Может ли психолог помочь мужу - тирану, если он сам инициатор?

34 2 ответов

Юлия (37 лет) 06.08.2022

Добрый день. Я с мужем в браке 14 лет, у нас дети 14 и 9 лет. После рождения ребенка, начались ужасные отношения, начал в приказной форме указывать что мне делать, но так было не постоянно, часто выпивал с друзьями, очень сильно ревновал меня, хотя я повода не давала, начались рукоприкладство, только по пьянке. Раньше всегда ему отвечала в ответ, не давала себя в обиду, от этого он мог меня ударить.

Мы несколько раз расходились, но потом обещания и прощения и сходились снова. Некоторое время поначалу он не пил, вообщем жили какое то время отлично. Потом при сорах я начала молчать, не перечить ему. Если начала плакать, он успокаивался и просил прощенья, но это если он пьяный и решил докопаться до чего нибудь. Я просила ни раз закодироваться, он отказывался. После очередной пьянки, он сам с утра встал и сказал, все я закодируюсь, я знаю что не правильно себя виду.

Когда он не пьет мы сним как то и не ругаемся, находим общий язык, но если все хорошо, если начинаются какие то проблемы у него на работе, я это сразу вижу по его настроению, если он не хочет говорить, я стараюсь с ним не общаться. Он закодировался, 7 месяцев не пил, перестал ревновать, как то по другому начал рассуждать, вообщем поменялся на глазах в лучшую сторону и при чем это заметили все мои подруги и родственники.

Потом опять начал выпивать, начал меня раздражать, начались ссоры. Как только спорили с трезвым он просто уходил на улицу, чтоб не оскорблять меня и не обидеть. Сейчас у него очень много проблем на работе, и мы поругались с ним с трезвым, он опять чуть не ударил меня, еле сдержался.

Потом мы это обсудили, он сам боится что был трезвый, понимает что в нем сидит тиран, хочет избавиться от него, но не знает как и как себя контролировать. У меня вопрос, если он закодируется опять и начнет ходить к психологу, поможет ли это ему? Ещё хочу добавить, мне очень тяжело уйти от него, как то я переехала в другой город, он нашел меня, вернул, он был очень счастливый, но опять как то это не долго все было.

Получено 2 совета от психологов

Юлия, здравствуйте!

Примите слова поддержки!

Юлия

Потом мы это обсудили, он сам боится что был трезвый, понимает что в нем сидит тиран, хочет избавиться от него, но не знает как и как себя контролировать. У меня вопрос, если он закодируется опять и начнет ходить к психологу, поможет ли это ему?

(....  понимает что в нем сидит тиран, хочет избавиться от него, но не знает как и как себя контролировать.) - Юлия, психотерапия как и любое другое медицинское лечение может быть успешным или неуспешным.

После корректировки поведения, конечно, человек начинает (.... себя контролировать.), и главное понимать от чего у него случаются случаи, когда в нём просыпается тиран.

НО .... как при любой болезни, НИКТО не сможет ВАМ обещать, что у мужа НЕ будет "рецидива".

"Рецидив" (от лат. recidivus — «возвращающийся») м.б. обусловлен любыми обстоятельствами (... он был очень счастливый, но опять как то это не долго все было), и, в определённых условиях, будет зависеть не только от вашего мужа, но и от вашего поведения, т.е. будет зависеть от взаимоотношений между ним и вами, а также от жизненных обстоятельств.  

Т.к. характер и поведенческие паттерны, иначе говоря шаблон поведенческих реакций, в вашем муже выработались годами, поэтому когда он сможет полностью обрести "совладающее поведение" зависит, в большей степени, от него самого.

У меня в терапии был мужчина, к которому понимание и обретение "совладающего поведения" произошло после двух лет терапии.

(.... он .... начнет ходить к психологу, поможет ли это ему?) - Если у него есть желание и достаточно мотивации к переменам своего характера и поведенческих паттернов можно надеяться на положительный результат.

