Как вызвать тот самый интерес, благодаря которому я могу общаться с дамами больше пары минут?

Здравствуйте, моя проблема беспокоит меня уже довольно давно и только сейчас я решился хотя бы в таком формате обратится за помощью, ибо в моем городе вообще нету психологов (даже психиатров).

Суть в том что я не могу общаться нормально с девушками, у меня не было отца (он умер когда мне было 5 лет) и я его даже не помню, воспитывала меня мама с бабушкой, соответственно отцовской фигуры в моей жизни не было и я только вступив во взрослую жизнь понял что мне тяжело во многих сферах, работа, взаимоотношения с людьми и тд, я не ощущаю мужского стержня (я даже шнурки не знаю как завязывать в узел) что уж говорить о более серьезных вещах которые очевидны и просты для других людей,

раньше я очень боялся девушек, как огня, я не мог и пары слов связывать у меня дрожали руки, меня бросало в пот и я смотрел всегда вниз и думал что если посмотрю в глаза женской особе, то упаду в обморок.

Но последние пару лет я путем тотального и невероятно тяжёлого для меня превозмогания я это переборол путем общения в анонимных чатах в интернете, гулял вживую я всего пару раз и там по прежнему я ощущаю тревогу, не так как раньше но тревога ощутимая, боязнь неловкого молчания и все классические страхи на месте, в интернете я теперь поскольку привык то общаюсь без какой либо тревоги кроме одного но, если я забрасываю какое либо общение на пару недель то мне как будто заново нужно привыкать и учится разговаривать с ними, иначе снова старая добрая тревога даже в интернете, но так как я по большей части преодолел этот этап хоть и не полностью вскрылась новая проблема, я не знаю о чем говорить с дамами и самое интересное то что мне как будто и не надо это теперь, т

о есть мне не интересно с ними разговаривать от слова совсем, я понимаю что это не норма так как почти все общаются с ними месяцами и годами, а мне надоедает спустя пару минут общения, и больше я не пишу этой девушке и меня даже не тянет ей написать, меня это беспокоит, я окончательно запутался в себе и не понимаю нужно ли мне это вообще? А если да то в чем проблема?

Как вызвать тот самый интерес благодаря которому я могу общаться с дамами больше пары минут? Я не разу не общался с кем то больше месяца, у меня в голове не укладывается как можно каждый день допустим на протяжении месяца общаться и сохранять интерес к девушке, и интерес к себе с ее стороны чтобы и ей не надоело, я не могу поддерживать диалог дольше дня, если я общаюсь с кем то больше часа это уже достижение для меня, важное уточнение!

Я это преподношу все так будто у меня такое только с женским полом а с мужским все нормально и у меня много друзей с которыми я говорю 24 на 7 но это не так, у меня всего два старых друга и мы общаемся изредка ибо у меня та же проблема и с ними, я просто не знаю о чем с ними общаться.

Поэтому эта проблема распространяется на всех людей вообще, но у меня нету потребности расширять круг общения в плане дружбы, суть в том что я не собирался и даже в мыслях нету искать новых друзей, мне достаточно этих двух а вот найти девушку действительно хочется, но я не представляю как можно быть с человеком больше одного дня и не надоесть друг другу, если нет не то я надоем в любом случае, ибо я абсолютно не общительный человек, может я интроверт?

Но я знаю и вижу что у многих интровертов есть девушки, да и в целом они общительнее меня когда я совершенно будто не заинтригован в общении с людьми, но мне от этого некомфортно, меня это не устраивает.

Как мне быть? Что делать? Как выбраться из такой ситуации в целом и стоит ли вообще?) я уже уверил себя в том что никогда у меня не будет отношений и я буду всегда один, и меня это погружает в глубокую депрессию (которая у меня есть) я лежу уже 4 месяца не вставая с кровати, я ем слишком много еды заедая стресс, я пью алкоголь и курю изредка, мне ничего не интересно в этой жизни воообще и ничего не хочется, вещи которые меня раньше зажигали теперь просто не интересны...

Будто и не было никогда, даже когда я работал мои коллеги ходили веселые и общались друг с другом, а я ходил серой мышью молчал и не с кем не говорил, просто потому что у меня не было такого желания от слова совсем, а через силу я не хочу это делать, я хочу уточнить что я не испытываю тревогу в окружении людей и в общении с ними, я чувствую себя вполне спокойно и комфортно, если я говорю то я говорю только по делу, моя речь громка и очень хорошо поставлена, но у меня нету именно интереса и желания обсуждать что то с кем то, я говорю только по делу.

Извините что так много текста просто я выплеснул все что копилось во мне за последние 6 лет, надеюсь вы мне поможете, заранее благодарю!