Запуталась, как разобрать в себе?

193 7 ответов

Екатерина (39 лет) 02.02.2024

Муж говорит что я изменилась, стала меньше уделять внимание, не развиваюсь, сижу в своем мирке. После сильных сор, когда мы миримся и пытаемся заново начать общения и жить вместе, он говорит что меня надолго не хватает, и опять все приходит к ругани и его оскорблениям в мою сторону, что я не меняюсь. У нас 3-х летний ребенок, я работаю, и ещё подрабатываю, у него стараюсь не спрашивать денег, так как он попрекает ими при ссорах, не прошу лишний раз помочь как будто стоп кран стоит. Как разобрать в себе

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Екатерина,  похоже что проблема в муже, а не в  вас. Он вас подавляет и не берет ответственность,  от слова совсем. В отношениях всегда 2 человека, и воспитании ребёнка всегда 2 родителя, не говоря уже о финансовой стороне. На 100% пока утверждать сложно так как мало деталей, но такая атмосфера губительна для женской самооценке и для нормального развития ребёнка. 

Приходите на личную терапию.  Все разберем по полочкам и разберем какие есть варианты дальнейшего развития ваших отношений.  И самое главное,  как уберечь ребёнка. 

Буду рада стать вашим психологом.

Елена Семенек,
Психология Счастья

Екатерина

02.02.2024

Спасибо большое

Екатерина, здравствуйте!

Ваш вопрос очень правильный. Как разобраться в себе?

Вы пишите о том что хочет муж, что он требует. Какие у него претензии.

А разобраться нужно в том,  что хочет Катерина?

Претензии мужа стали толчком к этому вопросу. Но вопрос похоже давно назрел.

Катерина сама хочет развиваться?

Хочет оставаться с этим мужчиной?

Готова ли она прислушиваться к его требованиям и менять себя?

Ради чего она сейчас остаётся в этих отношениях?

Хотела бы Катя развиваться и  меняться просто для себя, для своего удовольствия?

Если ответы будут положительными, тогда следующие вопросы к вашим с мужем отношениям:

Чем готов поддержать муж?

Возьмёт ли он на себя часть домашних обязанностей и Вы сможете развиваться в профессии.

Возьмет ли ответственность за финансы, и Катерина сможет больше уделять времени хобби, развитию и уходу за собой?

Если мужчина готов, это будет новый увлекательный этап жизни.

Если нет- то появится  ряд других, более строгих  вопросов и себе и к супругу.

Помогу собраться с мыслями и смелостью вернуть в свою жизнь радость.

Полина Александровна.

Психолог. Коуч.

Екатерина

03.02.2024

Спасибо

Екатерина, удалось поговорить с мужем об отношениях и о будущем?

Екатерина здравствуйте!

Если правильно услышала, вам хочется разобраться с собой. Возможно есть что- то, что непонятно в себе и в том, что происходит вокруг. Ссоры между супругами - всегда показатель того, что пора осознать причины происходящего  и искать возможности. решения этого вопроса. В таких случаях, иногда пара приходит совместно,  если оба готовы и понимают ответственность, а иногда только  кто- то из пары. 

Самое важное не обвинять друг друга, а просто начать разбираться в происходящем и конечно же в себе, в первую очередь. Возможно, пересмотреть модель поведения с партнером или  стратегии жизни в целом. Мужчины часто не могут объяснить причины, но дают хорошо понять, что что-то идет не так.  Это не значит, что с вами что- то не так. Скорее всего, есть то, что необходимо изменить во взаимоотношениях. Или в целом в жизни.Когда пара приходит совместно- есть возможность обоим пересмотреть свои стратегии. Бывает, что партнер не готов  и тогда, причины ищет тот, у кого уже есть настрой.

Возможно стоит предложить мужу вместе посетить психолога в Оренбурге Онлайн или очно. 

И тогда уже станет понятно, вы будете  решать тему отношений  тоже самостоятельно или  все же совместно....В любом случае,  помощь психолога  даст вам хорошие плоды для осознаний, связи с собой и понимания, как вы хотите дальше жить. Как вы видите отношения и что важно проработать со специалистом. 

Желаю вам решения вашей темы! 

С уважением, Татьяна Кушниренко

Екатерина, добрый день.

В отношениях всегда задействованы как минимум два человека. В вашей семье - уже три: у вас есть ребенок, который также имеет свои запросы, свои интересы, свои потребности и у него должно быть будущее.

Насколько можно судить из вашего письма, ваш муж периодически заявляет вам о каких-то своих желаниях и запросах к вам. В моменты ссор он переводит эти запросы в форму обвинений и претензий. В частности, он говорит, что вы не развиваетесь и замкнулись в своем мирке, а также стали меньше уделять ему внимание.

