Я у разбитого корыта, меня предали

139 3 ответов

Анна (40 лет) 05.05.2024

Живу с мужем 20 лет. Во всем всегда подавлял но без насилия. Заставлял рожать детей,5 и не давал идти на работу. Я его безумно любила и на все соглашалась...сейчас он приходит и говорит что он уходит а алтарь работа ь в монастыре и у все нас начинается новая жизнь...я чувствую что меня предали,меня даже не спросили ...поставили перед фактом,что мы больше не ходим на концерт ы и не ездим в Турцию.. ну и супружеской отношения к минимум..и я должна поддержать его и идти за ним. По его мнению .я сказала или развод или дальше спокойно живём...что мне делать.. я у разбитого корыта..меня предали

4 бесплатные онлайн консультации каждую неделю
Для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать, как записаться на бесплатную консультацию

Анна, здравствуйте.

Смотрите, вы можете как и прежде занять позицию ведомого человека и подчиниться воле супруга, как поступали ранее, верно?

Что изменилось, почему теперь Вы предпочитаете развод?

Вы не пишите возраст детей и с кем будет определено   их место  жительства, а на кого ляжет выплата алиментов на их содержание?

Сейчас Вам предстоит совершить выбор с учётом своих интересов и интересов ваших с супругом детей.

Вам необходима консультация адвоката по семейным делам. 

Если Вы тотально переложили заботу о себе и детях на плечи супруга и теперь финансово зависимы и не можете оплатить услуги юриста, то обратитесь в центр кризисной помощи женщинам в вашем городе. Вам помогут разобраться в ваших правах и обязанностях, так Вам будет проще принять взвешенное решение и совершить выбор своей дальнейшей тактики действий и своего жизненного пути.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Анна

05.05.2024

Я финансово зависима от мужа. Но он будет помогать и это не проблема. Проблема в том чтобы смочь!!! От него уйти .смочь наконец то жить самостоятельной жизнью а не его жизнью.. дети среднего возраста и младшему 5 лет...хочу уехать к родителям на юг.пожить лето подумать.. но боюсь что не смогу

То есть Вам не хватит духу заявить супругу о своем решении. Предлагаю для начала найти тот самый сдерживающий фактор - субъективную установку, которая держит Вас на привязи.

Консультации, которые помогли людям:

Анна, здравствуйте.

Вы же не овощ, вы взрослый человек, это были ваши решения, как и сейчас. Вы можете решить последовать его путем, а можете пойти своим, тем более если финансовая опора у вас будет.

"но боюсь что не смогу"

Не сможете что?

Расставаться и менять уклад жизни - непросто! Однако весь вопрос в том, чего вы хотите. Это никто не может знать и решить за вас! Просто не принимать ситуацию - детская позиция. Вы стоите перед происходящими изменениями в вашей жизни - это реальность, спрятать голову не получится. Ставить ультиматумы - тоже не всегда эффективно.

Анна

я у разбитого корыта

Почему вы воспринимаете корыто разбитым? Потому что жизнь повернулась не так, как бы вам хотелось? Но ваш муж - взрослый человек, а главное другой человек, отдельный от вас, он имеет право принимать решения, которые считает нужными.

Надеюсь, вы не расцените мой текст нападкой или грубостью, просто хочу, чтобы вы решились встретиться с реальностью и начать действовать, вспомнив о себе.

Готова предложить вам свою профессиональную помощь и поддержку.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Анна

08.05.2024

Я действительно на привязи и главный вопрос как мне психологически стать независимой

Анна, записывайтесь на прием, обсудим ваш вопрос, вы найдете на него ответ:)

Адекватная самооценка

Отношение к себе как к жертве обстоятельств, стремление понравиться другим, оправдать чужие ожидания, страх осуждения и вообще зависимость от внешних оценок — неадекватная и необъективная самооценка. В формулу «Я и моя самооценка» включается внешняя переменная. Чтобы нащупать первую точку опоры, нужно сделать три шага.

Первый шаг — одобрение себя просто по факту существования. 

Подавляющее большинство детей, из которых выросли неуверенные в себе взрослые, воспитывали, опираясь на самые благие намерения. Но эти принципы воспитания включали изначально ложные посылы. В детстве самым страшным проклятием было услышать, что тебя не будут любить. Чтобы быть хорошим, чтобы тебя принимали в коллективе, надо делать правильные вещи. В итоге угнездилась установка: «Ты изначально плохой, а вот когда оправдаешь чьи-то ожидания, тогда, возможно, станешь хорошим».

Так по-детски рассуждает подсознание, работает внутренняя программа, которую загрузили в те времена, когда мы не могли рассуждать и мыслить критически.

