство. ОБИДУ

МЧ.

Осознанность собственного поступка, сожаление, желание исправить допущенную ошибку. 

Вероника

тревожное расстройство и суб.депрессию.

Если МЧ будет бережно относиться к своему психическому здоровью и оно будет стабильным, то подобного повторения может не случиться в будущем. 

Первый вопрос, который мне хочется задать: Между вами есть чувства?

Второй: Вы готовы простить обиду?

Рекомендации:

Не торопитесь возвращаться на территорию МЧ. Дайте время каждому разобраться в себе. Психологическая практика рекомендует в подобных ситуациях пожить отдельно до 90-та дней. Можно общаться, встречаться. Строгое ограничение: интимная близость.

Вы решили записаться к семейному психологу. Мудрое решение.

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Вероника, добрый день.

Вы очень взвешенно, точно и рефлексивно описываете вашу ситуацию.

Одним из очень правильных ваших замечаний было указание на то, что вам стоит задуматься о том, что будет происходить в ваших отношениях, когда у вас появятся дети. 

Может ли любимый человек вообще сказать такое? Для меня важна стабильность и безопасность, когда будут дети, он тоже может такое сказать мне, потому что вспылил?

Имея на руках маленького ребенка, вы окажетесь в еще большей от него зависимости. Так что, в какой-то мере, хорошо, что этот конфликт, а вернее - скандал, у вас произошел сейчас, а не после рождения ребенка. У вас у обоих еще есть время как следует все взвесить и задуматься над тем, что между вами происходит. Такие события нельзя оставлять без последствий. 

Вы правы, что записались к семейному психологу. Но вам обоим стоит поработать с психологом и в индивидуальном режиме. По крайней мере, вашему молодому человеку. 

Последний год стали очень часто ссориться, началось когда у него сменилась работа на более физически тяжёлую. Начал срываться на меня, оскорблять. Потом несколько раз менял работу, у него начались панические атаки, поставили тревожное расстройство и суб.депрессию.

Судя по формулировкам ("тревожное расстройство и суб.депрессия"), он обращался к психиатрами, они могли назначить ему какой-то курс лечения, и могли посоветовать поработать с психологом. Если он склонен к скандалам, к выплеску эмоций и агрессий, то тут дело не только в тревожности и депрессивности. Судя по всему, он часто находится в состоянии повышенного психического напряжения, с которым ему трудно справиться. Если это так, то ему нужно поработать со своей психикой, ему стоит выявлять "очаги" своего психического напряжения и работать с ними. Это могут быть какие-то внутренние конфликты, последствия каких-то детских травм и др. С этим нужно работать.

... больше всего меня задевает, когда он переходит на оскорбления и хамство. Мы несколько раз обсуждали , что для меня недопустимо это в ссорах, т.к мы должны обсуждать проблему, а не просто переходить на личность. Он сказал, что постарается, но все же иногда не сдерживал обещания. Был договор, он не оскорбляет, я не кричу. Он не сдерживал слово, в ответ я не сдерживала свое.

Хорошо, что вы пытаетесь договориться и выработать какие-то общие правила, ритуалы. Но проблема в том, что возможно, он переходит на оскорбления и хамство не нарочно, не специально. Он просто не может с собой справиться. Тут нужны не запреты (нельзя хамить и т.д.), а скорее нужен поиск каких-то альтернативных форм выражения своего раздражения и отреагирования своей внутренней напряженности. 

Вы также не описываете то, как вы ведете себя в ходе ваших ссор. Это имеет смысл проанализировать. И вы пишете, что срываетесь на крик, когда он "не выполняет свои обещания". Вы пишете: "не сдержал обещания" в ответ "я не сдержала свое". То есть вы как бы ставите себе задачу и работаете на сдерживание и удержание своих эмоций и агрессии, а не поиски экологичных форм выражения своих чувств.

И еще, вы как бы вступаете с ним в соревнование или запускаете жесткую игру: ты не сдержал обещание, в ответ я не сдержала свое". То есть начинается игра "кто кого". И проблема в том, что, возможно, эта игра как бы "запрограммирована" с самого начала возникновения вашей ссоры. И получается, что ваши договоренности как бы превращаются в описание и задание правил этой деструктивной игры: сначала мы просто ссоримся, но если ты переходишь на оскорбления, то я перехожу на крик". Далее он доходит до "точки кипения" и заявляет вам: "не нравлюсь - найди себе другого" или "убирайся из моего дома".

Возможно, вам также стоит поработать с психологом. У вас есть проблемы и с удержанием или погашением, противостоянием чужой агрессии, и с выражением своей встречной агрессии. Если вы хотите сохранить эти отношения, то вам стоит поучиться переводить энергию ссоры в формат конструктивного конфликта. Сейчас у вас в ссорах запускается спираль раскручивания скандала. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.