Далее вы пишете:

Екатерина

У нас 3-х летний ребенок, я работаю, и ещё подрабатываю, у него стараюсь не спрашивать денег, так как он попрекает ими при ссорах, не прошу лишний раз помочь как будто стоп кран стоит.

То есть получается, что вы отвечаете за ребенка, работаете и в значительной мере обеспечиваете семью. При этом у вас запросов к мужу как бы и нет, по крайней мере, вы об этом не пишете.

С учетом всего услышанного, можно сделать предположение, что вам трудно отстаивать себя, свои интересы и свое виденье ситуации. Получается так, что вы как бы оцениваете себя с позиции своего мужа, находясь в той картине мира, той интерпретации вашей общей жизненной ситуации, которую он навязывает вам. 

В заглавии своего письма вы пишете о том, что запутались и не можете разобраться в себе. Возможно, вы запутались по причине того, что соглашаетесь с той версией происходящего, которую в ходе ссор навязывает вам ваш муж. Если это так, то вам стоит вырваться из поля действия этой "магии", избавиться от его идеологического и психологического влияния, получить возможность самой оценивать происходящее, соблюдая свои интересы и интересы вашего ребенка.

То есть первая задача - это восстановить для самой себя, что происходит у вас в семье, в ваших взаимоотношениях с мужем. Чьи интересы, надежды и планы при этом реально нарушаются или не учитываются, а чьи, наоборот, навязываются другим. Есть основания предполагать, что не учитываются как раз ваши интересы.

И вторая задача заключается в том, чтобы научиться отстаивать свои интересы и свою позицию, в том числе и через конструктивный конфликт . Проблемы с отстаиванием своих интересов у людей чаще всего возникают по причине того, что они боятся конфликтов, потому что у них есть какие-то проблемы с самооценкой, а также по причине того, что они находятся в плену либо своего не очень конструктивного семейного сценария, либо им навязывает свой семейный сценарий супруг. Семейный сценарий - это та форма взаимоотношений в семье, которую мы заимствуем из своей родительской семьи.

В некоторых случаях разобраться с таким проблемами, которые перед вами стоят, проще поработав с психологом

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Екатерина

03.02.2024

Спасибо, и муж так говорит что нету у меня самооценки, и я не прошу его, потому что он этим попрекает, для меня на данный момент он хочет чтобы было так как он хочет, если я что то хочу в свою сторону я эгоистка, я отдельно от семьи

Екатерина, скорее всего, у вас все нормально с самооценкой, просто вы не любите или боитесь себя отстаивать, отстаивать свои интересы. И вы не любите и боитесь претензий в свой адрес, обвинений и агрессии. Иногда как раз это провоцирует других ее проявлять. Или как бы отсутствие ответа подбадривает их расширять "зону своего влияния" и зону своих претензий. Это все лучше обсуждать на каких-то конкретных примерах

Добрый день, Екатерина,

Честно говоря, как-то непонятно, что значит, что вы замкнулись в своём мирке, не развиваетесь... У вас работа, подработка и трёхлетний ребёнок. Активности тут точно хватает.

А что конкретно муж считает "развитием"? Чего от вас ожидает? И, если у него есть такая потребность в вашем "развитии", готов ли он как-то поддерживать это? Откуда вы с маленьким ребёнком и двумя работами найдёте для этого время и силы?
В принципе, конечно, хорошо и полезно заниматься собой. Но вот если бы он говорил все эти вещи из заботы о вас, предлагал вам помощь, предлагал освободить вас хотя бы от подработки, чтобы вы, вместо этого, могли пойти и заняться чем-то, что вам нравится, делать что-то для души (а именно это нас развивает, интерес, который мы испытываем к чему-то, делает и нас интересными), вот если бы он предалагал вам что-то такое, а вы отказывались, его претензии можно было бы как-то понять.

А из вашего сообщения складывается впечатление, что рассчитывать на него вы особенно не можете, поэтому мне непонятно, с чего у него такие претензии к вам.

Возможно, его критика в ваш адрес нужна ему просто для того, чтобы не признавать, что брать больше ответственности на себя за вашу семью, за вас, за ребёнка он не хочет. Очень легко сказать тогда, что это всё потому что вы какая-то не такая, а не он слабый, безответственный человек.
Скорее всего, муж всегда найдёт, в чём вас обвинить. Даже если вы станете звездой своего города.

А чего вы сами хотите? Похоже, вы хотите обычной семьи. Поддержки. Помощи. Отдохнуть. Уверена, что, если бы у вас была возможность нормально отдыхать, была помощь, вы были бы уверены в том, что муж вас поддержит, то освободился бы внутренний ресурс, и потихоньку вы нашли бы что-то, что разбудило бы в вас какие-то интересы и желания.


А сейчас вы даже здесь пишете так, будто извиняетесь. Почему вы чувствуете себя виноватой? Почему не можете попросить лишний раз денег у мужа? Почему эти вопросы вообще не решены как-то так, чтобы вам не приходилось просить? Почему вы должны, а муж, похоже, не должен ничего?

