Странные отношения, не понимаю как быть

Дарья доброго дня!

Что происходит?

На мой взгляд у Вас кризис в отношениях. Что такое кризис? Это когда меняется система отношений человека (переходите в школу, переходите в институт, выходите на работу - кризис). Переход с этапа на этап в отношениях тоже кризис. 

Первые 1/2 года предположу был этап "розовых очков". И это нормально - когда люди встретившись не замечают границ между собой и существуют как единый организм. На следующем же этапе у пары происходят изменения, когда каждый начинает замечать, что мол "мы же два разных организма" и разделяться. Отстаивать свои интересы, договаривать по этому поводу. 

Что делать? 

Все очень просто.

Есть 4 аспекта отношений, в которых хорошо бы обрести баланс. Ну для начала может принести эффект просто их проанализировать написав на бумаге.

1. Ценности, убеждения и взгляды.

2. Способность решения проблем и конфликтов. 

3. Эмоциональная близость и секс.

4. Забота и поддержка друг друга. 

По тому что Вы написали я бы работал с проблемой решения конфликтов и научение договариваться между собой. 

И первый этап в этом - понимание что нет виновного в конфликте. Как сказал один из психологов в Санкт-Петербурге, "для хлопка нужны две ладошки". Т.е. в конфликте одна сторона "цепляет", другая "принимает зацеп" и ответственны в этом оба. Скажу честно, иногда это совсем не просто, вместе с тем в некоторых конфликтах этого понимания хватает для того чтобы деструктивный конфликт превратился в конструктивный.  

Второй этап - слышать друг друга. Можно потренироваться в конфликте. Сесть друг на против друга, смотреть глаза в глаза, говорить не перебивая и после сказанного повторять, "правильно ли я услышала (услышал)", дослушивая до конца.

Так же можно обратиться за помощью к психологу. Я практикую метод краткосрочной парной психотерапии. Вместе с тем одно условие, чтобы были обе стороны согласны на это. Принцип этого мероприятия - минимальное моё вмешательство, максимальная ваша практика. Формат можно онлайн, можно скайп (или другую платформу). Длительность 6-10 консультаций по 1,5 часа. 

Пробуйте сами и если необходимо обращайтесь за помощью.  

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Здравствуйте, Дарья!

Странные отношения, не понимаю как быть

Я просто не знаю, что мне теперь делать

Дарья, отношения в паре - это всегда вклад двух человек.

Парень похоже вкладываться и идти на компромиссы не планирует. И тогда у Вас остаётся немного вариантов - либо выходить из отношений, либо терпеть и ждать (хотя чего ждать? непонятно).

Конечно, Вы можете продолжать отношения на его условиях. Но, похоже, что Вы не чувствуете себя счастливой в этих отношениях. Хотя пишите, что очень любите этого парня. И это странно, потому что любовь приводит к счастью и радости. А в Вашем случае получается, что любовь это какие-то страдания, неприятные эмоции и даже телесное недомогание. Кто научил Вас такой любви? Почему именно это называете любовью? Любовь про другое. Здесь скорее какая-то нездоровая привязанность, зависимость. И это желательно проработать со специалистом. 

Хочу обратить Ваше внимание на потребности, которые читаются между строк в Вашем письме - потребность любить и быть любимой. Это замечательно! Это нормальные, естественные потребности. Но почему Вы выбрали для этого неподходящего человека? 

Поймите, человек, который запрещает Вам свободно передвигаться (поездка в Сочи) , который контролирует Вас и устраивает разбор полётов (общение со знакомым) , который не отвечает на звонки, у которого сложности с эмоциями и самоконтролем (бросил телефон под кровать и сказал  "мне пофиг" (здесь читайте "мне пофиг на тебя")), который выдвигает Вам условия, не учитывая Ваши желания, такой человек вряд-ли ли приблизит Вас к удовлетворению важной для Вас потребности в любви. Потому что это незрелый, инфантильный человек.Какая любовь с ним?

Скорее Вам придётся стать для него заботливой мамочкой, которая будет терпеть любые его капризы, отложив в сторону свои собственные желания и потребности. 

И тут очень важно - если Вы согласны быть заботливой мамочкой для взрослого мужчины и терпеть все его капризы, то это одна ситуация. Значит Вы сознательно выбираете такие отношения.

Если нет, то тогда что Вы делаете в этих отношениях? 

Дарья, думаю очень полезно сейчас будет позаниматься с психологом и разобраться в себе, своих чувствах, желаниях и противоречиях. Обращайтесь. С радостью позанимаюсь с Вами! 

С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте,Дарья.Очень сочувствую.Надо заметить,что у парня нет развития ни в его официальной работе,ни в бизнесе с другом,ни в личных отношениях с Вами.Более того,он сбежал от общества в деревню,в свой дом, к своим животным.Все.Это значительный регресс.С Вами он не сдержан,вспыльчив,проявляет гнев и раздражение,ревнив.Все черты характера опасные ,если Вы ожидаете взаимной любви и счастья.Он разрушитель.Он разрушил Ваш отпуск своей жгучей ревностью,разрушает Ваше настоящее,активно эксплуатируя Ваше невротическое чувство вины.На этой почве началась психосоматика,которая может Вас довести до болезненных состояний и врачебной помощи.Это было про его слабые места.Ваше слабое место-заниженная самооценка из за наличия чувства вины.Оно окутывает Ваше сердце туманом и заставляет вас считать себя всегда во всем виновной.Ему это очень удобно.Идет насилие над Вами,Вы попали под его пресс.Он,к сожалению,не замечает своих качеств эмоционального насильника и продолжает использовать Вашу зависимость.Опасность в том,что болеть Вы будете больше и дольше.У Вас есть только шанс быть в роли жертвы,потухшей и пропадающей.Выход-расстаться и заняться ослаблением чувства вины,которое,если оставить так- втянет Вас в другие,повторяющиеся деструктивные отношения.Эффективным способом помочь Вам является личная разговорная психотерапия.Или же,опираясь на здравый смысл и силу воли,решайте вопросы самостоятельно,не повторяя ошибок.Всего доброго!