Как вызвать тот самый интерес, благодаря которому я могу общаться с дамами больше пары минут?

130 2 ответов

Александр (22 года) 05.05.2024

Здравствуйте, моя проблема беспокоит меня уже довольно давно и только сейчас я решился хотя бы в таком формате обратится за помощью, ибо в моем городе вообще нету психологов (даже психиатров).

Суть в том что я не могу общаться нормально с девушками, у меня не было отца (он умер когда мне было 5 лет) и я его даже не помню, воспитывала меня мама с бабушкой, соответственно отцовской фигуры в моей жизни не было и я только вступив во взрослую жизнь понял что мне тяжело во многих сферах, работа, взаимоотношения с людьми и тд, я не ощущаю мужского стержня (я даже шнурки не знаю как завязывать в узел) что уж говорить о более серьезных вещах которые очевидны и просты для других людей,

раньше я очень боялся девушек, как огня, я не мог и пары слов связывать у меня дрожали руки, меня бросало в пот и я смотрел всегда вниз и думал что если посмотрю в глаза женской особе, то упаду в обморок.

Но последние пару лет я путем тотального и невероятно тяжёлого для меня превозмогания я это переборол путем общения в анонимных чатах в интернете, гулял вживую я всего пару раз и там по прежнему я ощущаю тревогу, не так как раньше но тревога ощутимая, боязнь неловкого молчания и все классические страхи на месте, в интернете я теперь поскольку привык то общаюсь без какой либо тревоги кроме одного но, если я забрасываю какое либо общение на пару недель то мне как будто заново нужно привыкать и учится разговаривать с ними, иначе снова старая добрая тревога даже в интернете, но так как я по большей части преодолел этот этап хоть и не полностью вскрылась новая проблема, я не знаю о чем говорить с дамами и самое интересное то что мне как будто и не надо это теперь, т

о есть мне не интересно с ними разговаривать от слова совсем, я понимаю что это не норма так как почти все общаются с ними месяцами и годами, а мне надоедает спустя пару минут общения, и больше я не пишу этой девушке и меня даже не тянет ей написать, меня это беспокоит, я окончательно запутался в себе и не понимаю нужно ли мне это вообще? А если да то в чем проблема?

Как вызвать тот самый интерес благодаря которому я могу общаться с дамами больше пары минут? Я не разу не общался с кем то больше месяца, у меня в голове не укладывается как можно каждый день допустим на протяжении месяца общаться и сохранять интерес к девушке, и интерес к себе с ее стороны чтобы и ей не надоело, я не могу поддерживать диалог дольше дня, если я общаюсь с кем то больше часа это уже достижение для меня, важное уточнение!

Я это преподношу все так будто у меня такое только с женским полом а с мужским все нормально и у меня много друзей с которыми я говорю 24 на 7 но это не так, у меня всего два старых друга и мы общаемся изредка ибо у меня та же проблема и с ними, я просто не знаю о чем с ними общаться.

Поэтому эта проблема распространяется на всех людей вообще, но у меня нету потребности расширять круг общения в плане дружбы, суть в том что я не собирался и даже в мыслях нету искать новых друзей, мне достаточно этих двух а вот найти девушку действительно хочется, но я не представляю как можно быть с человеком больше одного дня и не надоесть друг другу, если нет не то я надоем в любом случае, ибо я абсолютно не общительный человек, может я интроверт?

Но я знаю и вижу что у многих интровертов есть девушки, да и в целом они общительнее меня когда я совершенно будто не заинтригован в общении с людьми, но мне от этого некомфортно, меня это не устраивает.

Как мне быть? Что делать? Как выбраться из такой ситуации в целом и стоит ли вообще?) я уже уверил себя в том что никогда у меня не будет отношений и я буду всегда один, и меня это погружает в глубокую депрессию (которая у меня есть) я лежу уже 4 месяца не вставая с кровати, я ем слишком много еды заедая стресс, я пью алкоголь и курю изредка, мне ничего не интересно в этой жизни воообще и ничего не хочется, вещи которые меня раньше зажигали теперь просто не интересны...

Будто и не было никогда, даже когда я работал мои коллеги ходили веселые и общались друг с другом, а я ходил серой мышью молчал и не с кем не говорил, просто потому что у меня не было такого желания от слова совсем, а через силу я не хочу это делать, я хочу уточнить что я не испытываю тревогу в окружении людей и в общении с ними, я чувствую себя вполне спокойно и комфортно, если я говорю то я говорю только по делу, моя речь громка и очень хорошо поставлена, но у меня нету именно интереса и желания обсуждать что то с кем то, я говорю только по делу.

Извините что так много текста просто я выплеснул все что копилось во мне за последние 6 лет, надеюсь вы мне поможете, заранее благодарю!

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Александр, здравствуйте.

Общения с другими людьми - это навык, которому можно научиться также, как завязывать шнурки в узел.

Другой вопрос, что самостоятельно это сделать невозможно. Здесь хорошо подойдет индивидуальная работа с психологом, тренинги общения (они доступны онлайн), групповая терапия (тоже доступна онлайн) - любое мероприятие, где будет заинтересованный в развитии Ваших навыков человек. 

Можно начать даже с онлайн знакомств, где по 5-7 минут общаешься с каждой девушкой, 5-7 диалогов за час.

Если же Вы все это попробуете и не поможет, тогда я бы предложил глубокую работу с психологом, который поможет найти внутренние конфликты, которые не дают возможности освоить навыки общения. Например, со мной. 

Олег Михеев, психолог Казань и онлайн.

Вы считаете, что ваша проблема в отсутствующем отце? 
 Это не так! Ваша проблема в постоянно присутствующей матери. Если вы захотите привести женщину в свой дом и заняться с ней интимом, то что скажет мама? 
   Если вы не завяжите шнурки, выбросите все туфли и будете ходить в мокасинах, то что скажет мама? 
   Если вы останетесь на неделю спать с девушкой в гостинице, то что скажет мама, и даст ли мама вам денег на эту «оргию»? 
    Пока вы будете зависимый и не сепарируемый, вы будет сталкиваться с проблемами. Про сепарацию
1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.
6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'.
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.
8. Вопрос сепарации - вопрос выбора, чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.
      

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