Как сделать правильный выбор? Может мне родить от него ребенка?

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Ника (2010-02-11 00:19:06)

Здравствуйте, я Ника. У меня ситуация в которой судя по вопросам находятся многие девушки. Я встречаюсь с женатым мужчиной около года, я его люблю, он тоже говорит что любит, но из семьи не уйдет, там маленький еще ребенок (2,5 года). Плюс ко всему мы вместе работаем. У нас периодически возникают ситуации когда я его недопонимаю, не понимаю почему он так поступает: он перестает мне звонить (не звонит мне например около недели, и все это время мы вынуждены общаться по-работе, и так, чтобы никто ничего не заподозрил), потом звонит и говорит что не может без меня, что постоянно обо мне думает. Когда я спрашиваю почему он так поступает он говорит что хочет меня отпустить, но не может, думает что если перестанет мне звонить то я возможно налажу свою личную жизнь, и в тоже время говорит что не представляет меня с другим, ревнует, хотя я не даю ему поводов. Мне с ним очень хорошо, я не хочу его терять, с самого начала я знала на что иду, и знаю что выбор в итоге будет сделан не в мою пользу, просто живу сегодняшним днем, наслаждаюсь каждым мгновеньем когда мы вместе. Он всегда мне все рассказывает, всегда всем делится, ищет во мне поддержку когда у него что-то случается, и я всегда стараюсь его поддержать. И вот снова что-то произошло, у него заболел ребенок, и еще какие-то неприятности, он позвонил два раза за 1,5 недели, и говорит мне "потерпи, подожди, пойми, пока ребенок не поравится я не смогу приехать, не обижайся что я не звоню, так надо"... я понимаю что может не  получиться встретиться, всякое бывает, но как можно не найти 2 минут времени чтобы позвонить и сказать что все в порядке, я ведь переживаю, думаю что может что-то случилось, злюсь, нервничаю, начала плакать часто, хотя раньше я практически никогда себе такого не позволяла, старалась взять себя в руки, а сейчас не могу. Он становится каким-то чужим, далеким... подвозил меня домой так я даже не нашла что сказать, молчали всю дорогу, не дотронулся даже до меня, не поцеловал на прощание (я думаю что он очень переживает из-за дочки), просто с ума схожу, не могу дождаться когда смогу с ним встретиться и поговорить обо всем. Может мне родить от него ребенка, мне 27 лет, замуж выходить я боюсь, мне кажется что все мужики неверные, что все изменяют своим женам, а ребенок от любимого мужчины это такое чудо, тем более мне уже не 20, я даже не надеюсь на то что смогу его удержать этим ребенком, просто я его очень люблю, но знаю что потеряю... Хотя с другой стороны не уверена что он с этим справится... Ой, я совсем запуталась, что мне делать, помогите пожалуйста!!!

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ника! Сама по себе ситуация довольно тяжелая для Вас в психолгическом плане! Вам стоит четко определиться и ответить себе на вопросы: есть ли будущее у ваших отношений? что они сейчас Вам дают? что нужно Вам (а не ему?)? что Вас с ним держит? Почему Вы ставите на себе крест в отношениях с мужчинами, что стоит за этим (негативный опыт, родительский стиль воспитания и т.д.)? Сами по себе отношения с женатым человеком изначально освобождают его от ответственности за будущее отношений - у него есть семья, и соответственно стабильность в этом плане и зачастную мужчины не готовы оставить семью (но что движет им - знает только он)!  Однако, чтобы пережить это и понять, что именно надо Вам самой лучше поработать с психологом, Вы сможете разобраться в отношениях, в своих желаниях, поработать над линией жизни, проработать с зависимостью (от отношений с этим мужчиной), также проработать проблему с мужчинами (почему Вы считаете, что все остальные мужчины неверные - это Вы сейчас с таким мужчиной встречаетесь, но это не значит, тчо все мужчины такие!) и строить свою жизнь так как хотите этого Вы и строить те отношения  у которых есть будущее! Можете обращаться ко мне - проработаем все проблемы и найдем выход из ситуации - пишите (на моем сайте есть адрес) или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам разобраться в ситуации и поддержать в принятии решения!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ника!

Судя по письму, Вы выглядите как взрослый сознательный человек. Вы пишете, я знала, на что иду в этих отношениях, знаю, что он выберет не меня и т.п.

С одной стороны мне хочется сказать Вам, что никто зараннее знать ничего не может. Можно предполагать, но как известно, человек предполагает...

ОДнако, с другой, я знаю что любовные треугольники возникют тогда, когда центральному партнеру (в данном случае мужчине) чего-то не хватает в одних отношениях и он идет в другие, чтобы этого добрать. При этом как правило ни первые ни вторые отношения не являются полноценными и нуждаются в дополнительных. Поэтому несмотря на зыбкость Ваших отношений, этот фактор дает им и устойчивость одновременно. По крайней мере до тех пор, пока Ваш мужчина будет получать от Вас то, чего ему не хватает от  жены. К сожалению, часто такие люди не умеют выражать свои пторебности, а только молча ищут тех, кто сам догадается, что им нужно.

Другой вопрос, что держит Вас в этих отношениях? Учитывая то, что Вы пишете, что боитесь замужества, для Вас это может быть такой моделью семейной жизни. Вы пишете, что боитесь, что муж будет Вам изменять. А сейчас этог разве не происходит? Только изменяет он Вам законно - со своей женой. Так в этом ли причина?

Вы пишете может, родить ребенка. Решать, конечно Вам. Но до тех пор, пока ребенок нужен Вам, как продолжение Вашего мужчины, как его копия, напоминание о нем и т.п., он не нужен Вам как такой, каким он будет, не зависимо от сходств и различий с его отцом. Однако, решение в любом случае принимать Вам.

Если Вам интересно разобраться в своих внутренних мотивах, в том что Вы получаете именно в таких отношений, а также почему боитесь брака, буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ника! Вы встречаетесь с женатым мужчиной и встречаетесь с открытыми глазами: и он Вас не обманывал, и Вы стараетесь честно смотреть на отношния и перспктивы. И. правда, когда есть любовь, все остальное не важно, только сегодняшнее мгновение рядом с ним. И вместе с тем, когда в отношениях есть любовь, ни не могут оставаться "замороженными" на определенном начальном этапе. Они либо развиваются, либо умирают. Что происходит сейчас с вашими отношениями - не берусь судить, Вам видней. Но пытаться сохранить стабильные отношения вопреки внутренней и внешней реальности, это все равно, что мешать ребенку расти - получите уродца. 

Ершова Мария Майевна

Ершова Мария Майевна

Психолог Ростов-на-Дону

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ника! да, вы говорите, что знаете на что идёте и , что в итоге выбор будет сделан не в вашу пользу, однако вы нервничаете и сильно переживаете, когда он пропадает или становится холодным и чужим, а это характерно для такого рода отношений. Значит всё- таки вы хотите других отношений, полноценных, где нет места страху и недоверию. Однако, пока не готовы к этому. Да, вы пишете, что боитесь выходить замуж, потому что все мужики неверные, однако строите отношения именно с одним из таких мужчин. Здесь, конечно, вопрос о вашем недоверии к мужчинам вообще, о страхе строить собственные реальные отношения. Возможно это идёт из вашей собственной семьи или прошлого печального опыты отношений с противоположным полом. Вот над чем надо в первую очередь работать - над собственными страхами, неверными установками, которые мешают вам впустить в свою жизнь подлинные отношения, настоящие чувства. Удачи вам и понимания в себе!

Комарова Вера Леонидовна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Ника, знаете, для чего Вы выбрали мужчину женатого и изменяющего жене, т.е. неверного? Потому что "замуж выходить я боюсь, мне кажется что все мужики неверные, что все изменяют своим женам" - это такая семейная установка и Вы, верная ей, установке, неосознанно следуете ей.

 Про "я даже не надеюсь на то, что смогу его удержать этим ребенком" - лукавите! Конечно,  как "многие девушки" (цитата), Вы возлагаете надежды на это. Делать ребенка разменной монетой в отношениях под названием "но знаю что потеряю"  - зачем? 

Интересна фраза "Хотя с другой стороны, не уверена что он с этим справится". 1) С какой "другой" стороны 2) С чем/кем "этим" надо справляться 3) Для чего Вам "за него" быть увереной.

Вам важно прояснить для себя, что Вы хотите для себя. Надумаете разбираться очно - обращайтесь.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенные консультации

Советы психологов

Мне 21, но как будто 40

Здравствуйте, Меня зовут Кристина, Мне 21 год...в данный момент проживаю с молодым человеком.. у мен...

Непонимание самой себя

Здравствуйте уважаемый психолог!Не пойму что со мной происходит?Мне 41год...

Как пережить, когда парень бросил?

Здравствуйте! ! Мне 26лет. Я встречалась с парнем 2 года... он на пару месяцев младще меня. После...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Конфликты в семье или как прийти к диалогу

Какие они - идеальные отношения? И существуют ли вообще пары без конфл...

Все профессии нужны, все профессии важны! Часть 1

Люди по разным причинам приходят к выбору профессии. Кто-то мечтал ста...

Дети и компьютеры

К особенным случаям можно отнести примеры детей дошкольного возраста, ...

Заглянуть в лицо Жалости

Сегодня я хочу говорить о жалости:посмотреть, откуда берется, почему л...

Вконтакте
Facebook
Twitter