Как жить с отцом, если он пьёт запоями

Добрый день, Татьяна! Все, что вы можете сделать - это помочь себе и своим детям: жить без вашего отца в своем доме. Да, вашему отцу нужна помощь, но он ее сможет получить только тогда, когда сам поймет, что она ему нужна. А поймет он это только когда выйдет из зоны комфорта. Вы, желая лучшего и из чувства ответственности, оставляете его в зоне комфорта. Да, он может умереть без вашего внимания, но иначе умирать будете вы все (здоровье, болезни, несчастливые перспективы для ваших детей и т.д.).

Предложите вашему папе помощь - отвезти к врачу. Скажите, что вы его понимаете, но горе у вас всех, и с этим нужно как-то жить, а то, что делает он - продолжает убивать вас всех. Поэтому вы прекращаете общение с ним, переезжаете к себе в дом (если он ваш, то поменяйте замки и в случае препятствий с его стороны обращайтесь в полицию). Вы не станете плохой дочерью, так как, во-первых, вы еще и мать, и жена, а во-вторых, только так вы поможете ему прийти к осознанию его проблемы. Тогда у него будет шанс на возвращение к нормальной жизни. Главное, чтобы он знал, что если ему нужна будет помощь в процессе возвращения к нормальной жизни - вы для него открыты. До полного выздоровления не живите с ним, это ему может помешать.

А плохо ему скорее всего не от потери жены (хотя, конечно, он переживает), а от обострившегося страха смерти (не все это ясно осознают). С этим страхом желательно работать с психологом.

Если нужна будет моя помощь, обращайтесь, я готова вам помочь! 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Татьяна. Полностью подписываюсь под советом предыдущего психолога. Единственное, что меня заставляет писать, это  чтобы еще раз подтвердить, что отделение от пьющего отца себя, детей, и всей Вашей семьи, к сожалению единственный выход для Вас. Возможно, и для Вашего отца. Он демонстрирует классику зависимого поведения, когда не признает свою проблему, когда виноваты все окружающие и самой большой ценностью в жизни становится алкоголь. Ни Вы, ни Ваши дети, поверьте, сейчас для него не ценность, чтобы он не говорил. Смотрите на поступки. Имея совершенно другой образ отца очень и очень тяжело признать то, что сейчас с ним происходит. Это реально страшно наблюдать. У меня много сочувствия к Вам. Ситуация осложняется еще и переживанием чувства стыда перед окружающими. Но, самое тяжело переносимое чувство - чувство собственного бессилия. Оно действительно слишком тяжелое, поэтому люди, в такой ситуации, как Вы,  изо всех сил стараются помочь зависимому человеку. Только беда в том, что пока он сам не осознает свою проблему и не захочет начать ее решать, Вы действительно бессильны. Все что Вы можете сделать, это позаботиться о себе и своей семье ( детях и муже). Это то единственно правильное направление в котором Вам необходимо двигаться, куда точно стоит тратить свои силы. Если нужна будет помощь в виде консультации буду рада помочь или очно или дистанционно. Стойкости Вам, силы и терпения. 

С уважением, Татьяна Валерьевна. г. Брянск

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Только отделение от больной личности отца с выстраиванием с ним жестких границ. 

Вы не знаете, что вам делать по очень важной причине: 

У вас информационный голод, сперва вам необходимо узнать всё о проблеме, с которой вы столкнулись - "созависимость" 

Я подробно описал в этой подборке:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Обращайтесь на консультацию. Разработаем конкретный план действий.  

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype