🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Меня зовут Елизавета мне 26 лет, я в 3тий раз замужем , ребёнок в 3 браке дочь. Первый брак в 17 лет, муж очень сильно бил .Второй брак в 19 году продлился 4 месяца. Оба раза она была на стороне их, и могла посмеяться с ними же надо мной,мол да…знаю знаю что вам досталось…Смысл брака я понимаю только сейчас и вообще свою роль в семье , что я должна делать как жена и мама, но я этого все равно не умею..
Пилю мужа с требую как с себя. Раньше это как будто было не доступно и я даже не задумывалась о «своих обязанностях». Я бы очень хотела наладить отношения с мамой. У неё было тяжелое детство, бабушка занималась собой и работой, дед очень много работал , дети были сами по себе . Я думаю она не умеет это все потому что с ней тоже обращались плохо.
Помню в детстве Мама часто пила , домой могла и не придти , и кавалеры разные ночевали. Наши распри со школы стабильно раз в 2 Месяца мы ругаемся . Для неё я завистливая ,гордая,злая и фальшивая девочка, которая может только обвинять и тыкать . И вот когда свои дети будут тогда их учить будешь .Я как будто кричу а меня перекрикивают, высмеивают мои слова.
Когда родилась дочь , я не смогла смогла кормить грудью . Мне было страшно и непонятно ничего , со мной сидела свекровь. В тот момент я думала ну почему совершено чужой человек сидит и плачет вместе со мной, почему не моя мама. Я уверена ,что она просто не умеет поддержать или даже не знает как надо себя вести.
Мама перестала со мной общаться ,сказав что из бутылки каждый может и я вообще заберу у тебя ребёнка,Что она натерпелась со мной и вообще а что я хотела ,думала в сказку попала … и что чуть не умерла когда меня рожала (эту фразу она очень часто говорила) Ну и такие качели стабильно раз в 2-3 месяца. Сейчас дочке год , и все это время мы выбираем как я должна ее представить ,бабушка или по имени. Вообщем инициативы нет,
Я понимаю у неё самой только закончились эти пелёнки, но это же первая внучка, моя дочь. Я жду от неё даже не знаю что,какой то шаг или порцию любви. Нас трое у мамы я самая старшая, средний брат 20 лет ,и сестра 4 года (все от разных мужчин). Так получилось что маме пришлось меня отдать на какое то время в 1,5 года к бабушке , позже это сново повторилось . Ну и впринцепи воспитанием занималась бабушка. Бабушка дрессировала меня с детства от одевания «пока горит спичка» , до постоянного учения этикета,манер и чтения .Меня готовили как будто в космос.
Отца никогда не упоминали ,все сводилось к тому что она не помнит и разговор закрыт. Оказалось история про моего папу нормальная и обычная, они встречались а потом он уехал и она реально не помнит ни его фамилию , да и данных никаких не сохранилось , просто гуляли в одной компании, потом расстались и все(ну это же отличная история, 14 летняя девочка поняла бы, я бы все приняла)зачем эти тайны были я не понимаю.
Да и о ее жизни я тоже мало что знаю, фразы ты ещё для этих рассказов маленькая и тд . С детства думаю что на самом деле это бабушка моя мама а не она. Я всю жизнь как будто не умею любить , сначала мне казалось что все эмоции и любовь это все фальшивка изначально и что не может человек на какие либо настоящие чувства. Потом стала понимать что это я черствый и злой камень . Даже не знаю как себя вести в подобных ситуациях.
В семье за всю жизнь слова я тебя люблю ,горжусь тобой, ты моя доченька и все в таком роде звучали очень редко, как то это всегда высмеивалось и сводилось к тому что бабушку вообще никогда мама не обнимала и вон выросла же отличный человек .С меня всегда спрос был больше, мама часто била,претворялась мёртвой . С брата спрос меньше я всегда видела как относятся к нему и как ко мне, с меня три шкуры спускали за учебу, за него выучилась мама и в школе и в колледже.
Все экзамены сдала за него мама. Были и хорошие моменты но я их почему-то не помню. Она всегда говорит ну вот тебя то в детстве все исцеловывали что тебе мало я не знаю. Всегда отвечаю что может надо было самой ? Я очень хочу наладить отношения с мамой . Она тоже очень страдает по жизни я это вижу, мне очень жалко ее, она не может найти себя , даже хобби,,честно не знаю какой ответ я жду, я люблю маму , хочу чтобы она была счастлива , хочу сама научится быть мамой , в детстве меня всегда удивляли тёплые отношения между подругами и их мамами.
Мне хочется вырастить дочь в любви и сделать все что бы она чувствовала мою поддержку. Хочется почувствовать от мамы какую то заботу и понимание. Без обсуждения и без навязывания своего мнения. С чего мне начать ? Спасибо
4000 р.
Елизавета, доброго Вам утра.
Итак, для начала, Вам стоит прекратить свои попытки "заслужить" любовь мамы.
Книга К.Макбрайн "Достаточно хорошая" поможет Вам более детально вникнуть в суть вопроса.
Да, сейчас,
когда Вы сами стали мамой, Вы отчетливо понимаете, что ребенок ни коим образом не может быть причиной отсутствия любви к себе со стороны родителя, его вины в этом нет,
и соответсивенно "пробудить" к себе это чувство к себе он не может. Это зона ответственности самого родителя.
https://www.all-psy.com/stati/detail/9062
Да, Ваше недовольство собой как мамой, женой и дочерью источник сильнейшего стресса для Вас, а это блокирует чувство любви в Вашем сердце.
Предлагаю Вам всячески поддержать себя, Вам сейчас нелегко и трудно, но у Вас все получится, обязательно!
Сейчас Вам стоит принять тот факт, что Вы достаточно хорошая мама и жена и не судите себя строго Вы только постигаете науку любви к себе, дочери, супругу.
Возможно Ваш супруг не умеет одеваться столь быстро как Вы и в космос его никто не готовил постарайтесь рассмотреть его достоинства и признайте что вы разные, но равно хорошие, а оттого подходящие друг другу.
Пощадите себя и своих домашних.
Нужны будут профессиональных помощь и поддержка обращайтесь, успехов Вам!
Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алена, « пиление супруга» это повтор сценарного поведения, которое вы наблюдали в родительской семье. К чему это может привести, вы понимаете.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
