Поругались с мужем и он ушел, как сохранить семью?

Здравствуйте, Екатерина. 

Раз муж говорит, что любит и хочет жить с вами, это вселяет надежду, что всё будет хорошо. Однако, его слова о том, что вам нужно измениться и что всё дело в вас, похоже на манипуляцию. В отношениях вас двое, не бывает, что дело в ком-то одном. Вы сами хотите меняться? Считаете ли, что ведёте себя неправильно? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Екатерина, здравствуйте.

А измена была? Не понятно по тексту.

уточните у мужа какой ему видится идеальная жена? Возможно, можно будет оттолкнуться от его идеального образа и понять чего он хочет.  
Также скажите честно о своих предпочтениях, чтобы это было обоюдно, а не игра в одни ворота. А то получается вам надо измениться и подстроиться, а он ещё подумает возвращаться или нет. Тут нужно, чтобы 2 человека старались стать лучше друг для друга и могли честно сказать что не так. 

Также стоит обсудить действия во время ссоры. Что никто никуда не уходит, а выясняет все на месте. Не понятно как ушел, на сколько ушел, где живет. Можно договориться например, что если не хочется ссориться и в моменте разбираться, то оба говорите об этом и берете перерыв на 15-30 мин чтобы остыть и подумать. Но никто никуда не сбегает из дома, а просто расходитесь в отдельные комнаты.

Желаю гармонии!

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо за Ваш вопрос. Ситуация, которую Вы описали, действительно запутанная. Когда партнёр уходит, обвиняет, требует перемен, но при этом не говорит конкретно, в чём проблема — это не путь к диалогу, а форма давления.

Вы не можете меняться в пустоту, не понимая, что от Вас ожидается. Отношения строятся на честности, уважении и умении обсуждать трудности, а не на обидах и обвинениях. Особенно важно учитывать, что в семье есть ребёнок — и ей тоже нужна стабильность и эмоционально здоровая атмосфера.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Что я чувствую, когда меня обвиняют без объяснений и требуют измениться?
– Что именно я стараюсь сохранить — отношения как они есть или иллюзию, что всё ещё может стать хорошо без обоюдного усилия?
– Готова ли я брать ответственность только за себя, не оправдываясь за чужие проекции и упрёки?

Екатерина, психолог поможет Вам разобраться в происходящем, отделить реальные чувства от навязанных обвинений и выстроить чёткие внутренние ориентиры — как для себя, так и для будущего Вашей семьи.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Екатерина! 

Сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации неопределённости. 

По вашему письму чувствуется тревога и растерянность.

Мне кажется, поведение вашего мужа похоже на манипуляцию, потому что он не говорит вам конкретно, что именно нужно менять. Возможно, он бессознательно мстит вам за что- то - как бы наказывает. Здесь важно понять его отношения с мамой: если они холодные или враждебные, то, скорее всего, он через вас выражает свои обиды на неё.Это бессознательный процесс. В таком случае вы можете постоянно чувствовать себя виноватой. 

Также в вашем письме есть противоречие: он говорит, что вы живете своей жизнью, но при этом вам нужна нянька. Если бы вы были эмоционально независимы от мужа, это означало бы, что вы цените себя и не зависите от него и это признак хорошей самооценки.. Видимо, ему  не хватает вашего внимания - даже чрезмерного внимания. Об этом стоит с ним поговорить и спросить напрямую: «Что тебе не хватает в наших отношениях?» Если ответ будет «внимание», можно уточнить: «Как ты понимаешь мое внимание?»

У меня есть предположение, что он может быть инфантильным и хочет, чтобы вы были для него нянькой, проецируя свои желания на вас.

Поэтому важно попытаться поговорить с ним об этом. Если он говорит, что хочет с вами жить, но при этом уходит - это вызывает вопросы. Обычно тот, кто любит и хочет быть рядом, не уходит. Такое поведение скорее говорит об обиде - а обида часто связана с инфантильностью. Значит, он может быть очень обидчивым и требовать чрезмерного внимания.

 Вам стоит начать диалог с мужем и попытаться лучше понять его чувства и намерения. Выясните для себя: благодарен ли он вам? Потому что благодарность - признак любви. Если же он обижен и пренебрегает вами - возможно, путает любовь с зависимостью. Его поведение кажется достаточно агрессивным так как он вас обвиняет.Если ваш муж груб и ничего не делает ради вас в ущерб себе - возможно его чувства к вам не совсем похожи на любовь. Он может обвинять вас из-за того, что просто не умеет любить.

 Возможно, вы много терпите и он этим пользуется.Если вы бессознательно считаете себя плохой - это может приводить к тому, что вы терпите грубое отношение. Это часто связано с детскими сценариями: когда родители критиковали или игнорировали ребенка, а он всё равно их любит. В этом случае,чтобы изменить ситуацию в будущем, стоит разобраться со своей терпеливостью и границами.

 С другой стороны, если вы сами ведете себя агрессивно по отношению к мужу - нарушаете его границы или провоцируете конфликты - тогда тоже стоит понять кто чаще инициирует конфликты: вы или он. Если дело в вас, тогда вам желательно разбираться со своей раздражительностью

Такое мое предположение.

Если хотите более подробно поработать над ситуацией  - обращайтесь, я могу помочь.