Потеряно доверие в отношениях

Марина

Были недосказанности, вранье, скрытность первые полгода наших отношений из-за прошлой семьи. На данный момент все хорошо, но не доверяю.

"Испорченные отношения сродни разбитой вазе - можно склеить - но всегда будут видны трещины."

Марина

я взяла эту ситуацию на первую ступень в своей жизни, а на остальное у меня нет энергии. Это длится уже слишком долго. Развивается психосоматика, прогрессирует усталость, нет интереса к жизни, живу как будто в ожидании негатива, так еще и выискиваю его своим контролем. Подскажите, как быть в такой ситуации.

"Жить надо  так чтобы депрессия была у других."

Я могу вам помочь в рамках психотерапии постепенно освободиться от навешивания на саму себя каких-то  совершенно ненужных вам обязательств - физических и моральных.

Сейчас же получается что ваши переживания, будучи невысказанными, не-до-осознанными и непереработанными соматизируются и переходят в телесную симптоматику. При наличии склонности к соматизации лучше не доводить себя до крайностей, ведь некоторые заболевания начинаются как психосоматические функциональные - и  далее уже развиваются в необратимые исключительно телесные.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

"Жить надо

Так и скажите « я тебе не верю и не доверяю».

А как восстановить доверие это уже его проблема. Можете подумать, что он должен сделать, чтобы вы стали снова доверять и озвучьте ему это. 

Начнет делать- смысл продолжать общение есть. Начнёт обмазываться- ...не будущего у таких отношений.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Марина.

«Из-за различных негативных мыслей (а вдруг снова что то..), так как связь с бывшей поддерживается».

Для работы с негативными мыслями используйте методику.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Если не получится самой справиться, обращайтесь.

«Понимаю, что так уже не может продолжаться. Хочу помощи разобраться, как помочь себе меньше думать об этом, еще я постоянно пытаюсь держать все это под контролем. Но осознание есть, что если еще раз произойдет подобное, то будет разрыв отношений, а не накручивать себя не получается».

Мне кажется, оно того не стоит. Если поведение МЧ изменилось, значит, он дорожит отношениями и хочет оставаться с вами. Если бы он не дорожил, то не менялся бы. Кроме того, если бы он любил свою бывшую жену, она бы не стала бывшей. Понятно, что существует тип отношений «Санта-Барбара», когда они никак не могут решить, уходят они или остаются. Но здесь я не могу вам сказать ничего обнадеживающего, ибо уйти могут все и всегда от кого угодно. Мы живем здесь и сейчас, мы даже не знаем, что будет через неделю.

Вот и вам нужно научиться жить здесь и сейчас. Он с вами, он меняется, значит, дорожит, как будет дальше – неизвестно, отношения зависят от усилий двух, а беспокойства ваши никак не укрепляют отношения, а только их дестабилизируют.

«Мой вывод, что я взяла эту ситуацию на первую ступень в своей жизни, а на остальное у меня нет энергии. Это длится уже слишком долго».

Тогда уйдет он или останется – ваш выигрыш. Если уйдет, вы почувствуете себя лучше, ибо энергия вернется, вы сможете жить и работать. Если останется, у вас будут отношения. Но вам нужно что-то делать с беспокойствами и тревогами. Дело в том, что, если вы не научитесь справляться с негативными мыслями и тревогами, вы любые отношения будете со временем превращать для себя в ад. Мужчина тут не при чем, вам нужно обрести внутреннюю гармонию и уверенность в себе, чтобы никакие мужчины не влияли на ваше самочувствие. Я могу помочь обрести вам внутреннюю гармонию.

Здравствуйте,Марина.Частично,потеря доверия к Вашему мужчине вполне объективна,так как,он Вас обманывал.Но,в одном случае,доверие можно вернуть,а в другом-,даже,если отношения наладились,в недоверии человек застревает.Что бы понять,Ваше недоверие объективно или нет,важен более детальный анализ ситуации.Тогда будет ясно,это Ваша трудность или Ваш мужчина питает объективное недоверие к нему.Если это Ваша трудность,важно постичь искусство доверять,это специальное умение.Если это он подталкивает Вас к недоверию,то с Вами  все нормально,и тогда мужчине важно конструктивно проговаривать Ваши трудности,что бы их исключить.А,если он не слышит Вас,то переходить к решительным поступкам в сторону дистанцирования от него.Если сами в этом не сориентируетесь,то нужна,хотя бы,разовая консультация с психологом.