Отношения: мать и дочь

Здравствуйте!

Меня зовут Антонина. Мне 33. Я старший ребёнок в семье. С 3х лет мама воспитывала одна, с отцом в разводе и в плохих отношениях.

Мама много работала и жила только работой. Отец в моей жизни участия не принимал.

Все детство я была предоставлена сама себе. И очень боялась мать.

Очень часто меня жёстко наказывала, хотя на мой взгляд повода для этого не было: попадало за моё усердие, когда сидела до позжна за уроками, попадал, когда поздно вернулась со школы, потому что там была генеральная уборка класса, и я как ответственный ребёнок осталась на неё.

Попадало за холодный чайник, который должен был быть горячим к прихожу мамы, хотя я его грела весь день на Эл. плитке, а мама просто напросто часто приходила домой с задержкой и я не могла поймать к какому времени его кипятить.

Меня били тем, что под руку попадало.

Но не смотря на всё это мне всегда хотелось разговоров по душам. Но это было невозможно.

Ничем я с мамой поделиться не могла.

Куда вмешивалась моя мама-начинались проблемы.

Стоило мне просто пожаловаться на что-то, мама тут же с "шашкой" летела разбираться, лезла туда, где я бы и сама справилась. Возможно это стало причиной отсутствия хороших отношений ко мне одноклассников. Меня "травили" в школе.

С тех пор там, где есть мама я чувствую неуверенность в себе.

Мне стало легче жить тогда, когда я уехала учиться в другой город, а затем уехала ещё дальше работать.

У меня были крылья, вдохновение, настоящая кипучая жизнь, когда я жила сама по себе, далеко от мамы в другом городе.

Тем не менее, меня постоянно гложит то, что это неправильно. Я - дочь. Мама нуждается в моей помощи, поддержке. Я искренне верила и верю до сих пор в то, что когда - нибудь это случится, она научится слышать меня, она меня обнимет, и мне станет легче...

Но этого не происходит. И мне страшно. Страшно так жить дальше.

Сейчас мама живёт в одном городе со мной. Она переехала сюда, потому что там она была одна.

И как она переехала, моя наполненная жизнь закончилась.

На сегодняшний день я-жена и мама двоих детей. И я выстраиваю отношения с семьёй, наоборот, не так как момя мама их выстраивала. Вообще, с детства я чувствовала, что надо жить по-другому, и осознанно шла к своей цели. Вразрез с маминым мнением.

Мама до сих пор не верит в нашу семью. Ищет подвох. Постоянно кастерит моего мужа (при общении со мной). Критикует его родителей. Критикует наших детей.

Видится с детьми крайне редко, а при встречах высказывает им свои обиды на то, что те постоянно бывают у той бабушки и деда и любят их больше, чем её.

Таким образом она пытается получить любовь от внуков. Но не получает, а наоборот отвергает. Дети не хотят идти к ней.

Но я чувствую свою ответственность дочери. И понимаю, что как бы я не хотела, мне нужно общаться с мамой. Т к это - мама.

Поэтому, что бы она не говорила, я с ней. Но не слушаю её, иначе все бы провалилось, что у меня есть. Не было бы моей семьи, которой я очень дорожу, не было бы моего мира.

Общаясь сней, приходится "затыкать" уши и не реагировать, чтобы не скандалить, приходится молчать и плакать про себя.

При встречах она никогда не спросит про то, как мы живём, о новостях, о детях... Ничего. Только рассказывает детально о своей работе, а мне приходится слушать то, что мне не совсем интересно.

Когда я перевожу разговор о детях (посвящаю её вкак бабушку своих внуков ...) она отворачивается и её взгляд меняется (рассказ о работе с горящими глазами, а как о нас-недовольно лицо). Рассказывая о семье, стараюсь не смотреть на неё... Но как только посмотрю и вижу её невербальную реакцию - у меня происходит тут же заикание, путаются мысли, забываю слова... В общем, срабатывает как по щелчку неуверенность в себе. Я вижу - ей не интересно знать о моей жизни.

Мне больно от этого. И тяжело. Я беспомощна. А хочется теплоты и душевности.

Хочется жить! Но пока что приходится копаться в себе.

Помогите!