Эти вопросы я задаю вам, в основном, чтобы немного подвинуть вас поразмышлять в этом направлении, а не думать, как бы удовлетворить непонятные претензии вашего мужа, которые ещё и выглядят сомнительно с точки зрения его реальной мотивации. В принципе, я примерно могу предположить, почему так. Скорее всего, ваша родительская семья была довольно проблемной, если вообще была.

В общем, вам и правда было бы хорошо поразбираться в себе. Но не потому, что вы какая-то не такая, и недостаточно интересная и хорошая с точки зрения мужа, а для себя, для того, чтобы перестать быть без вины виноватой, перестать зависеть от претензий человека, который не стремится вас поддерживать, найти свои сильные стороны.

Работа с психологом позволит вам хотя бы какое-то время и силы посвятить себе самой.

Кстати, можно проверить, насколько муж реально заинтересован в вашем развитии: попробуйте сообщить ему, что хотите развиваться, готовы поработать с психологом. А он готов вас поддержать в этом?

Вам понадобится, чтобы хотя бы на один час в неделю вы могли оставаться одна, в тихом спокойном месте, где вас никто не побеспокоит, чтобы проводить работу с психологом. Вам понадобится выделить для этого и финансовые средства. Лучше, чтобы работу с психологом вы оплачивали сами. Но муж вполне может  взять на себя оплату чего-то другого, чтобы вы могли высвободить собственные средства для своего развития. Согласитесь, это не так много. Для вас одной, с двумя работами и маленьким ребёнком - это очень много. А вот если смотреть на это с точки зрения помощи мужа - час в неделю и немного денег - это очень скромная просьба.

В любом случае, как бы ни сложилось там с вашим мужем, я надеюсь, что вы найдёте возможность разобраться в себе, посвятить себе часть вашего времени, ваших сил, ваших ресурсов.

И, пусть кажется, что вы неуверены в себе, что вы в чём-то непонятном виноваты, вы, похоже, сильный и ответственный человек. Просто распределите часть своей силы и ответственности на себя. Это может показаться трудным, но обычно в итоге это окупается, становится легче.

Всего вам доброго!

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Екатерина

03.02.2024

Спасибо, он может дать день отдохнуть, но за этот день я должна отработать, даже за чашку кофе после второй работы тоже самое, это больше внимание, чтобы чуть ли не в зубах тапочки держать перед ним. Поэтому я не хочу просить его. Я спрашивала в каком смысле я не развиваюсь, в чем именно, но конкретики я не слышала

Екатерина, это звучит совсем страшно - отработать за день передышки? Такие вещи, как отдых, поддержка, помощь, забота - это не что-то, что мы должны заслужить или заработать, это что-то что мы просто получаем от близких, потому что они хотят, чтобы нам было хорошо.
Конечно, конкретики вы и не услышите. Если бы там было что-то конкретное, вы бы давно это услышали и исправили. Но, судя по тому, что вы пишете, мужу просто нужно поддерживать в вас чувство вины и низкую самооценку, так ему легко вами манипулировать. И у него пока всё получается. Вы всё делаете, не бунтуете, даже попросить о чём-то боитесь.
Нужно что-то с этим всем делать, Екатерина. Быстрого решения тут нет, но нужно начать. И начать, прежде всего, с себя. Перестать чувствовать себя виноватой. Понять, что не только вы должны, но что-то и ваш муж должен. Что многое, что он преподносит, как милость, он должен давать просто так. Что многое, что вы делаете, и вам кажется, вы должны это делать, на самом деле - нет.
У вас явно плохо настроено это понимание, где ваша зона ответственности, а где не ваша, где вы можете что-то сделать, а где нет, в общем, вопрос с личными границами и самооценкой стоит очень остро.
Надеюсь, у вас получится как-то организовать себе психолога, который поможет с решением этих проблем. Если нет, есть ли у вас кто-то, с кем можно поговорить? Кто может поддержать, что-то посоветовать? Кто вас знает и беспокоится о вас, хочет, чтобы с вами всё было хорошо?

Здравствуйте,Екатерина.

Если все еще до сих пор сами не разобрались в себе,то,быстрее всего,не разберетесь и в дальнейшем. Дело в том,что факторы,тормозящие Вашу личность-носят бессознательный невротический характер. Поэтому,работа с бессознательными силами(привычками детства)-длительна и часто-эффективна в совместной работе ,например,с психоаналитиком или другим специалистом. Вы можете выбрать комфортного Вам специалиста и пуститься в плавание по внутренней гармонии с собой,в научении себя любить и принимать только Хорошей. Тогда,по опыту отношения с собой,Вы сможете выстроить безошибочные отношения с любым представителем личного и социального мира,без крупных ошибок.

Обращайтесь.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