Тревожность и ревность к порно

Мне 33 года, замужем 7 лет, детей нет. Несколько лет проработала на нелюбимой работе, мечтала всё поменять в профессиональном плане и добилась чего хотела. И после начала этой стабильности в моей жизни я зациклилась на одном аспекте моей жизни - на отношениях с мужем.

Каким-то парадоксальным образом, в моей голове стали всплывать прошлые обиды и ревность, я стала беспокойной. Затем начала слежку за личным пространством мужа и обнаружила что он очень часто смотрит порно. Меня это очень сильно задело, я думала что мужчины это делают, если жена не привлекательна физически или если нет возможности заняться сексом. И чувства во мне смешались, я подумала что я не привлекаю его, он мечтает о других. О ком-то помоложе и красивее, сексуальнее.

Еще мне стало неприятно, что я даже не знала о существовании подобных сайтов, и он со мной не делился этой темой, ощутила себя фригидной бабкой какой-то. Это настолько меня травмировало, что я стала тревожиться перед выходом из дома, потому что знаю что он будет это смотреть.

То есть головой я понимаю, что меня это не касается, и что это его личное, но ощущаю будто мне изменяют. И разводиться глупо, потому что другой мужчина может вести себя также и в голове хотеть много женщин, просто молчать про это. Я много размышляла и читала информацию, пришла к выводу, что мне нужно заняться собой, в конце концов насильно мил не будешь.

И когда человек ведет себя как надзиратель и прилипала, то единственно что хочется - это сбежать и еще больше думать о ком-то другом. Я стала заниматься собой, перестала контролировать. Но иногда всё же срываюсь и залезаю в его комп, но обнаружила что у меня уже нет такой бурной реакции как раньше на находки, отхожу довольно быстро и стараюсь полностью перестать это делать.

Недавно взяла несколько дней на отдых и уезжала с подругой на отдых, то есть всеми силами стараюсь вернуть себе себя, а не жить глупыми мыслями о том, какое порно и почему смотрит мой муж. Испытываю стыд по этому поводу, что я вроде бы взрослая женщина, а переживаю из-за каких-то видео. Муж абсолютно не понял моих бурных эмоций по этому поводу. сказал что я тоже могу смотреть что хочу и когда хочу, и что секс и просмотр видео - разные удовольствия и отказываться от этого он не собирается.

Прошло уже достаточно времени с первого скандала, я многое переосмыслила, стала свободно уходить из дома, но на фоне продолжаю ощущать дискомфорт и эти эти мысли о том, что если он пускает слюни на кого-то, то значит наша любовь не настоящая преследуют меня, видимо крепко засела установка во мне. К слову, с сексуальной жизнью у нас всё хорошо и это странно, но когда я узнала про это хобби мужа, то желание во мне стало во много раз сильнее, до этого я была погружена в проблемы настолько, что желания во мне почти никогда не было, видимо для моего либидо нужна какая-то драма. Но какой-то запрет и стыд сидит глубоко во мне и я бы хотела полностью перестать заморачиваться на тему того, что мужчина который рядом может фантазировать о ком-то еще.

Но процесс принятия идет во мне слишком медленно, я то будто бы полностью принимаю ситуацию и понимаю всё, особенно когда сама развлекусь подобным образом (стала это делать чтобы понять), то во мне снова мысли что это неправильно и я хочу идеальных отношений где я не буду сомневаться что я самая самая и хочу уйти. Немного запуталась в общем верной ли тропой я иду работая над собой и хотела бы понимать, нормально ли то, что я так долго в этом застряла - прошло уже около двух лет? Хотя я чувствую, что сейчас реакции мои стали спокойными, но до конца это всё не уходит