Страх с детства

Возможно,мне потом будет стыдно,за своё нытьё,и за то что я здесь написала. У меня есть страхи,которые мне трудно контролировать. Начинает колотится сердце,горит лицо,начинается паника,напряжение,хочется как можно быстрее уйти от травмирующей ситуации. Например,боюсь что надо мной посмеются,что выскажут болезненный коментарий. Даже когда я слышу смех за спиной,у меня сразу внутри всё сжимается,и я думаю,что смеются надо мной. Избегаю проходить мимо компаний подростков. Очень неприятно,если они меня откоментируют. Я не толстая. Не маленькая. Уродств ярко выраженных нет. Ненавижу лицо,и не люблю свои фотографии. Одеваюсь вроде нормально. Правда,несколько закрыто. Раньше,думаю одевалась очень плохо,и донашивала до дыр. В школе надо мной часто издевались. Унижали. Я была словно прокажённой. Меня называли уродом. Я была молчаливой и тихой. Мне были не интересны большинство тем моих сверстниц,и я часто ходила одна. Помню,года 3 я боялась идти по своему району,и встретить одноклассников и их друзей. Если они меня видели,то начинали кричать обзывательства,гоготать,хихикать. И я выходя на улицу,стала выискивать их глазами,и продумывать маршрут,чтобы не наткнуться. Их было значительно больше,и я их боялась. Потом,я стала агрессивнее и злее,прешла в другую школу,и стала с ними встречаться меньше. Но сейчас редко,но нарываюсь на неприятные коментарии,даже от чужих людей. Зтот страх остался.

У меня с раннего детства нет мамы. Она умерла после страшной болезни. Отец-алкоголик(пенсионер). Всё детство они ругались,дрались. Меня он тоже бил. В 18 он умер,и я вздохнула с облегчением. Наконец,я могла,спокойно ходить по квартире,и не боятся оставлять вещи в квартире. Бабке и дедке,на меня было плевать. Они лишь сравнивали меня с мамой. Говорили что я большая,и должна всё делать сама. Советов,и сочувствия от них нельзя было ждать. А дед ещё меня обзывал. (Их уже нет)И чувство сложилось такое,будто я неоправдала надежд,и являюсь чем-то обременяющим. Меня не обнимали,ни проявляли ласки. Его сын,меня вообще люто ненавидит. В школе,со мной никогда не заигрывали,не пытались понравиться,как это было с другими девочками. Я всё время убеждалась,что я не к месту,я лишняя,не такая,другая. Друзей у меня так и не было. Я словно выпала из общества. Это значит,что есть я,или нет,ничего в жизни не меняется. Я не являюсь частью чьей либо жизни. Никто никуда не приглашает. Я бывает звоню тем немногим,а они культурно отказывают. Мне сложно общатся,выражать словами чувства,хотя чувствами может и понимаю. Не чувствую заботы,и того,что я кому-то нужна. Без косметики,без красивого шмотья. Мне часто некуда пойти. Все вокруг чужие. Я словно дикая зверушка. Сама,я слишком неуверенна чтобы куда-то пойти. Да и без вариантов. Моё общение минимально. Часто сижу дома. Мне нечего рассказать. Со мной ничего не происходит. Праздников не праздную,уже давно. Просто не умею,не знаю как. Да и одной - разве это праздник? Опасаюсь и ненавижу людей. Ненавижу культ сексуальности. Это не любовь,это разврат.

Есть парень. Но он меня когда-то давно предал жестоко,но я наверно простила. Не думаю,что сама смогу из этого выбраться. Часто не хочется жить. Это проявляется,как безразличие,желание рискнуть,и отчаянье. Часто плачу. Однажды,мне сказали,что я получаю удовольствие от страданий,но я не умею по-другому. Ходила,к психологам,но они лишь меня слушали,и опровергали,то что я говорю,а я воспринимала это,как лживые ободряющие комплименты. Хобби стали неинтересны. Одиночество и молчание,гнетёт. Всё время скучно.(думаю,могла бы ещё написать пару болезненных случаев,но и так всего много)

Дайте,пожалуйста,совет!