Мама и жена

164 4 ответов

аноним (32 года) 25.03.2023

Мы с мамой и женой живем вместе. Только что жена пошла гулять, заодно хочет купить себе кое-что и вернуться домой. А мама всем своим видом, и словесно тоже начинает показать свое недовольство. Мол, это не правильно одной выйти гулять. Мама и нам обоим сказала, что жена не должна себя так вести.

Теперь жены нет дома, теперь начинает меня убеждать, что ей не следует так вести себя свободно, что замужняя женщина не должна никуда идти одна. А я говорю, что я доверяю ей, на что она отвечает, что рано или поздно она испортится и познакомится с другим человеком а тебя бросит. Почему мама себя так ведет? и насколько правильны ее мысли? что мне делать?

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте!

Тяжело, когда мама не принимает жену и пытается руководить твоей жизнью. 

А так было всегда? Как давно мама рулит вашей уже взрослой жизнью? А может и не прекращала, считает вас все еще маленьким, не способным строить свою жизнь самостоятельно? 

Эти вопросы помогут диагностировать насколько вы сепарированы от мамы.  Особенно трудно процессы сепарации идут, если родители и взрослые дети живут на одной территории. 

В этом случае детям особенно трудно отстаивать границы своей семьи.  О чем собственно и свидетельствует ваш рассказ. 

Мама похоже просто ревнует вас к жене, это процесс нормальный. Обращаю внимание, что и вы как будто на первое место ставите маму. Я делаю вывод из того, как написана ваша первая фраза в вопросе. «мы с мамой и женой живем вместе. » Если вы женаты, то было бы логично на мой взгляд сказать «я живу с женой ...» 

Может ваши трудности в этом? Вы все еще как ребенок  оглядываетесь на маму. Между тем в этом уже давно нет нужды, вам 31 и вы женаты.

И да, нужно защищать границы своей семьи, что вы собственно и делаете, когда отстаиваете свою точку зрения и выстраиваете отношения с женой на доверии. Это нормально. 

А если для вашей мамы в привычке не доверять окружающим, то вы и ваша жена здесь абсолютно не причем.

А мама просто не может иначе, по моей фантазии в ее опыте есть похожая история и она проецирует ее на свою невестку, слишком сильно беспокоясь о вас. 

Как быть? С уважением относиться к ее установкам, с терпением отставать свои убеждения. Подготовить маму и подготовиться самому  к мысли о том, что  жить отдельно от мамы это нормально и возможно. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте.

У нас есть основной семейный круг - вы, ваша жена, дети, а есть второстепенный - родители, братья, сёстры и прочие родственники. Когда границы этих кругов нарушаются, стираются - начинаются проблемы, конфликты, недопонимания.

Ваша задача - чётко отстаивать границы своей семьи. У вас с женой свои отношения, свой взгляд на партнёрство, на то, как вам жить - и это ваше право, так как это ваша семья. У вашей мамы своё видение ситуации - по каким-то своим причинам она считает так (её мировоззрение, возможно ревность, возможно традиции и т.п.). Но как из того, что мама смотрит на вашу семейную жизнь своим взглядом, следует, что вы должны менять своё видение на отношения с женой?

Отстаивайте перед мамой свою позицию, мягко пресекайте её вмешательство, не вовлекайтесь эмоционально в мамино видение - вы взрослый, самостоятельный человек и только вам самому решать, как строить свою жизнь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день! Мама живет страхами, своим жизненным опытом и стереотипами. Конечно, ваша жена может прогуляться одна, встретиться с подругами, сходить по магазинам. Если вы доверяете ей, значит у вас нет причин подозревать ее. В жизни все может произойти, но те, кто заранее отравляет себе жизнь этими страхами, обрекают себя на несчастье уже сегодня. Решайте проблемы по мере их поступления. Сейчас проблема - это вмешательство вашей мамы в вашу жизнь и настраивание против жены.

Что делать? Если вам дорога своя семья, переезжайте с женой жить отдельно и меньше информируйте маму о том, что ее будет нервировать. 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте! Если ваша мама восточной национальности, то понятно -традиции и страхи.  Сейчас время изменилось и если ваша жена захочет вам изменить, то она изменит ни смотря ни на что. Поэтому остается надеяться, что вы с ней половинки друг друга и  в таком случае другие вам не нужны, поэтому бояться нечего.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