Отношения с матерью

142 2 ответов

Тамара (64 года) 09.12.2023

Добрый вечер. Мое имя Тамара. Меня очень беспокоят мои взаимоотношения с матерью. Ей 92 года. Большую часть жизни она прожила в селе, в простой семье. В трудные времена окончила сельхоз. институт, вышла замуж не по любви, родила 2-х дочерей(я вторая, нежеланная для отца, со слов мамы).Мы с сестрой выросли, так же окончили институты.

Мама большую часть времени отдавала работе экономистом, нас воспитывал отец и бабушка. Мама с отцом жили плохо, часто ссорились, она с детства убеждала нас в том, что наш отец никчемный. Она главенствовала в семье, была добытчицей денег, отец выполнял все ее приказы, был ей не нужен, как мужчина. Но,когда папа стал встречаться с другой женщиной, мама через Партком заставила вернуться его в семью. Делала это, с ее слов, ради нас.

После окончания Вузов мы с сестрой вышли замуж и жили семьями в разных городах.

Когда маме исполнилось 64 года, она заболела и попала в больницу. Мы приложили все усилия к тому, что бы она восстановилась, да и врачи успокоили, что ничего страшного по здоровью нет. Но увы!! Мама приняла позицию жертвы, села на кровать и не встает до сих пор. Ничего не делает, все на подносе, манипулирует болезнью, как хочет.

Папа, прожив в таком положении несколько лет, умер от рака желудка. Маму забрала сестра. Понимая, что поведение мамы очень похоже на психическое отклонение, мы консультировали ее у психоневролога. Но назначенное лечение она отвергла, обьяснив тем, что с головой у нее все в порядке. Сестра,живя вместе с мамой, превратилась в старушку, семья сестры распалась не без участия мамы.

Теперь вся агрессия пошла в мою сторону. Мы поссорились с сестрой, которая за моей спиной озвучила обидный комментарий в мой адрес. Понимая, что сестра устала, я предложила забрать мать к себе, но получила отказ(мотивом отказа считаю является хорошая пенсия мамы, которую сестра полностью забирает и использует в том числе и на свои, а не только мамины цели).

В настоящее время я нахожусь в состоянии, близком к депрессии. При разговоре с мамой по телефону слышу упреки в свой адрес, что она мне дала жизнь, много сил на меня потратила, а я неблагодарная дочь. После таких общений я чувствую себя обессиленной, меня ничто не радует и мне ничего не хочется делать. Она разрушает меня. Я не хочу общаться с ней, один негатив, ничего конструктивного, доброго и теплого. С сестрой общение прекращено полностью, так как она считает, что она имеет право обижать меня, как старшая сестра. Сейчас мне 64 года, сестре 66 лет.

Я понимаю, что это моя мама, она мне дорога.Как мне строить с ней отношения? Я пыталась обьяснить ей, что таким поведением, держа всех в страхе за ее здоровье, она оттолкнула от себя и детей и внуков. Но бесполезно. Только она и ее подружка-болезнь. Подскажите, есть ли выход из сложившейся ситуации? Благодарю.

Здравствуйте, Тамара. Вы очень правильно и точно обозначаете причины затруднений. Хорошо чувствуете психологическую основу происходивших в жизни событий. Это значит, что вы достаточно чутко понимаете себя, стремитесь разобраться ещё лучше и докопаться до сути. 

Отношения вашей мамы с отцом, с сестрой, яркий пример созависимости. Эмоциональное поле общее, и зачастую, токсичное. Порой это действует настолько деструктивно, что чей то организм не выдерживает. 

Но у вас достаточно много воли к жизни, что хватает сил удерживать свои границы и не вовлекаться в общее болезненное существование. Конечно, на это уходит много сил. 

Расставаться маме с болезнью возможно уже будет опасно для здоровья. Это её любимый объект, который она лелеет. К сожалению, так бывает. Мы не можем без любви, но она иногда принимает такие вот формы. 

Ваша задача сейчас, продолжать сохранять свои границы и понять, что не всегда мы в силах менять чью-то жизнь. Если нужна будет помощь и поддержка - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Тамара

09.12.2023

Благодарю за ответ, он меня полностью устроил. Я сомневалась, сохранять мне границы, или пойти на поводу у мамы и делать все в угоду ей. Мы были воспитаны таким образом(в советские времена), что мать -это святое, мы обязаны ей всем, в том числе своей жизнью хотя бы за то, что она родила нас. Я не черствый человек и, не раздумывая, бросилась бы ей на помощь, если бы она, действительно, в ней нуждалась. Но у нас совсем другая история. Всего Вам доброго, здоровья, успехов, удачи.

Мы так или иначе связаны со своими родителями, в том числе и чувством долга. Это важно принимать. Но и сохранять себя при этом.
Благодарю вас за отзыв!

Здравствуйте, Тамара! 
Ваша мама находится в инфантильной детской позиции. И строить с ней отношения можно как с ребенком, а не как со взрослым человеком. Это значит не принимать всерьез  ее слова про вас. Она прожила свою жизнь и только она несет ответственность за эти выборы, за то сколько сил она вкладывала в детей, как она строила свою личную жизнь и тд. Но она не в силах признать это и встретиться с болью от разочарования и сожалений. Поэтому она обвиняет всех вокруг и вас. Но на самом деле все эти претензии обращены к ней самой. 
Поэтому важно научиться сохранять психологические границы и во время разговоров с мамой занимать позицию наблюдателя. Можно представлять как вас разделяет с мамой прозрачное стекло, все ее слова , обвинения остаются на ее стороне, потому что они только отражение ее субъективного способа жить и строить отношения. Помнить о том, что физически перед вами мама, но внутри это  ребенок
Вместе с этим , вам важно поживать свои чувства. Скорее всего в разговорах с мамой вы их подавляете , поэтому ощущаете отсутствие сил и депрессивное состояние. Можно писать рефлексивные письма от руки , Пишите Мама я давно хотела тебе сказать и пишите все что чувствуете, думаете, без цензуры. После разговоров с ней можно выписывать все что вам хотелось бы сказать, но не сказали, позволяя себе при этом испытывать разные чувства.

Тамара

12.12.2023

Благодарю за ответ.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