Одобрить себя — значит принять без каких-либо условий Эта программа прописалась очень глубоко. Даже повзрослев, мы неосознанно исходим из этих старых наивных убеждений. Только вытащив эти алгоритмы наружу, можно увидеть всю их нелепость и несостоятельность. Но пока они находятся в глубинах бессознательного — они акулы, рыщущие в поисках жертвы. Да, они задумывались как охрана и помощь, но со временем превратились в монстров.

Пора изъять их, заменив новыми полезными установками:

  • Я есть, значит, уже хорошо.
  • Я себя одобряю, и точка, без условий.
  • Я хороша сама по себе, меня такой создали.
  • Второй шаг — принятие себя

    Одобрить себя по факту существования — значит принять себя без условий. В старой рекламе газировки был набор сюжетов на тему «если бы я был таким, как он, это было бы круто». После чего следовали картинки, как все представления себя на месте другого неизменно оборачивались комично и лопались как мыльный пузырь. Нет ничего лучшего, чем быть собой.

    Быть собой и принимать себя с плюсами и минусами (возможно, так вы воспринимаете некоторые свои качества). У каждого человека, у вас в том числе, есть плюсы, сильные стороны, исключительные качества. Не верите, спросите друзей и близких, удивитесь, сколько хорошего и уникального они видят в вас. Книга советского психолога в Москве Александра Лурии «Маленькая книжка о большой памяти» рассказывает о человеке с феноменальной памятью. Так вот, этот удивительный герой с неограниченными мнемоническими возможностями полагал, что у всех так, он ничем не отличается от других. И с вами такая же история — то, что вы считаете банальностью, возможно, уникальное качество.

    Минусы — это не минусы, это фронт работы. Путь к успеху, развитию — это отрицательная обратная связь. Ее можно и нужно воспринимать с благодарностью. Представьте, что вы перестали чувствовать холод, жар, боль. Вы можете усесться на костер или насмерть замерзнуть, даже не заметив этого, потому что нет обратной отрицательной связи. Это напоминает лося из анекдота, который с похмелья приходит к ручью попить воды. В него стреляет охотник, а лось настолько плохо себя чувствует, что не замечает ранений и думает: «Что ж такое? Я пью, пью, а мне все хуже и хуже».

    Те самые минусы — это направление для работы. Начните задавать себе вопросы: что я могу сделать, чтобы сделать это лучше? Это касается всего: работы, общения с близкими, отношений с партнером. Когда поймете, как можно улучшить, начинайте делать это. Со временем у вас не останется минусов, будет только рост и развитие. Вы начнете воспринимать себя как «возможность-всего-чего-угодно». Третий шаг — дать себе право на ошибку

    «Я не имею на это права» — твердил мне маленький перфекционист. Со временем он превратился из зануды в палача. Такое отношение — продукт ложных установок. Это привет из детства, мы приучили себя бояться ошибиться. Когда-то ничего не боялись, вставали и падали, пока не научились ходить, бегать и выполнять прочие пируэты. Страх ошибки — это наносное, привитое извне. Словно лак, он покрывает всю нашу прекрасную текстуру. Это очередной пример того, как благие намерения приводят к противоположным результатам. Ошибка — это нормально, это необходимая для роста обратная связь.

    Успешные люди воспринимают ошибки иначе. «Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают», — говорил о своих неудачах Томас Эдисон. Это опыт, который обогащает жизнь. Возьмите на вооружение новую установку: «Я имею право ошибиться. Так учусь и становлюсь эффективнее, мудрее».

    Пройдя указанные выше шаги, обнаружив две точки опоры, вы получите и третью. Человек с низкой самооценкой, не уважающий себя, выбирает партнера, отношения с которым приносят лишь негатив и страдания. Когда вы оцениваете себя адекватно и объективно, не обращаете внимания на внешние оценки, знаете свою компетентность и уникальность, вам не надо запрыгивать в последний вагон, бросаться на первого попавшегося, вам больше не нужны эти страдания.

    Одни люди уйдут из окружения, а им на смену придут созвучные вам. Вы осознанно будете выбирать достойных партнеров, выстраивать отношения на основе любви, доверия, принятия, уважения и поддержки.

    Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

         Очная психологическая группа «Стратегия игры»

           Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

    Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

             Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

           До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

    Анна

    25.05.2024

    Сейчас я стала учитывать только свои интересы и желания. Устроилась на лето на работу и дети вместо дачи будут сидеть в городе, и в отпуск тоже соответственно не поедет вся наша семья, не спрашиваю его мнения , ни о чем не прошу и мне он перестал быть нужен. Дети на меня тоже в тбиде тк я разрушила всем планы на прекрасное лето . Перестала быть для них подстрахуем..удобным человеком . Но теперь мне его жалко и я испытываю чувство вины как буд то я стерва..

    Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

    Задайте ваш вопрос психологу