Юлия

мне очень тяжело уйти от него, как то я переехала в другой город, он нашел меня, вернул, он был очень счастливый, но опять как то это не долго все было.

(.... я переехала в другой город, он нашел меня, вернул) - Юлия, в вашем случае, было бы лучше, если бы какое-то время ВАШ муж сам прошёл психокоррекционную терапию, затем, вам вместе с ним, пройти совместную семейную терапию.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог

Очень часто в своей практике я слышу такой запрос « Что делать? Мой муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене, или он меня ударил» и многие многие похожие запросы. 

И для общего понимания, всех личностей, склонных или явных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, я объединю под общее название  - тиран. 

А их вторых половинок- жертва.

Когда вы встречаете такого мужчину, все ваше тело говорит о встрече с абьюзером (но вы не слышите этих сигналов! Вы влюбляетесь в образ, неосознанно отделяя его от реального человека): возникает внутреннее напряжение, начинает болеть голова, появляются мысли, чтобы он побыстрее ушел, тогда как вы только встретились.

Вы начинаете думать, что это в вас что то не так, вы стали какой то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым. 

Но это ошибка и вашей вины в этом нет. Про то вы верили и надеялись, что вот вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев, ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем, не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. 

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу? Во-первых, он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей, и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – чего бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их. 

И неважно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это только будет для вас, оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться, все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потакание его привычкам, не получится. 

Хронически плохое отношение к вам, заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. 

Вы становитесь бесчувственной, но для него всегда готовой бодрствовать и ни в чем не ограничивать его. Вы готовы стать «тише воды и ниже травы и сидеть молча». 

Вы начинаете искать рациональное зерно и оправдывать каждый его поступок.

Со временем у вас начинает меняться характер. Вы становитесь несправедливой, ревнивой, злобной. 

Он вам постоянно внушает, какой он замечательный кругом, а если вы не смогли найти подход к такому «золоту», то это толко ваша вина, неумение общаться. И многому еще надо учиться. 

А если вы все таки поймали его за руку и все факты измены на лицо, то можете услышать фразу : «Ты все неправильно поняла, мы только созваниваемся, но не встречаемся»….Или «Я не хотел тебе сделать больно, но раз ты уже все знаешь….Я люблю тебя как мать, дочь, Родину, но ее бросить не могу, она будет страдать…».

Они вам обещают прекрасное будущее, но почему то оно так и не наступает.

ЕЕ преодолеть возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»:

- вам нужно 

обслуживать его  физически, эмоционально и сексуально. Жертва должна быть в его полной экономической зависимости, а так же ему нужно поддерживать тотальный контроль над вашей жизнью. 

Отсутствие какой либо ответственности. Ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей- ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы. И вы все всегда неправильно понимаете.

   Вы не должны предъявлять никаких требований критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик»

Но на что же все таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности ? Как отличить его? Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом- ОН-

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям. 

2. Чрезмерно контролирует, ревнует.

3. Никогда, и ни в чем, не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.

4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям

5. В присутствии других людей, ведет себя с вами по другому. 

Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей. Насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.

6. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, написание над вами, и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается как спичка.

7. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходить в ярость.

8. Физическое воздействие. 

Запомните! Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого. Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я. 

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом, распространяется на всех членов семьи. От озобленности на всех, до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина  «тает, при виде его мук и раскаяния». 

Прежде чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте эти иллюзии, что с вами то он станет другим. Нет, не станет. 

Но если. Вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды ,оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление. Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает.

Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него. 

От ранжируйте от самого простого, до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.

И если вы все таки решите уйти от него, вам нужен четкий план. 

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают , как лучше рассеять внимание жертвы. 

« Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

И все таки, как же можно помочь ему измениться?

1. За любое действие насильственного характера, должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств. 

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем- Нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова- не пустая болтовня, и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давления на жалость- не заствят его измениться. Потому, что те выгоды, которые он получает от контроля за вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера- тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Психология и юмор в нашем Instagram