Как попросить съехать с моей квартиры коллегу, чтобы не обидеть ее?

Здравствуйте, Даша!

Итак, коллега живет на Вашей жилплощади, не следит за своей гигиеной, не следует бытовым правилам, "сев Вам на шею и свесив ноги". Почему Вы так беспокоитесь обидится она или нет? Есть правила общежития, она их не соблюдает, а для Вас это важно. Разве Вы поступите как-то плохо, попросив её съехать? Более того, у неё есть выбор: обижаться, нейтрально к этому отнестись или спокойно это принять и искать для себя другое место проживания, уважая Ваше решение. Вы не несёте ответственность за чувства другого человека. Если она обидится - это её выбор, а Вы имеете право обозначить свои границы и придерживаться их.

Удачи Вам и всего самого хорошего и доброго! 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Дарья.

Мне не понаслышке знакомы подобные ситуации и я понимаю, как непросто решиться на подобный разговор, тем более что речь идет о близком человеке. Но судя по тому, что вы описали, ваша коллега не заботится о ваших чувствах и, действительно, нарушает ваши границы. И продолжит это делать до тех пор, пока вы не защитите себя.

Перед тем как начать разговор, подготовьтесь морально. Спросите себя, хотите ли вы и дальше обеспечивать коллеге комфортное существование ценой ваших нервов и, возможно, отношений с партнёром. Найдите внутреннюю уверенность в том, что этот разговор необходим в первую очередь вам, потому что это ваша жизнь, и если вы не позаботитесь о себе, то никто больше этого не сделает.

1. Выберите подходящее время и место. Убедитесь, что у вас будет достаточно времени для беседы, а вокруг не будет отвлекающих факторов.

2. Говорите спокойно и уверенно, изложите, что именно вас беспокоит, предоставьте конкретные примеры ситуаций, которые доставляют вам дискомфорт.

3. Используйте «Я-сообщения». Говорите о своих чувствах и переживаниях, что поможет избежать обвинений и уменьшит вероятность конфликта. Например: "Я чувствую себя уставшей и перегруженной, когда мне приходится напоминать тебе о бытовых обязанностях».

4. Скажите коллеге о том, что обстоятельства изменились, у вас появился партнёр и вы хотите строить свою личную жизнь, что сложно делать в присутствии третьего человека.

5. Предложите свою помощь и поддержку в поиске жилья.

6. Будьте готовы к реакции. Имейте в виду, что как бы вы ни подошли к беседе, коллега всё-равно может обидеться, попытаться давить на жалость или манипулировать, так как судя по всему ей вполне комфортно жить в таких условиях, практически за ваш счёт. Важно быть готовой к этому и сохранять спокойствие. Объясните, что ваше решение основано на необходимости улучшения жизни для всех.

Вот примерный текст для разговора:

«Привет, … Нам нужно поговорить о нашей дальнейшей совместной жизни. Я очень ценю наши отношения и хочу, чтобы мы их сохранили. Однако, я чувствую, что ситуация в нашей квартире стала сложной для меня. Я устала и перегружена, так как мне приходится делать почти всю работу по дому и напоминать о бытовых обязанностях. У меня появился мужчина, с которым я хочу проводить время вместе, наедине, строить совместный быт. Тот период, что мы жили вместе, подходит к концу и нам пора двигаться дальше. Я думаю, что для всех будет лучше, если ты найдешь себе отдельное жилье. Я готова помочь тебе с поиском и поддержать тебя в этом процессе".

Подобные разговоры редко бывают простыми, но открытость и честность, при соблюдении уважения и внимания к чувствам другого, помогут минимизировать возможные негативные последствия. Главное, помните, что ваша жизнь и ваше благополучие первостепенно (сначала маску на себя и только потом на ребёнка).  Не позволяйте никому пользоваться вашей добротой и отстаивайте свои границы, когда окружающие откровенно их нарушают.

Желаю вам удачи и смелости в этом разговоре!

с уважением,
Коломейцева Екатерина

работаю очно (Москва) и онлайн

Здравствуйте, Дарья.

Я, полагаю, что если бы вы могли справиться с тем внутреннем напряжением, которое возникает, вы бы давно уже все сказали коллеге...

И как психолог, я понимаю, что есть не закрытые базовые дефициты в безопасности, которые мешают вам выдерживать конфликты и вы предпочитаете терпеть, нежели обострять отношения. В такой ситуации я приглашаю вас в безопасное терапевтическое пространство, где вы можете научиться быть смелой))) Но это по вашему желанию)))

И пока этого не произошло, скорее всего, вы копите напряжение и "грызете" себя...

Если смелости на прямой контакт не хватает, а коллеге не тесно проживать в однокомнатной квартире с влюбленной парой, сошлитесь на то, что хотите жить теперь только вдвоем со своим мужчиной. Можете даже "прикрыться им", в хорошем смысле. Скажите, что он против такого общежития, что если она не согласится, вы будете искать другую квартиру.  Попросите своего парня помочь вам поговорить с девушкой, если сами не решаетесь.

Безусловно, хорошо, когда вы можете выдерживать внутреннее напряжение  и умеете выражать свои желания открыто, отстаивать свои интересы. Но если вам пока  это не удается, учитесь это делать хоть как-то.  Даже криво и косо лучше чем ничего)))

Поймите у всего есть цена!

Предположим, ваше намерение внести ясность и обозначить свои границы  может стоить вам отношений с коллегой. И вам кажется, что вы выбираете лучшее решение -  терпеть...

Но избегая встречи с конфликтной ситуацией, вы не рассказываете другим о том, что вас что то не устраивает.  И тогда вы приглашаете их в такие отношения с собой, где ваши интересы можно не учитывать. При этом, находитесь во внутреннем конфликте и платите неудовлетворенностью! 

Эта неудовлетворенность и внутреннее раздражение и является той ценой, о которой я говорила выше и именно она отравляет вам жизнь!

Воспользуйтесь своим раздражением, как энергией, чтобы обозначить свои границы. 

Искренне желаю вам обрести внутреннее право и  смелость заявлять о своих интересах.

Берегите себя и берите сами ответственность за свое "хорошо")))

С уважением,
Ольга Логунова.